Jadi kemarin gue abis ke acara aqiqah anaknya temen gue, nah pas di acara itu gue ketemu guru ngaji gue yang masya allah luar biasa banget kalo inget cara beliau ngajar ngaji gue sampe akhirnya gue bisa dikit-dikit tau dan paham soal ngaji ngaji al-qur'an.
Dan pas acara di rumah temen gue selesai, gue ditarik lah sama guru ngaji gue buat ngobrol di rumah beliau, rada canggung yak pas sekarang bisa akrab sama guru ngaji yang dulu malah segen banget apalagi kalo pas hapalan, ya allah maap ya Umi.
Pas di rumahnya gue ditanya seputar isi hati gue terutama masalah jodoh, gue bilang jujur, gue jawab dengan jawaban yang emang selama ini terjadi sama gue, ada Abi juga disitu. Mereka nanya gue pernah nyakitin orang sama penolakan gue sampe ada kata-kata ancaman apa ngga, gue bilang ga pernah, terus sampe Umi sama Abi membesarkan hati gue buat sabar, doa, dan tunggu.
"Hasil dari doa itu lain nanti, bagus pasti hasilnya" Abi bilang gitu ke gue, gue ga pernah ga yakin sama doa gue sendiri, gue selalu yakin apa yang jadi doa gue itu sedikit-sedikit pasti ada jawabannya, ga sekarang tapi pasti terjawab.
Sampe rumah gue langsung mengkaji diri gue sendiri kenapa gue masih kaya gini, alasan paling logis yang selama ini gue rasain adalah minder. Gue minder kalo lelaki itu naskir gue ataupun gue yang naksir dia trus dia tau kondisi gue dan nyokap tau-tau dia jiper dan ya udah bye..bye.
Mungkin otak gue yang harus dibenahin, itu kenapa gue selalu doa sama Allah biar gue dipertemukan sama lelaki mapan yang mau terima gue, ibu gue, dan segala kondisi yang ada sekarang, bangga dengan segala hal yang gue dan ibu gue jalanin selama ini, gue ga minta dikasihanin, gue ga butuh tepuk tangan. Cuma butuh hargai gue dan ibu gue.
Setelah gue telaah ya itu jawabannya, gue terlalu takut buka diri dan buka hati, gue takut gue udah membuka diri dan hati ke orang, orang itu pun sama tapi takut satu atau dua hal yang bisa aja buat dia berubah fikiran dan akhirnya ga jadi.
Contohnya si lelaki yang gue kenal via Line dan berlanjut ke SNS, nah gue sdar disini gue salah, salah besar! gue udah mau buka hati dan diri gue ke dia karna gue merasa "srek", tapi tiap mengarah dia minta ketemu atau sekedar balik bareng gue selalu takut, gue takut gue kecewa atau dia kecewa karna mungkin gue masih berfikir "ini ga bakal jadi lagi", dan akhirnya? sekarang ga tau itu orang kemana sedangkan pikiran gue isinya dia.
Ternyata gue yang terlalu sibuk mikirin pantes apa ngga gue buat lelaki baik mapan dan tampan di luar sana, ternyata gue yang masih sibuk mantesin diri buat orang supaya mereka ga malu ke gue, ternyata gue yang masih sibuk sembunyi dan ga siap buka hati ataupun diri, ternyata gue segitu takutnya.
Ibu, maaf selama ini ternyata aku yang salah, aku terlalu takut buat buka diri ke orang lain, terlalu takut apa yang jadi ekspetasi orang ke aku soal "masa depan" ga bisa aku apa yang jadi ekspetasi mereka.
