Nemuin Aku Lagi

Beberapa hari ini gue bener-bener berusaha banget buat bangkit lagi dari beberapa bulan sebelumnya, mencoba nyari lagi apa yang jadi sparks hidup gue lagi biar kaya dulu.

Ditinggal Andi bener-bener bikin gue dan pandangan gue tentang hidup gue berubah, banyak buruknya dan banyak baiknya. Buruknya adalah gue sampe ga ngenalin diri gue lagi, gue sampe ga tau hidup gue gimana, gue gada semangat buat masa depan lagi, spark hidup gue ga ada, gue murung terus, gue jadi romantic hopeless cuma buat sembuhin hati gue yang kosong dan endingnya ketipu, gue grasak grusuk ngeladenin lelaki siapa aja. 

Bagian baiknya, gue memperbaiki diri gue. Dari yang memperbaiki dan usaha biar bisa "saling" sama Andi nantinya jadi buat diri gue sendiri, gue lebih mau mengenal hati gue, gue lebih sering komunikasi sama Allah, gue lebih deket sama diri gue, gue jadi lebih tau batasan, gue belajar berani melepas sesuatu hal yang gue mau dengan hati lapang, gue belajar nelen paitnya patah hati tiap hari sampe sekarang tanpa orang lain yang jadi pelampiasan, gue jadi tau gimana kapasitas gue untuk "membersamai" orang dengan cara gue, gue jadi tau kalo lelaki serius ga akan bikin bingung, gue jadi tau kalo emosional intellegent itu dibentuk bukan emang dari sononya.

Walaupun kadang masih ada rasa "gimana ternyata dulu gue sia-siain yang jadi jodoh gue karna gue ga ketemu?" Tapi gue udah tau jawabannya buat nenangin hati gue "bukan gue yang ga mau, dia yang bingung pas diajak ketemu". Mungkin ada part dari dia yang ga baik buat gue dan dari gue yang ga baik buat dia, mungkin dengan ketemu pun ga akan happy ending, mungkin emang saat itu gue dan dia belom beneran "siap". Kali ini gue berhenti memaksa, lebih tenang dan lebih serahin ke Allah, sekarang gue menempatkan kata-kata "kalo emang dia orangnya, biar Allah kasih jalan yang emang Allah ridhoi"

Sampe detik ini gue ga pernah benci sama dia, dia masih ada di doa-doa baik gue yang gue panjatin sambil nangis, gue barengin dengan doa buat diri gue sendiri. Dengan harapan, semua doa baik yang gue langitkan di sepertiga malam itu, entah yang buat dia atau buat gue akan dikabul dengan hal-hal yang baik ke gue, sesuai dengan isi dan makna doanya.

Gue mencoba menemukan diri gue lagi, kali ini dengan cara yang lama. Semalem gue kembali nonton basket lagi wuhuuuuuw! Wishlist gue kecoret lagi taun ini Alhamdulillah. Gue nonton lagi di gmsb, naik busway jalur langit dan ngerasain excited lagi. Bener-bener excited kaya dulu, mau pake baju apa, pake tas apa, sepatu apa, jalan jam berapa. Pokoknya super excited! Dan pulangnya, gue ngerasa full energy.

Ternyata bulan ini, gue jauh lebih kuat buat face my fear lagi. Gue ternyata masih kuat jalan sendiri, gue ternyata gapapa masih jalan sendirian, gue makeup cantik semalem, gue masih ada rasa "kali aja ada cowo cakep nyantol". Dulu energi gue ga ada buat jatuh cinta lagi, maunya sama Andi aja. Sekarang mikirnya "gue ga mau nutup kesempatan buat yang jauh lebih baik dari Andi".

Kesiapan hati gue, ketenangan hati gue, boundaries gue yang makin ketat, trust issue yang mucul sekarang bukan ga dibentuk, semua dibentuknya pake nangis 6 bulan dulu. Ancur-ancuran ngerapihinnya, ancur-ancuran ngerasainnya.

Sambil jalan sambil suka mikir "gue semati matian ini ngambil hidup gue lagi, Andi aja belom tentu masih inget gue" tapi gapapa, gue jadi lebih kuat sekarang buat masalah beginian, tapi tolong Ya Allah jangan lagi deh, cukup.

Hmm... gue akan cari lagi spark yang bikin gue semangat hidup lagi, belom ada yang bersamai gapapa, masih ada ibu dan sobat-sobat gua. Masih ada diri gue sendiri yang sekarang Alhamdulillah bisa merayakan yang memang harus dirayakan, dan semalem gue udah berhasil sedikit nemuin diri gue lagi yang 4 tahun lalu.

Karna kalo kata Fifth Harmony sih "iam worth it" ë dapet kebahagiaan kebahagiaan lagi.

A Letter I Will Never Send 8

Haiii...

Lama ya ga nyapa kamu lewat sini lagi, soalnya aku bertekat buat ga terus terusan inget kamu lagi.

Mungkin sekarang kamu udah lupa kalo pernah ada Icha yang kamu panggil "Bu" dan yang panhgil kamu "Pak" di hidup kamu, yang pernah kamu jadiin tempat ngeluh pas kamu capek, kamu jadiin orang yang kamu pamitin setiap mau kerja, yang kamu sapa tiap pagi, orang yang kamu sapa setiap kamu balik kerja walau kadang cuma ucapan selamat bobok dan orang yang kamu mintain peluk kalo nanti ketemu.

Aku mulai samar dengan panggilan Ibu dan Bapak, tapi kalo lagi keinget kamu, panggilan itu kerasa banyak maknanya. Bukan cuma sekedar panggilan pas sama kamu, aku ngerasa aku punya peran besar dihidup orang lain walaupun singkat.

Hari ini ga tau kenapa tiba-tiba aku keinget kamu, tetep aku rasain dan ga aku lawan. Bedanya, aku ga buka foto kamu, aku biarin rasa yang lagi aku rasain sekarang nyerang aku lagi, rasa nyesel dan penasaran yang belum sepenuhnya hilang.

Aku mulai belajar buat ngelepas kamu, Pak. Bukan ngelupain sepenuhnya, aku cuma belajar ga memaksa untuk terus ngegenggam orang yang ga jadiin aku tujuannya, aku belajar berhenti memaksa doaku untuk terus sama kamu dan ketemu kamu. Kamu masih jadi sosok yang aku cari kalo aku ke metland, kamu juga masih tetep ada di doa aku, tapi doanya aku ubah sekarang. Kalo aku dan kamu sama-sama baik untuk satu sama lain, aku minta Allah pertemuin aku dan kamu dengan cara dan jalan yang Allah ridhoi, kalo ternyata hal itu ga pernah ada, aku berusaha ikhlas, dan aku minta supaya Allah selalu jaga kamu dan ngasih hal hal baik dimanapun kamu ada. Aku lagi memegang kata-kata "sesuatu yang emang ditakdirkan jadi milikmu, akan tetep jadi milikmu" dan sekarang aku mencoba tawakal.

Gimana aku sekarang? Seperti ucapan kamu, kamu suruh aku baik baik disini, kamu suruh aku bahagia lagi meski prosesnya yang aku laluin ga sebentar dan ga gampang. Aku baik-baik aja sekarang dan aku bahagia, Allah yang bantu aku supaya aku baik-baik aja dan aku bahagia lagi. Allah ngasih ribuan nikmat, rejeki dan kebahagiaan yang ga pernah aku sangka-sangka. Mungkin caranya Allah nyembuhin aku dengan pelan-pelan, tapi aku terbentuk sekarang.

Aku mulai belajar jadi diriku lagi yang sebelum aku ketemu kamu, aku belajar buat utuh lagi walaupun masih ada missing pieces yang aku rasain tapi ga separah dulu, aku belajar jadi perempauan yang lebih tenang, aku belajar buat pertahanin aku yang sekarang, aku yang terbentuk setelah kamu masuk ke hidupku. Bukan mempertahankan rasa "kehilangan"nya, aku mempertahankan aku yang ga insecure lagi, aku yang mau berbaur lagi, aku yang berani ketemu orang lagi, aku yang terus usaha buat jadi yang lebih baik lagi.

Kamu tau, disaat aku bener-bener lagi ngerapihin diri sendiri biar lebih siap jadi diri sendiri lagi, Bleki mati. Bleki yang gantiin kamu nemenin aku setelah kamu ninggalin aku, ternyata dia ninggalin aku juga. Di tanggal yang sama tanggal 30 tapi beda bulan, perhitungan yang sama juga kaya kamu ada dihidupku, 4 bulan lebih. Dan lucunya.. aku pas ditinggal kamu paginya aku sarapan pecel sayur, pas bleki ninggalin aku, paginya aku juga beli sego pecel. Kenapa sih sama tanggal 30 dan pecel?

Sekarang aku lebih belajar fokus ke diriku sendiri, Pak. Aku mulai ngurangin main Line Nearby, aku mulai ngurangin komunikasi ga jelas sama cowok random, setelah kamu energiku udah ga sebanyak itu ternyata. Aku milih diri aku sendiri dulu, aku upgrade ibadahku, aku upgrade tingkah laku aku, aku upgrade ucapanku, semua di diri aku mode upgrade semua. Supaya aku siap nerima takdir baik yang lebih besar dari Allah buat aku.

Doaku juga isinya gitu, ga cuma kamu melulu, kamu masih ada, tapi sekarang aku ga memaksa. Aku lebih legowo sama apa yang udah Allah takdirkan kemaren itu. Aku fokus doa untuk kebahagiaanku, aku selipin untuk ibuku dan kamu juga.

Ternyata berdamai sama luka dan diri sendiri tuh ga gampang ya, butuh 6 bulan buat bener-bener berhenti ngarep penjelasan lagi dari kamu. Sekarang, kalo kamu ditakdirin dateng lagi atau aku yang ditakdirin dateng lagi aku ga mau kaya dulu. Aku akan terima kamu dengan catatan "arah kita mau kemana?" Aku ga mau ngerapihin patah lagi buat kedua kalinya.

Aku mulai nyari kebahagiaanku lagi. Aku mulai nyoba belanja lagi, ketemu temen-temen lagi, nyoba rawat diri lagi, jajan lagi, mau nyoba nonton basket lagi sabtu ini, mau pelan-pelan buka hati lagi dan wujudin segala rencana yang udah aku susun di kepala. Aku mau mencintai diri sendiri yang selama 6 bulan ini aku cuekin dan ga aku cari, aku berhasil bangkit lagi, sebagai hadiah ulang tahun dan kesembuhan diriku, aku beli bunga buat diriku sendiri.

Aku ga pernah benci sama kamu, cuma sembuhnya aku yaaa cukup dengan mikir "emang aku dikasih apa?" Dan aku belajar ga memaksa kamu terus sama aku, takutnya emang dari awal kamu ga mau  sama aku, aku juga belajar lebih menghargai diriku dengan kapasitas rasa sayang yang ternyata besar yang aku punya buat kamu waktu itu, dengan ga bertanya lagi "coba aja gini waktu itu" "gue terlalu ini kali ya?" "gue begini kali ya?" "Gue kurang ini kali ya?"  bukan aku yang kurang, kapasitas kamu yang belum bisa nerima sebesar itu, walau ada sisi aku juga yang saat itu belum ada kapasitas berani ke kamu karna aku juga ngerasa belum cukup untuk sama kamu.

Sekarang aku ga tau kamu gimana dan dimana, aku harap kamu sehat, bahagia dan selalu dikelilingi oleh orang baik juga hal hal yang baik. Mungkin kamu ga pernah selintas inget aku, tapi kalo inget, tolong doain aku supaya aku sehat, bahagia dan banyak hal baik yang ada di hidupku terus menerus.

 ❤️