Satu Paket

Gara-gara nonton Yumi Cells episode 13 semalem gue langsung overthinking setelah dibuat mewek, padahal ga sesedih itu sih, cuma kok ya sekarang kaya gue kalo apa-apa langsung yang "duh kalo nanti gue kaya gitu gimana ya? apa gue siap?" gitu-gitu deh, padahal belum tentu juga kejadian.

Jadi episode itu tuh kaya ngegambarin si karakter cowoknya yang sebenernya sih ya sayang sama karaktek ceweknya, cuma kaya dia ga pernah bisa ngungkapin, eh bukan. nge-ekspresiin sayangnya ke ceweknya, tapi cewek ini kaya "yaudah cowok gue emang kaya gitu" tapi lama-lama kaya ceweknya jenuh sama hubungannya karna lama-lama sadar kok hubungannya gini-gini aja kaya cuma si ceweknya yang berjuang, trus ada waktunya dia mau minta putus sama si cowok ini, tapi apa? berat! cuma bisa ngasih waktu ke cowoknya buat mikirin hubungan kedepannya.

Nah, gue langsung memposisikan diri sebagai si ceweknya, kalo nih ya gue someday suka sama orang, trus gue jadian, apa sanggup gue nantinya sama paket patah hatinya? yaa emang sih patah hati tuh kaya hal biasa pas jaman SMA, tapi pas dewasa dan gue ngerasa gue ga pernah lagi ngersain patah hati karna lelaki, kok kaya mau mulai satu hubungan aja gue mulai takut sama diri gue sendiri, nanti kalo gue lagi bucin trus tau-tau putus gimana? ya walupun gue anaknya gampang sih balikin sedih gue dengan cara yang gue buat sendiri, tapi apa nantinya jurus yang gue pake selama ini bakal mempan juga? Mari kita pikirkan.

Mungkin sebenernya sih bukan sedih karna emang 'ditinggal' nya sih kayaknya, lebih ke sepinya dan kebiasaannya yang udah lama kita lakuin trus tau-tau ga ada aja gitu orang yang ngelakuin hal bareng lagi, kayaknya sih gitu yaa, apa sotoy aja gue.

Kalo misalnya nanti gue punya pacar, gue bucin ga ya? gue bakal selalu maafin di ga ya kalo dia salah? mungkin kalo salah kecil masih bisa ditolerir, kalo salah besar? yaa walaupun istilahnya ga ngerugiin gue gitu, apa bisa ya? gue bakal egois ga ya ke pasangan gue nantinya? entahlah yaa, kita liat aja gimana nantinya kalo gue beneran punya pacar. Seru sih kayaknya. wakakakakak

Gimana Rasanya?

Beberapa hari ini gue hobi banget baca webtoon Matahari 1/2 Lingkar gara-gara awalnya yang gue baca malah Joyful Delight, gara-gara si amel yang nyuruh tantenya ini baca webtoon yang pertama, akhirnya gue baca dan.. jatuh cinta pake banget.

Terkesan aneh sih gue jadi sayang banget sama tokoh Aydan dan Jiya di webtoon itu, Jiya ini gambaran gue yang ga pernah pacaran trus cuek, bedanya gue baperan nah si Jiya ini ngga, trus si Aydan? Gue terlalu masuk ke dalem sosok Jiya sampe gue bilang ke diri gue sendiri "kalo tiba-tiba ada yang dateng ke gue kaya Aydan, gue harus gimana?".

Mungkin kalo udah baca webtoonnya lu bakal paham kenapa gue bilang ini, umur Jiya dan gue beda 1 tahun, umur-umur yang emang saatnya ada yang dateng untuk ngelamar, umur-umur yang emang udah saatnya ada yang dateng buat serius ke hidup lo, umur-umur yang emang udah saatnya mikir rencana kedepan, bukan stuck disini.

Aneh emang tau-tau gue mendadak kepikiran "kalo gue ada yang lamar, gue harus apa?" "Apa gue udah siap kalo suatu hari ada yang masuk ke hidup gue buat serius?" "Apa gue udah berani nerima semua resiko yang bakal ada didepan nanti?"

Banyak fikiran yang kaya gitu sekarang, kesannya kaya gue belom siap, apa sebenernya gue udah siap tapi gue terlalu menutup diri dan ga berani buka hati? Gue terlalu pemilih? Ya emang. Gue mau yang bener-bener baik buat gue, ga sembarang.

Gue terlalu lama hidup di hidup yang ga real, makanya gue terlalu nyaman dan ga pusing buat hal yang kaya gini, gue ga diujug-ujug buru-buru nikah sama ibu dan keluarga gue, makanya terkesan gue santai dan masa bodo, tapi kalo denger ibu yang udah mau majang foto cucu di status whatsapp rasanya pengen buru-buru gue kabulin.

Kalo nanti gue punya seseorang yang bakal serius sama gue, apa iya gue nantinya ga bakal egois? Apa nantinya gue bisa jadi orang yang pengertian? Apa bakal jadi orang yang bisa nerima orang ini semuanya? Apa gue bakal jadi orang yang ga nuntut macem-macem? Apa gue bakal siap buat lapang dada? Apa gue bakal siap kalo harus sakit hati?

Urusan sakit hati dan nyembunyiinnya udah jago kayaknya, tapi... apa iya gue udah sesiap itu? 

Gue sempet mikir "lucu kali ya kalo gue lamaran", sibuk nyiapin ini itu, tahap awal seseorang yang baru yang bakal masuk ke hidup lo dan stay sama lo untuk seumur hidup.

Gue jadi overthinking abis baca webtoon itu, asli! Gue terlalu menghayati kalo gue diposisi Jiya dan ketemu orang yang kaya Aydan, tau-tau ngelamar tanpa aiubabibu.

Padahal hubungan pasti ga semudah yang ada di otak gue, gue pernah "takabur" kaya yaaa udahlah tar kalo udah ada jodohnya juga nikah. Hei!! Ga segampang itu wanita muda! lu ketemu satu orang belom tentu ya lu sama dia, belom tentu hubungan lu mulus ga ada hambatan, pake sok nyantai pun gue. Sekarang udah 27, mudah-mudahan sebelom 30 udah nikah ya.. 

Hah... ga tau lah, kalo iya gue dalam waktu dekat ini ketemu sama lelaki yang deketin gue, semoga lelaki itu baik, punya kerjaan tetap, jujur, openminded, beriman. Pokoknya yang baik-baik dah...

14 Hari, Selesai.

Akhirnya setelah ga ngapa-ngapain kelar juga 14 hari isolasi, rasanya? Ga bisa diungkapkan dengan kata-kata, gue rebahan doang 14 hari, eh lebih deng. 15 hari ini mah.

Banyak hal yang ga terkira yang gue rasain selama di rumah aja. Ga bisa nyentuh apa-apa tuh sedih cuy, ga bisa ngobrol langsung sama ibu tuh ga enak cuy, ga bisa ngimpit ke ibu kalo lagi mimpi buruk tuh sedih cuy, pake masker 24 jam kecuali makan, mandi, minum, solat itu juga pake was-was, harus nyemprot desinfektan tiap abis ke berbagai sudut rumah tuh lelah cuy. Tapi dibalik itu semua gue banyaaak banget bersyukur.

Gue dapet begitu banyak support dari keluarga, tetangga dan sahabat-sahabat gue, ga tau kalo gue tanpa mereka hidup gue hampa banget, dari mulai support doa, materi, atau cume manggil doang depsn rumah nanya kabar sampe berbagai makanan dateng ke rumah, ya Allah ga tau mau ngucap apa pada baik-baik banget.

Selama anosmia gue sempet stress berat, tekanan darah gue naik dan adakalanya gue ga nafsu makan, karna apa yang gue makan gue tau wanginya dan ada rasanya tapi ga kecium dan akhirnya tiap makan dan megang sesuatu gue harus mikir apa yang ada didepan gue wanginya tuh harusnya begimana, kalo makan harus 2x ekstra tenaga biar inget ini wanginya kaya apa dari rasa yang gue rasain, males mandi karna gue tau itu ga bakal kecium apa-apa, pake handsanitizer juga ga kecium apa-apa, gue ga mau ngedeketin minyak kayu putih karna gue tau itu ga bakal kecium. Sedih banget lah pokoknyaa.

Dan selama ngerasa badan masih ada si corona itu gue bener-bener ngeri bergerak sedikit pun, takut tau-tau virusnya terbang-terbangan dan nularin ke ibu, alhamdulillah ya Allah ibu ga ketularan, doa gue dikabul, cukup gue aja. Ibu jangan.

Apalagi ya? Banyak banget ya Allah, rasanya campur aduk nunggu waktu selesai isolasi, rasa engapnya hampir 24 jam ga lepas masker even gue tidur, ga tau rasanya kaya apa lah pokoknya, bingung tiap hari mau ngapain, giliran udah selesai nih isolasi eh gue males masuk kerja. Zzzzz

Intinya nikmatin lah sekarang apa yang masih bisa lu jalanin, karna kalo udah diisolasi 14 hari tuh rasanya duh beneran deh, ga bisa nyium bebauan apalagi wewangian berhari-hari tuh ga enak. Rasanya tuh sedih, kesel, mau nangis karna lu ga tau apa yang harusnya kecium dan saatnya hal itu ga kecium. Udah balik lagi? Kaya dapet surprise, ga ada yang bisa nandingin bahagianya kaya apa.

Stay safe everyone 💚

Anosmia Ga Enak

Baru kali ini gue ngerasain ga bisa nyium bau kentut gue sampe bau badan gue sendiri, wangi kopi, wangi sabun, jauh banget.

Jadi ceritanya.. gue juga ga paham sih kenapa bisa anosmia dan bisa kena, awalnya pas sabtu tanggal 17 itu gue demam, panaas banget badan gue, trus tulang rasanya linu banget. Gue sempet takut pas gue sakit sampe akhirnya gue mutusin buat ga sekamar sama nyokap, pas gue rasa aman karna minggu pagi sampe sore gue udah ga panas, akhirnya gue beraniin buat tidur sekamar lagi, badan juga berangsung enak, ga sakit lagi.

Senin, gue masih ga masuk karna gue akhirnya konsul ke dokter puskes, ga usah swab dulu cuma diobservasi aja, selasa lebaran, rabu gue masuk kantor, ga ada yang aneh, bebauan kecium semua sama gue, cuma kok ya ga seheboh biasanya, gue fikir ini sinus gue yg kambuh, pas kamis mulai panik, temen gue nyemprotin saniter yang nauju uju baunya lah ga kecium, trus dia bilang "ini kantor kok lama-lama bau minyak tanah terus" mulai panik karna gue ga nyium, pas balik kerja gue nyoba pake sofell, laaah mane wanginya?

Pas banget jumatnya gue kaga masuk karna emang gue mau ada jadwal vaksin, ga jadi karna gue ga yakin sama kondisi gue sendiri buat vaksin, gue ke puskes, minta jadwal swab, dijadwalin sabtu disuruh antigen, pas sabtu tgl 24/7 gue konsul lagi buat ubah antigen jadi pcr aja langsung, akhirnya gue pcr.

Selama nunggu hasil gue udah pake masker tapi masih sekamar sama nyokap, takut juga sih sama hasilnya, ya lillahi taala aja, doanya cuma 1, semoga ibu ga ketularan gue, semoga dia sehat-sehat aja.

Senin sore gue dapet WA dari kemenkes, dan disitu ada keterangan gue pasien positif, langsung lah gue sama nyokap rombak rumah buat tidur misah taoi masih tetep nyaman, selasa pagi gue sama nyokap ke puskes buat dapet hasil yang real karna pihak mereka ga ada yang ngabarin gue apa-apa, ga ada tracing. Pagi ga bisa minta akhirnya siang gue balik lagi, pas siang ketemu lah sama mba indah, dia bingung gue ga ada yang kabarin, pas dikasih hasil print out dan bener gue positif covid dengan CT 30an, yaudah emang gue udah nyiapin diri juga sih jadi ya ga kaget banget.

Sore balik dari puskes baru deh ada yang tracing dari pihak puskes, nyokap akhirnya dapet jadwal swab, gue diresepin obat dari puskes selama isoman, semua keluhan gue ditanya, alhamdulillah cuma anosmia, ibu ga ada gejala apa-apa. Alhamdulillah ya Allah.

Sumpah ya, anosmia tuh ga enak. Biasanya lu bisa makan sambil nyium wangi makanan eh ini kaga cuy, lu tau nih makanan rasanya enak banget, pas lu makan wanginya kaga ada, rasanya doang yang enak, lu boker nih nyokap lu udah keributan bau tapi lu anteng aja cuy kaya kaga ada apa-apa, mobil sampah lewat nih samping lu, emak lu mah udah bilang "masya allah sampah harumnya" lah gue mah cengengesan doang kaga tau apa-apa, dan untungnya sekarang ini gue mandi udah berasa wangi, kaga kaya kemaren-kemaren hampa, trus cuci tangan pake handsanitizer udah wangi-wangi. Terharu ya Allah.

Nikmatilah selama kamu bisa nyium aroma kentut sendiri, bau badan sendiri, bau boker sendiri, bau sampah, bau minyak wangi, wangi kopi, indomie goreng, jangan banyak ngeluh lah kalo nyium bau, karna pas kalo lu kena anosmia, lu bakal kangen bau itu semua dan mulai nanya "kapan coba gue bisa nyium kentut gue sendiri".

New Arranging..

Source : Pinterest

Kadang suka mikir, apa iya makin banyak umurnya makin baper sama circle pertemanan? Yang kok kayaknya gue doang yang effort buat "eh ketemu yook" "eh gila apa kabar? Gimana lo??" "Eh selamat ulang tahun yaaa", Yang lain? Ya biasa aja kaya yaa yaudah elo-elo, gue-gue.

Jahat juga sih gue sampe mikir kaya gitu, gue tau semua orang punya kesibukan masing-masing, hidup baru, planning buat hidup kedepannya, goals hidup yang lagi diraih, paham banget gue. Seumur gini emang lagi buat rencana hidup yang jauh kedepannya, yang belom nikah ya nabung buat nikah, yang lagi ngejar karir ya fokus dulu, yang punya anak juga fokus ama keluarga kecilnya.

Iri banget kalo liat orang yang seumur gue kok temenan masih awet banget, ya main sambil bawa anaknya, ya main sambil cerita gimana hidup lu mau nikah, setelah nikah, progress goals yang mau lu raih, semuanya mungkin.

Dan gue.. gue cukup dengan fikiran-fikiran gimana cara gue bahagia, bikin sekeliling gue bahagia, dan gimana caranya tiap hari terlihat bahagia. Karna jujur, makin bertambah umur gue makin mempersempit dan menjauhi cerita tentang masalah hidup gue, apapun itu ke orang lain.

Jujur, pas gue jauh dari temen-temen gue, gue ngerasa ya udah, hidup gue cukup gue yang tau, gimana susahnya, gimana sedihnya, gimana ga kuatnya, gimana rasanya tiap hari untuk berusaha ga apa-apa dan selalu berfikir positif.

Sendirian lebih ngerasa gue tau gue tuh gimana, gue lebih ngenal diri gue sendiri, gue jadi mengenal mampunya gue sampe mana, kuatnya gue sampe mana. Gue jadi makin sayang sama diri gue sendiri, gue ga mau disakitin sama siapapun karna gue tau nantinya gue paling jago buat pura-pura baik-baik aja.

Gue sering banget egois ga mau face to the world,  karna gue tau hidup atau bergaul di dunia maya, liat video ataupun foto bias gue yang sangat buat gue bahagia, karna gue tau, mereka ga bakal ninggalin gue, ga bakal buat gue patah hati sepatah-patahnya dan ga akan berusaha untuk "selalu terlihat ada".

Gue tau banget itu ga sehat buat gue, mau ga mau gue harus ada di dunia nyata gue, harus siap untuk kecewa, patah hati, ditinggal, ketemu orang baru dan orang-orang yang sekedar "basa-basi".

Berusaha ga peduli sama dunia sekitar? Gue ga bisa, sebagai piscess gue anaknya baperan, gue anaknya haus akan perhatian yang sekedar nanya kabar tapi ga fake, gue ga peduli lu ga mau tau hidup gue, lu cuma mau didenger sama gue juga gapapa, gue juga ga mau cerita semua tentang hidup gue karna gue juga ga suka, cukup ngobrol yuk, udah lama.

Dan sekarang? Setelah yang lain udah nemuin jalan hidupnya sendiri dan guebtau gue bakal pelan-pelan "ditinggal", Gue jadi membiasakan diri mencari segala problem solving buat masalah hidup gue sendiri, karna gue tau nantinya gue ga bakal bisa bergantung ataupun sekedar meluapkan semua ke orang, disaat gue udah mulai terbiasa apa-apa sendiri, gue udah tau rule-nya, trus ujug-ujug dateng nanya kabar yang gue tau basa-basi banget. Lu tau rasanya apa? Sedih.

Akar gue udah gue tanem sedalam dan sekokoh mungkin, gue ga mau goyah, gue tau kok nantinya gue bakal gimana, putus cinta lah, ini lah, itu lah. Gue tau gue ga bakal bisa lagi cerita ataupun nangis-nangis depan mereka kaya jaman abg, disaat itu gue yang harus nyari gimana caranya buat sembuh dengan cara gue sendiri.

Terdengar gue yang sangat egois, cuma gue ga mau menjebloskan diri gue sendiri ke lingkungan yang cuma gue doang yang effort yang lain ngga, sedih tau rasanya.

Terima kasih untuk mba Wendy atas lagu When This Rain Stop -nya, terima kasih untuk mau meluk, untuk bikin gue kuat lagi, untuk bisa berfikir "gapapa kok, besok masih bisa, istirahat dulu, kalo udah gapapa, yok napas lagi, senyum lagi".

See You Again

10 Januari 2021, 

Gue fikir ga bakal ada berita tentang gatse, gue fikir bakal anteng-anteng aja selama mereka ga umumin apa-apa soal kontrak yang abis, gue fikir GDA bakal bikin seneng.

Semua salah. Hari ini, akhirnya Dispatch ngumumin kalo gatse ga bakal perpanjang kontrak lagi sama Jype, litterally out semua, gue? Kaget. Trus nangis!

Ga lama setelah berita itu muncul semua member posting foto di instagram masing-masing dengan foto dan caption yang sama #GOT7FOREVER, apa ga makin nangis gue? Ga kebayang ga ada updatean dari mereka ber7, ga ada comeback atas nama GOT7 lagi nanti.

Gue paham sih, gue dan fans yang lain mau mereka bebas, mereka ga terikat sama Jype yang jelas ga peduli banget sama mereka, gue mau ga ada tuh laughing through the pain, ga ada lagi sakit hati sama agensi sendiri, ga ada lagi dibatesin diri buat berkembang, gue inget betapa keselnya JB waktu buat lagu, 3 lagu dan ditolak semua sampe stress, gue tau betapa udah muaknya mereka sama agensi mereka, dan hari ini..  mereka bebas.

Rasanya campur aduk, gue bahagia akhirnya mereka bebas, mereka bisa jadi diri mereka sendiri diluar sana sama agensi yang lebih ngehargain mereka sebagai artis, disisi lain gue sakit dan nyesel banget, kenapa gue baru kenal mereka belum genap setahun? Kenapa dulu gue ga ikut anisa pas diajak fanmeeting gatse? Kenapa gue ga kenal mereka dari awal? Kenapa cuma sebentar gue ngerasa bahagia ngeliat ketawa mereka? Gue ga bisa nonton konser mereka dengan nama GOT7.

Gue fikir GOT7 bakal say goodbye pas GDA tadi, gue udah sangat nyiapin mental, ternyata ngga (gue udah ga paham rasanya ngedengerin lagu Thank You sekarang), pas liat GOT7 di red carpet gue langsung yang hela nafas panjang dan nangis, pas mereka nerima award gue kaget banget liat mereka se happy itu, mereka ketawa terus, loncat-loncatan, teriak-teriak, pokoknya kaya ngerayain kalo mereka bebas tanpa harus ngomong banyak, semua orang tau ekspresi bahagia mereka. Gue kaget, gue merasa bersalah gue nangis sesegukan tapi ternyata mereka happy banget, ga pernah gue liat GOT7 di acara award seblingsatan itu, pas nyanyi pun ya ampuun semua kebahagiaan mereka di keluarin, gue tetep sedih tau.

Gue tau mereka ga bubar, mereka cuma "rehat", mereka lagi nyembuhin diri sendiri dulu selama ini, menghirup udara bebas selama 7 tahun yang ga mereka dapet, karna gue percaya, nantinya apapun namanya, gimana pun nanti, mereka bakal balik ke ahgase dengan formasi sama, ber7.

Tapi ga tau ya, rasanya sedih banget, gue lagi cinta-cintanya sama gatse tau-tau kabar yang gue takutin dari kemaren muncul  ga enak rasanya, ga nyaman, tapi gue harus tetep dukung apapun keputusan mereka sebagai individu ataupun nantinya mereka ganti nama, who knows.

Gue baru nemuin grup yang segitu sayangnya sama fansnya, awalnya gue cuma kepo aja, cuma lagunya aja yang gue kepoin, ga sampe ke individu, pas gue tau mereka selalu nyebut nama fansnya apapun keadaannya, posting foto kaya yang yugyeom suka lakuin, selalu ada kata igot7, youngjae yang suka nanya gimana kabar fansnya di ig story, ya gue tau mereka juga bakal ngelakuin hal itu even ga ada embel-embel gatse lagi nanti.

Tokh Jaebeom masih bakal bikin lagu, malah mungkin nanti bakal buat album sendiri secara dia komposer yang wow!! Jinyoung juga bakal jadi aktor ternama dan jadi sering dapet award, Youngjae, Yugyeom, Bambam, Jackson udah ada di tangan agensi yang tepat yang bisa buat mereka makin hebat, makin bersinar lagi, Mark bakal jadi gamer dan pasti tetep buat lagu di amerika sana, gue percaya mereka bakal lebih bersinar dengan jalannya masing-masing, bakal lebih hebat dari sebelumnya, merka itu 7 lelaki terkuat, terhebat yang pernah gue kenal.

Teruntuk GOT7..

Terima kasih untuk beberapa bulan, setiap hari, dalam keadaan apapun selalu jadi penguat, jadi sumber kebahagiaan semua yang buat aku bangkit lagi.

Terima kasih udah masuk ke hidupku beberapa bulan ini, kebahagiaanku bertambah, semangatku bertambah, segitu besarnya efek yang kalian kasih kehidupku, kalian luar biasa.

Terima kasih untuk musik dan karya yang luar biasa, terima kasih untuk selalu ketawa, untuk selalu nularin kebahagian dengan hal-hal yang konyol, untuk selalu bertahan seberapapun sulitnya, untuk selalu melindungi satu sama lain, selalu nguatin satu sama lain sampe album BOL ini jadi bukti sekeras apa kalian ber7 bekerja buatku  buat kita. Ahgase.

Now, i letting you to fly, terbang kesana, ambil impian yang kalian pendem selama ini, aku dan yang lain masih disini, masih mendukung kalian apapun yang kalian lakuin, jangan ada lagi airmata sakit hati, berbahagialah.

Untuk Jaebeom, terima kasih. Terima kasih untuk jadi leader yang luar biasa yang pernah aku tau selama ini, ga pernah aku liat leader yang sangat-sangat kerja keras, yang ga bebas, yang mikul beban berat banget, bebanmu udah ga ada, angkat lagi kepalamu, tegakkan lagi bahumu, lakukan apa yang kamu mau, sampai kita ketemu lagi di suatu konser tolong jangan nangis lagi kaya konser waktu itu di seoul, rasanya sakit banget liatnya, kamu boleh nangis dengan cerita bahagia yang kamu raih selama ini, tolong bahagialah, kamu berhak dapet apapun yang kamu mau.

Sekali lagi terima kasih, aku harap kalian tetap sehat, berjalanlah sesuai dengan yang kalian mau, kalian sudah memberikan semua untuk aku dan Ahgase yang lain, sekarang saatnya kalian bebas, berbahagialah selalu, jangan sampai sakit. 

Sampai bertemu lagi dengan kalian ber7, dengan kalian yang "baru", dengan kalian yang lebih luar biasa.

Aku sayang, sangat sayang kalian 💚

7 or Never

 

Awal taun yang sungguh-sungguh dibikin campur aduk sama bias sendiri, antara seneng sama sedih sama overthinking jadi satu.

Emang dari awal gue udah gerah banget sama Jype gara-gara pas Got7 comeback beberapa bulan lalu, ga ada tuh geregetnya pada-pada yang dipanggil divisi 2 buat support artisnya yang udah lama ga comeback, emang sih gue newbie di per-ahgase-an ini, cuma gue paham lah ya dikit-dikit gimana harusnya tim mereka promosi artis mereka, secara ini ga mini album loh, gila 10 lagu lu anggep apa?! pas jamannya gue tergila-gila sama EXO, pas mereka comeback SMent gila-gilaan promote mereka, sampe gue pusing sendiri "anjriiit banyak amat perintilannya" "banyak amat teasernya" yang bikin gue menyerah ditengah jalan alias ga mampu memenuhi hasrat beli, dan pas gue rada paham nih Jype kaya cuek sama GOT7, gue mulai perfikir mereka ga memperlakukan GOT7 kaya Twice, gue seneng dan berharap kalo mereka layak dapet agensi yang lebih baik.

Desember 23, muncul lah rumor kalo Jinyoung bakal pindah agensi, ga sama Jype lagi, dia lebih milih gabung sama agensi aktor, BH Entertainment. Oke gue mendukung karna gue tau Jinyoung aktingnya gila ga main-main, and he loves too, yaudah akhirnya gue mendukung dia pindah agensi karna gue berharap dia lebih dihargai dan lebih bisa maju kedepannya.

6 Januari, hari dimana Jaebeom ulang tahun muncul lagi rumor kalo Yugyeom juga bakal ninggalin Jype, dia milih gabung sama AOMG punya Jay Park, mantan artis Jype, mantan member 2PM. Gue mulai sedih, padahal gue berharap ke 7 lelaki ini dapet perlakuan baik dari agensi dan staff yang kerja bareng sama mereka, gue berusaha legowo, "oke, Yugyeom memilih pilihan yang tepat!".

Dihari itu juga, pikiran gue kalang kabut, gue seneng karna nantinya 7 member bakal dapet perlakuan yang lebih baik kalo mereka ga sama Jype, bisa jadi diri sendiri, bisa lebih nunjukin kalo mereka bertalenta banget.

Yang gue pikirin itu Jaebeom dan kelanjutan GOT7. Ga tau kenapa hari itu gue kepikiran, gue takut dia bakal nyalahin diri sendiri kaya yang udah-udah, gue tau ini juga keputusan yang ga kemaren baru diomongin, pasti jauh sebelum kontrak mereka abis, gue tau Jaebeom punya talenta yang Wow! Selama ini di Jype dia ga bisa jadi diri sendiri, gue ngerasain itu, tekanan dia berat banget selama jadi leader, gue tau banget itu.

Dan GOT7? Gue takut kalo mereka bener-bener pindah agensi bakal beda banget, pasti sih. Kesibukan sendiri-sendiri sama team, nasib kita ahgase gimana? Disatu sisi gue percaya mereka ga mungkin ninggalin fansnya, di sisi lain gue takut, takut kalo sampe mereka ga ada lagi. Ga tau gue bakal gimana.

Semoga, tahun ini menjadi tahun terbaik buat GOT7, karna gue ngerasa udah bahagia banget menemukan mereka di hidup gue, gue ngerasa mereka ngehargain kita-kita sebagai fansnya, keadaan apapun kita disebut, mereka mikirin kita gimana, dan yang paling bikin wow adalah, Jackson bisa live IG cuma buat curhat, Bambam sampe minta maaf sama fansnya karna mereka comeback sampe fansnya kerja keras buat naikin chart dan dia sampe bilang "gue ga paham kenapa kalian bisa mencintai kita sampe segitunya" dan sampe bilang ga tau gimana mau bales cinta fansnya buat dia gimana, kayaknya semua ga bakal cukup. Gue nangis!

Ga tau kenapa sama GOT7 gue bisa sampe segininya, gue bisa nangis ketika Jaebeom minta maaf ga jadi leader yang baik, gue ngeliat kerja kerasnya, dan album Breath Of Love ini  GOT7 bikin semua lagunya sendiri, bikin video clip direct sendiri, promosi Mark yang rajin promosiin ketimbang pihak Jype, gue tau mereka kecewa, mereka sakit hati dan gue bakal berusaha kuat sih kalo beneran mereka beda-beda agensi nantinya. Semoga berjalan apa yang gue dan Ahgase lainnya harapkan.

UDAH AH GUE NANGIS KAN!!!! 

Day 1

Selamat tahun baru semua, semoga tahun ini kita semua diberikan kesehatan, umur panjang, rejeki yang berkah dan kebahagiaan.

Banyak kejadian yang udah dilewatin di tahun 2020, banyak banget. Sampe kadang jadi lupa bersyukur karna kebanyakan ngeluh.

Januari, tepat setahun yang lalu kita semua ngerasain yang namanya banjir, saking udah lamanya ga banjir, sampe-sampe kita semua lupa kalo dulu hal yang sama juga pernah terjadi, panik lagi, barang habis, semua berantakan dan akhirnya tersentil kalo ternyata dirumah banyak barang mubazir.

Februari, semua masih dalam masa pemulihan akibat kejutan awal tahun.

Maret, langsung PSBB, yaps. Pandemi dateng, covid-19 mulai menghantui, kebiasaan berubah, pake masker terus, ga bisa kumpul-kumpul, ga ada bioskop, ga ada konser musik dan berkawan dengan handsanitizer, masker dan mulai rajin cuci tangan, dan di bulan ini juga gue menemukan bias baru di dunia halu perkpopan gue, yang bikin bucin gila sampe sekarang.

April-Mei, bulan Ramadhan pertama ga ada taraweh di masjid, hampa banget euy, ga bisa ngomelin bocah yang berisik, akhirnya cuma bisa solat dirumah, Idul Fitri pertama juga ga ada kumpul-kumpul dan solat ied yang dibatesin, jangan lupa, harus tetep pake masker.

Juni-November, bener-bener ngebatesin keluyuran, ga ada jalan-jalan keluarga, ga ada sekedar kumpul-kumpul keluarga hahahihi doang, ga ada kumpul sama temen juga, ga ada jalan-jalan ke mall tiap minggu, ga ada main-main lagi, dan bulan-bulan ini semenjak dirumah aja gue boros sama yang namanya perintilan kpop. Iya, GOT7 MULAI MENGURAS UANG JAJAN GUE!!! Dari mulai Pictorial Record-nya Jaebeom, album YCMN versi A sampe ikutan PO album Breath Of Love, trus mulai ga bisa ngga tuh kalo melihat pernik-pernik Got7 yang lucu dan harganya terjangkau, aku mulai boros. Dan bulan-bulan itu juga satu keinginan besar gue terwujud, Alhamdulillah.

Desember, mulai berharap ngelewatin tahun 2020 gue ataupun nyokap jangan sampe kena covid, mulai berharap semua berjalan mulus seterusnya, ternyata salah, 15 Desember nyokap dinyatain covid, gue sama nyokap pisah, karantina masing-masing, seminggu ga kerja, bener-bener cuti tanpa potong jatah cuti dan tanpa direncanakan kaya tahun-tahun sebelumnya.

2020.... bener-bener nguras tenaga dan fikiran, selama karantina kemaren gue langsung kaji diri, kenapa? Jawabannya adalah... gue disuruh istirahat, gue disuruh nengok lagi kebelakang apa aja yang udah gue dapet, gue udah dikasih nikmat terus menerus ternyata, dari mulai sehat, bahagia, rejeki yang ga keduga, dan lain-lain. Ada saatnya ternyata gue dikasih ujian yang "Wow" melatih sabar dan iklas.

Kadang kita lupa kalo selama ini udah dikasih nikmat sama Allah, tapi emang manusia, kerjaannya ngeluh terus dan berasa selalu kurang, disaat dikasih ujian kemarin lah gue sadar, gue ternyata bisa sekuat itu juga ya ngelewatin setahun ini yang kalo diibaratin tuh kaya naik roller coaster.

Ada quote disalah satu buku yang gue baca "Ada kekuatan lebih karna disana ada tanggung jawab yang lebih juga" bener banget!

Doaku untuk tahun ini, semoga kamu lebih baik dari 2020. Semoga kebahagiaan, kesehatan, umur panjang, rejeki halal, dan niat-niat baik yang nantinya yang bakal menyertai, cukup semua beban ada di 2020. Resolusi? Nyontek kata bang Jaebeom "후회없이살자가 언제나각오 (to live with no regrets always)".