Whispering at The Night

Ya Allah..

Kalo aku boleh terus meminta permintaan ini, aku mau dia kembali, aku mau dia berdiri dihadapanku dengan senyum yang ingin aku lihat selama ini, dengan tangan yang siap menyambutku lagi dan mata yang kukagumi, dengan sapaan hangat yang aku ingin dengar. Bukan ingin mengulang luka yang sama, aku ingin memperbaiki semua.

Jika engkau izinkan hal itu terjadi, datangkanlah ia dengan cara dan jalan yang engkau ridhoi, permudahlah jika waktu dan masa itu masih ada untukku. Kali ini bukan sekedar singgah, tapi menetap di rumah yang sama, yang dulu pernah aku dan dia pernah bangun.

Maafkan aku jika aku terus memaksa hal ini, maafkan aku selalu mengulang doa yang sama di tiap solatku, aku tau ini ga baik karna seakan akan aku mau menolak takdirMu. Aku sudah menerima semua sakitnya, aku sudah menerima sedihnya, sedikit-sedikit aku benahi patahnya yang berantakan, aku sudah menerima semua kejadian yang terjadi padaku akhir-akhir ini, aku mencoba terus hidup dan berjalan sambil belajar ikhlas dan percaya.

Kali ini.. aku mohon menangkanlah perihal hatiku, aku ingin meminta dia, engkau maha tau siapa lelaki yang aku maksut.

Dia datang disaat aku belum siap, disaat aku ga punya apa-apa yang bisa aku kasih ke dia, disaat aku ragu akan diriku sendiri, disaat aku ga punya keberanian untuk berhadapan dengannya. Tapi dengan tangan terbuka dia mau menerimaku, menerima semua keadaanku saat itu, dia ga lari, dia mendukungku, dia selalu memvalidasi perasaanku yang saat itu aku sendiri bingung, dia selalu mengapresiasi segala hal di hidupku, dia ternyata menerimaku.. utuh.

Tapi ketakutanku akan hal lain ngebuat dia cuma jadi jalan di tempat, ga bergerak. Mungkin dia ragu juga gimana harus mulai kalo aku ga bisa digapai. Aku bisa digapai, aku bisa terbuka, hanya waktu itu banyak ketakutan yang ada dihatiku ketimbang kesiapan.

Lain kali ini, aku sudah siap ya Allah, aku udah siap untuk dipertemukan dengan nyata oleh dia lagi, aku udah siap untuk berbagi hidupku dengan dia secara utuh, aku udah siap untuk take and give sama dia, aku udah siap untuk natap matanya, aku udah siap menjadikan dia isi ceritaku lagi, liat senyumnya, denger sapaannya, denger detak jantungnya dan ngasih dia pelukan yang lama tiap dia capek.

Aku mau dia liat aku dengan versi terbaikku, bukan orang lain. Menurutku dia pantes untuk dapat hal itu, aku yang sekarang lebih utuh ketimbang kemarin. Yang dia tau aku dalam versiku yang lama, dia hanya tau aku dalam versi aku insecure, aku penuh ketakutan, aku penuh keraguan. Aku mau dia liat aku yang sekarang. Yang lebih penuh dan utuh. Aku udah ga setengah lagi kali ini.

Aku mencoba untuk gantiin dia dengan orang baru, tapi ga bisa ya Allah, hati aku belum sepenuhnya siap kalo ternyata bukan dia. 

Dan hari ini, aku ceritain betapa dia nerima aku ke temenku seharian penuh, rasa kangen itu muncul lagi, rasa bersalah itu muncul lagi. Dan dengan kehendakmu, tiba-tiba tanpa rencana engkau bawa aku ke daerah tempat tinggal dia dulu sebelum pergi, aku kesana masih dengan harap penuh yang aku bawa, diantara banyak orang disana, kenapa cuma dia yang ga ada?

Seakan akan engkau tau apa yang aku butuh hari ini, begitu gampang kalo dulu aku berani dan aku mau, seakan akan engkau ngajak buat "yuk kita obatin kangennya". Aku solat di masjid terbesar di komplek itu, mungkin waktu itu sesekali dia pernah solat juga disana, entah solat jumat atau solat yang lainnya, aku nikmati suasananya, jalanan yang mungkin juga setiap hari dia lalui waktu itu, aku nikmati juga setiap titiannya. Tapi dia ga ada, atau mungkin aku terlewat? Maaf aku nangis lagi ya Allah.

Hidup hampir 32 tahun di kota ini, semua berubah pas dia pergi ya Allah, jalan yang aku lewatin sekarang kaya ada cerita, perlu hati yang kuat buat napakin tempat-tempat yang sering aku dan dia sebut.

Aku ga tau gimana lagi caranya buat melepas dia, buat ngerelain dia sepenuhnya. Aku belom siap, aku belom mampu buat itu.

Tolong menangkan, untuk kali ini ya Allah.... tanpa patah lagi, tanpa harapan kosong lagi, tanpa banyak tangis lagi. Karna dia pernah aku jadikan harapan dan energi terakhirku untuk jatuh cinta lagi.

It Comes Again!

Kadang gue ngerasa gue tuh ga suka kalo tiba-tiba ada quote yang nulisin sesuatu yang bikin gue keinget Andi, ga seharusnya sih. Cuma kadang trigger itu selalu muncul, ga tau dari mana.

Kadang juga bingung, gue kalo inget Andi sampe nangis tuh sebenernya apa yang dikangenin? Apa boleh gue bilang yang gue rasain ini tuh kangen? Kita ga pernah sampe ketemu, kita ga pernah punya komitmen apapun, gue ditinggal dan ga dilerjuangin, tapi kok rasanya berat banget? Rasanya kaya ditinggal sama orang yang udah melekat banget ke gue. Ga bisa lepas.

Kadang kalo ngerasain kaya sekarang tuh yang nangis sesegukan inget Andi juga sebenernya gue selalu nanya ke diri gue sendiri "lo nangisin apa?" Dan sekarang kayanya gue tau selama ini gue nangisin apa... kehilangan. Gue ngerasa kehilangan, itu yang bikin nangis sebenernya, banyak banget yang hilang ternyata pas dia pergi.

Gue terlalu banyak nempatin hal kecil di hidup gue ke Andi, kaya harapan bisa ketemu sambil deeptalk, dapet pelukan, liat matanya, denger ketawanya, denger dia panggil gue "Bu" in real life yang langsung keluar dari mulutnya, keliling kota berdua, piknik. Banyak banget hal yang gue rencanain kalo sama dia. Ternyata Allah yang punya kuasa belom izinin itu.

Katanya takdir bisa diubah dengan doa, misal gue berdoa terus buat gue bisa bareng sama Andi kalo gue dan dia sama-sama baik buat satu sama lain, apa boleh? Apa ga memaksa?

Gue juga kadang masih mau berdoa buat kemungkinan itu terjadi beneran, cuma banyak hal yang gue fikir dua kali. Kalo gue cuma berharap dari Andi, mungkin gue ga akan ketemu lelaki yang lebih baik dari Andi. Tapi disaat gue mulai mau terbuka lagi, mau coba lagi, ga ada lelaki yang beneran dateng kaya caranya Andi ke hidup gue.

Kalo gesrek gue kumat gue selalu punya opini di kepala gue "apa Allah lagi jaga hati gue ya? Biar kalo Andi balik gue belom milik siapapun? Makanya ga dikasih lelaki yang "normal"" teruuus aja begitu, kalo pemikiran gue salah sih gue cuma takut diledek aja sih ama malaikat "Andi ga buat lu". Takut banget...

Kok gue masih ngerasa punya feeling attached ke dia ya? Apa gue terlalu meromantisasi perasaan kehilangan ini jadi sebuah cerita panjang yang harusnya udah? Apa emang rasanya terlalu dalem? Gue rasa yang kedua. Karna gue ga akan bisa kirim foto diri gue tanpa diminta kalo gue ga ngerasa nyaman dan ada "rasa".

Mungkin kenal sama Andi diumur dewasa gini emang banyak tujuannya dan sebenernya mau gue  jadiin harapan terakhir gua "udah ah, kalo emang dia serius dan baik, gue sama dia aja", nama dia selalu gue sebut di istikhoroh gue sambil nangis. Gue ga tau nangisin apa, apa karna terlalu bahagia karna ketemu sosok yang selama ini gue mau atau karna gue terlalu takut.

Gue kalo buka Line masih suka berharap "kok Andi ga ada ya?" "Kok dia ga kesini lagi?" "Kok ga bisa ya tiba-tiba ada user ae..n muncul lagi?" Itu selalu ada dikepala gue dan harapan itu masih besar di hati gue.

Kalo ada kesempatan, gue mau nanya ke dia "kamu ninggalin aku begitu sebenernya karna kamu peduli sama aku takut kamu ga bisa kasih komitmen apapun atau mentingin hati kamu aja?"

Semoga gue ga cuma dikelilingin hawa nafsu aja, tapi emang rasa yang gue rasain pure tulus yang Allah titip ke gue. Gue harap kalo suatu saat dia mau "pulang" ke gue, dia temuin jalannya dengan mudah menuju gue atas ridho dan izin Allah.

A Letter I Will Never Send 6

Haaaaaaaai!!!!! Ini udah malem banget sih, udah jam 02.06 dini hari, tapi aku mau cerita karna kalo nunggu besok pasti lupa.

Hari ini Nadira nikaaaah! Aku niatnya kalo kamu masih betah sama aku, kamu mau aku ajak jadi +1 aku dan kenal keluarga aku. Ternyata itu cuma rencana aku aja, belom diizinin sama Allah bawa kamu.

Trus hari ini aku makeup lagi, cantiiik banget! Aku yakin kalo kamu bisa liat aku hari ini, kamu akan keluarin kata-kata itu "cantik" "km cantik bu". Pasti itu aku yakin! 

Tapi kali ini kamu ga liat. Ga liat betapa berubahnya aku, ga liat aku cantik banget hari ini pake kebaya dan sepatu baru aku yang cantik, ga liat aku yang udah pede sekarang ketemu banyak orang, kalo kamu liat pasti kamu bangga.

Mungkin ya, kalo kamu ada disebelah aku , hari ini makin komplit. Tapi ternyata aku masih ngadepin acara nikahan keluarga sendiri lagi kali ini.

Aku tadi makan banyak tau. Aku kelilingan sendiri, makan dipojokan sendiri, ngiter aja pokoknya sendirian sampe kenyang. Sendiri emang ga seburuk itu, tapi tetep lebih lengkap kalo kamunya ada.

Kamu tau ga? Aku tadi foto selfie kan, masa yaaaaa ga tau ini perasaan aku aja kayaknya. Kenapa ya kadang tatapan mata aku tuh mirip kamu??? Aku halu ini mah pasti. Padahal kayaknya ga mirip pasti menurutmu.

Kamu hari ini gimana? Dinner dimana sama pasanganmu malem ini?

Kamu ga mau balik lagi ke sini? Ke deket aku? Aku mau sama kamu lagi. Kalo kamu capek... pulangnya ke aku lagi, ya.

Aku Sekarang

Ga tau kenapa akhir-akhir ini ada aja gebrakan di hidup gue, kaya beneran yang ya ada ada aja.

Bingung juga mau mulai dari mana ceeitanya, gue fikir setelah air mata gue abis untuk kisah gue dan Andi ga akan ada air mata sedih lagi yang keluar, ternyata gue salah.

Gue udah mulai mencoba nyari partner lagi setelah Andi, walaupun kayaknya hati gue belum bisa 100%. Gue nyoba bikin akun bumble, sekian banyak swipe right ternyata ga bikin banyak match juga, setelah match ga bikin nyambung juga dan itu cukup nguras tenaga.

Match lah ceritanya sama cowo, dia satset banget langsung move ke wa, ngajak serius, suka ingetin sholat, telfonan, mau kenal sama ibu. Pokoknya kedoknya baik banget! Dan gue kemakan sama pesona lelaki kaya gitu. Kenal 3 hari ternyata dia penipu bangsat!! Gue kena jutaan! Gara-gara gue teledor dan bodoh banget!!

Nyoba kenal lagi dari nearby, gue accept lah 1 cowo. Setelah kenal ternyata bondong dan grasak grusuk banget! Spam chat, minta telfonan, flexing. Ujungnya mau transferin uang ke gue buat vcs! Gue block!

Setelah ga sama Andi tuh kaya beneran gue ga dapet lelaki yang baik lagi, ga dapet lelaki yang bisa diajak ngobrol pure ngobrol bener antar makhluk tanpa embel sana sini, yang beneran niatnya baik aja. Kaya kok semua lelaki bangsat ya! Dari gue ditipu sampe direndahin!!

Kalo egois gue lagi muncul tuh rasanya selalu mau bilang "yaudah sama Andi aja ya Allah" tapi kita kan boleh maksa, Belum tentu semuanya jadi baik, belum tentu dia baik buat gue dan gue baik buat dia. At least, Andi ga pernah nipu gue, Andi ga pernah "ngelecehin" gue, Andi ga jahat sama gue, Andi ga pernah ngerugiin gue sedikit pun. Itu kenapa gue masih tempatin ekspetasi lelaki yang gue akan kenal tuh kaya dia.

Gue sedih banget sumpah, pas magrib gue doain diri gue sendiri biar gue bahagia, tentang hidup dan mati gue, ternyata doain diri sendiri dengan apa yang udah terjadi tuh level of pain-nya beda ya, lebih sedih, muhasabah diri jadi lebih berasa. Gue banyak minta maaf sama dir gue sendiri karna semua yang udah terjadi diluar kuasa gue.

Ibu mulai ngeliatin gue kalo tiap abis sholat, kaya magrib tadi pas gue selesai dia nanya "kok nangis? Sedih kenapa? Apa yang disedihin?" Ibu masih ngira gue nangisin uang yang lenyap gitu aja. Padahal gue abis minta sama Allah buat hidup dan mati gue, gue abis minta kedepannya gue mau bahagia.

Gue capek banget, gue di fase ngerasa "gue nikah ga ya?" Gue mau punya orang yang tulus jatuh cinta sama gue karna itu gue, gue juga mau jatuh cinta ya karna itu dia. Gue mau ada yang panggil gue ibu, sayang, cantik. Kaya waktu sama Andi.

Tapi setelah gue pasrahkan semuanya, gue mulai ada di 2 pilihan. Gue harus ikhlas kalo ternyata gue ga nikah, gue harus siap lahir batin kalo gue ditakdirkan nikah.

Mungkin sekarang karna gue terlalu maksa, terlalu maksa orang buat dateng padahal gue belom sembuh total jadinya ya ga works, kalo kata orang auranya yg dilatin tuh jelek, aura yang narik ya ga 100% makanya yang dateng anomali terus.

Gue mau ke mode pasrah aja, kalo gue nikah berarti gue bisa nerusin turuna keluarga gue, kalo ngga? Ya clan pak Surya stop di gue. Semoga jangan.

Dan apapun takdir yang ditulis Allah, semoga didalemnya selalu banyak kebahagiaan dan hal hal baik dan gue ga dipertemukan sama orang yang aneh-aneh lagi dan bikin susah hidup, semoga gue bisa terus belajar buat tawakkal. Amin