Nemuin Aku Lagi

Beberapa hari ini gue bener-bener berusaha banget buat bangkit lagi dari beberapa bulan sebelumnya, mencoba nyari lagi apa yang jadi sparks hidup gue lagi biar kaya dulu.

Ditinggal Andi bener-bener bikin gue dan pandangan gue tentang hidup gue berubah, banyak buruknya dan banyak baiknya. Buruknya adalah gue sampe ga ngenalin diri gue lagi, gue sampe ga tau hidup gue gimana, gue gada semangat buat masa depan lagi, spark hidup gue ga ada, gue murung terus, gue jadi romantic hopeless cuma buat sembuhin hati gue yang kosong dan endingnya ketipu, gue grasak grusuk ngeladenin lelaki siapa aja. 

Bagian baiknya, gue memperbaiki diri gue. Dari yang memperbaiki dan usaha biar bisa "saling" sama Andi nantinya jadi buat diri gue sendiri, gue lebih mau mengenal hati gue, gue lebih sering komunikasi sama Allah, gue lebih deket sama diri gue, gue jadi lebih tau batasan, gue belajar berani melepas sesuatu hal yang gue mau dengan hati lapang, gue belajar nelen paitnya patah hati tiap hari sampe sekarang tanpa orang lain yang jadi pelampiasan, gue jadi tau gimana kapasitas gue untuk "membersamai" orang dengan cara gue, gue jadi tau kalo lelaki serius ga akan bikin bingung, gue jadi tau kalo emosional intellegent itu dibentuk bukan emang dari sononya.

Walaupun kadang masih ada rasa "gimana ternyata dulu gue sia-siain yang jadi jodoh gue karna gue ga ketemu?" Tapi gue udah tau jawabannya buat nenangin hati gue "bukan gue yang ga mau, dia yang bingung pas diajak ketemu". Mungkin ada part dari dia yang ga baik buat gue dan dari gue yang ga baik buat dia, mungkin dengan ketemu pun ga akan happy ending, mungkin emang saat itu gue dan dia belom beneran "siap". Kali ini gue berhenti memaksa, lebih tenang dan lebih serahin ke Allah, sekarang gue menempatkan kata-kata "kalo emang dia orangnya, biar Allah kasih jalan yang emang Allah ridhoi"

Sampe detik ini gue ga pernah benci sama dia, dia masih ada di doa-doa baik gue yang gue panjatin sambil nangis, gue barengin dengan doa buat diri gue sendiri. Dengan harapan, semua doa baik yang gue langitkan di sepertiga malam itu, entah yang buat dia atau buat gue akan dikabul dengan hal-hal yang baik ke gue, sesuai dengan isi dan makna doanya.

Gue mencoba menemukan diri gue lagi, kali ini dengan cara yang lama. Semalem gue kembali nonton basket lagi wuhuuuuuw! Wishlist gue kecoret lagi taun ini Alhamdulillah. Gue nonton lagi di gmsb, naik busway jalur langit dan ngerasain excited lagi. Bener-bener excited kaya dulu, mau pake baju apa, pake tas apa, sepatu apa, jalan jam berapa. Pokoknya super excited! Dan pulangnya, gue ngerasa full energy.

Ternyata bulan ini, gue jauh lebih kuat buat face my fear lagi. Gue ternyata masih kuat jalan sendiri, gue ternyata gapapa masih jalan sendirian, gue makeup cantik semalem, gue masih ada rasa "kali aja ada cowo cakep nyantol". Dulu energi gue ga ada buat jatuh cinta lagi, maunya sama Andi aja. Sekarang mikirnya "gue ga mau nutup kesempatan buat yang jauh lebih baik dari Andi".

Kesiapan hati gue, ketenangan hati gue, boundaries gue yang makin ketat, trust issue yang mucul sekarang bukan ga dibentuk, semua dibentuknya pake nangis 6 bulan dulu. Ancur-ancuran ngerapihinnya, ancur-ancuran ngerasainnya.

Sambil jalan sambil suka mikir "gue semati matian ini ngambil hidup gue lagi, Andi aja belom tentu masih inget gue" tapi gapapa, gue jadi lebih kuat sekarang buat masalah beginian, tapi tolong Ya Allah jangan lagi deh, cukup.

Hmm... gue akan cari lagi spark yang bikin gue semangat hidup lagi, belom ada yang bersamai gapapa, masih ada ibu dan sobat-sobat gua. Masih ada diri gue sendiri yang sekarang Alhamdulillah bisa merayakan yang memang harus dirayakan, dan semalem gue udah berhasil sedikit nemuin diri gue lagi yang 4 tahun lalu.

Karna kalo kata Fifth Harmony sih "iam worth it" ë dapet kebahagiaan kebahagiaan lagi.

A Letter I Will Never Send 8

Haiii...

Lama ya ga nyapa kamu lewat sini lagi, soalnya aku bertekat buat ga terus terusan inget kamu lagi.

Mungkin sekarang kamu udah lupa kalo pernah ada Icha yang kamu panggil "Bu" dan yang panhgil kamu "Pak" di hidup kamu, yang pernah kamu jadiin tempat ngeluh pas kamu capek, kamu jadiin orang yang kamu pamitin setiap mau kerja, yang kamu sapa tiap pagi, orang yang kamu sapa setiap kamu balik kerja walau kadang cuma ucapan selamat bobok dan orang yang kamu mintain peluk kalo nanti ketemu.

Aku mulai samar dengan panggilan Ibu dan Bapak, tapi kalo lagi keinget kamu, panggilan itu kerasa banyak maknanya. Bukan cuma sekedar panggilan pas sama kamu, aku ngerasa aku punya peran besar dihidup orang lain walaupun singkat.

Hari ini ga tau kenapa tiba-tiba aku keinget kamu, tetep aku rasain dan ga aku lawan. Bedanya, aku ga buka foto kamu, aku biarin rasa yang lagi aku rasain sekarang nyerang aku lagi, rasa nyesel dan penasaran yang belum sepenuhnya hilang.

Aku mulai belajar buat ngelepas kamu, Pak. Bukan ngelupain sepenuhnya, aku cuma belajar ga memaksa untuk terus ngegenggam orang yang ga jadiin aku tujuannya, aku belajar berhenti memaksa doaku untuk terus sama kamu dan ketemu kamu. Kamu masih jadi sosok yang aku cari kalo aku ke metland, kamu juga masih tetep ada di doa aku, tapi doanya aku ubah sekarang. Kalo aku dan kamu sama-sama baik untuk satu sama lain, aku minta Allah pertemuin aku dan kamu dengan cara dan jalan yang Allah ridhoi, kalo ternyata hal itu ga pernah ada, aku berusaha ikhlas, dan aku minta supaya Allah selalu jaga kamu dan ngasih hal hal baik dimanapun kamu ada. Aku lagi memegang kata-kata "sesuatu yang emang ditakdirkan jadi milikmu, akan tetep jadi milikmu" dan sekarang aku mencoba tawakal.

Gimana aku sekarang? Seperti ucapan kamu, kamu suruh aku baik baik disini, kamu suruh aku bahagia lagi meski prosesnya yang aku laluin ga sebentar dan ga gampang. Aku baik-baik aja sekarang dan aku bahagia, Allah yang bantu aku supaya aku baik-baik aja dan aku bahagia lagi. Allah ngasih ribuan nikmat, rejeki dan kebahagiaan yang ga pernah aku sangka-sangka. Mungkin caranya Allah nyembuhin aku dengan pelan-pelan, tapi aku terbentuk sekarang.

Aku mulai belajar jadi diriku lagi yang sebelum aku ketemu kamu, aku belajar buat utuh lagi walaupun masih ada missing pieces yang aku rasain tapi ga separah dulu, aku belajar jadi perempauan yang lebih tenang, aku belajar buat pertahanin aku yang sekarang, aku yang terbentuk setelah kamu masuk ke hidupku. Bukan mempertahankan rasa "kehilangan"nya, aku mempertahankan aku yang ga insecure lagi, aku yang mau berbaur lagi, aku yang berani ketemu orang lagi, aku yang terus usaha buat jadi yang lebih baik lagi.

Kamu tau, disaat aku bener-bener lagi ngerapihin diri sendiri biar lebih siap jadi diri sendiri lagi, Bleki mati. Bleki yang gantiin kamu nemenin aku setelah kamu ninggalin aku, ternyata dia ninggalin aku juga. Di tanggal yang sama tanggal 30 tapi beda bulan, perhitungan yang sama juga kaya kamu ada dihidupku, 4 bulan lebih. Dan lucunya.. aku pas ditinggal kamu paginya aku sarapan pecel sayur, pas bleki ninggalin aku, paginya aku juga beli sego pecel. Kenapa sih sama tanggal 30 dan pecel?

Sekarang aku lebih belajar fokus ke diriku sendiri, Pak. Aku mulai ngurangin main Line Nearby, aku mulai ngurangin komunikasi ga jelas sama cowok random, setelah kamu energiku udah ga sebanyak itu ternyata. Aku milih diri aku sendiri dulu, aku upgrade ibadahku, aku upgrade tingkah laku aku, aku upgrade ucapanku, semua di diri aku mode upgrade semua. Supaya aku siap nerima takdir baik yang lebih besar dari Allah buat aku.

Doaku juga isinya gitu, ga cuma kamu melulu, kamu masih ada, tapi sekarang aku ga memaksa. Aku lebih legowo sama apa yang udah Allah takdirkan kemaren itu. Aku fokus doa untuk kebahagiaanku, aku selipin untuk ibuku dan kamu juga.

Ternyata berdamai sama luka dan diri sendiri tuh ga gampang ya, butuh 6 bulan buat bener-bener berhenti ngarep penjelasan lagi dari kamu. Sekarang, kalo kamu ditakdirin dateng lagi atau aku yang ditakdirin dateng lagi aku ga mau kaya dulu. Aku akan terima kamu dengan catatan "arah kita mau kemana?" Aku ga mau ngerapihin patah lagi buat kedua kalinya.

Aku mulai nyari kebahagiaanku lagi. Aku mulai nyoba belanja lagi, ketemu temen-temen lagi, nyoba rawat diri lagi, jajan lagi, mau nyoba nonton basket lagi sabtu ini, mau pelan-pelan buka hati lagi dan wujudin segala rencana yang udah aku susun di kepala. Aku mau mencintai diri sendiri yang selama 6 bulan ini aku cuekin dan ga aku cari, aku berhasil bangkit lagi, sebagai hadiah ulang tahun dan kesembuhan diriku, aku beli bunga buat diriku sendiri.

Aku ga pernah benci sama kamu, cuma sembuhnya aku yaaa cukup dengan mikir "emang aku dikasih apa?" Dan aku belajar ga memaksa kamu terus sama aku, takutnya emang dari awal kamu ga mau  sama aku, aku juga belajar lebih menghargai diriku dengan kapasitas rasa sayang yang ternyata besar yang aku punya buat kamu waktu itu, dengan ga bertanya lagi "coba aja gini waktu itu" "gue terlalu ini kali ya?" "gue begini kali ya?" "Gue kurang ini kali ya?"  bukan aku yang kurang, kapasitas kamu yang belum bisa nerima sebesar itu, walau ada sisi aku juga yang saat itu belum ada kapasitas berani ke kamu karna aku juga ngerasa belum cukup untuk sama kamu.

Sekarang aku ga tau kamu gimana dan dimana, aku harap kamu sehat, bahagia dan selalu dikelilingi oleh orang baik juga hal hal yang baik. Mungkin kamu ga pernah selintas inget aku, tapi kalo inget, tolong doain aku supaya aku sehat, bahagia dan banyak hal baik yang ada di hidupku terus menerus.

 ❤️

Lost Sparks?

Gue hari ini kenapa ya?? Ga biasanya gue ngerasain kaya gini, kaya hidup jalan aja, tapi ga ada tujuan, ga ada ujungnya gimana. Ngerasa kaya "kok gue ga ada waktu ya buat ngelakuin semua?" 

Gue ga nemuin hal yang bisa bikin semangat lagi, ga ada hari yang gue tunggu, ga ada hal yang gue tunggu, kaya... disetir aja hidup gue sama aktivitas yang tiap hari gue lakuin, tapi gue ga nemu sparks-nya.

Ternyata kaya gini kehilangan diri sendiri, lu ga tau mau lu apa, lu ga tau yang lu butuhin apa, lu ga tau tujuan lu kemana, lu ga tau apa yang bikin semangat buat hidup. Gue juga lupa gimana rasanya jadi Icha beberapa bulan yang lalu, yang masih punya semangat buat ini itu.

Mungkin disatu sisi gue udah mulai burnout sama kerjaan, gue ga pernah ada libur kecuali minggu dan ini bikin gue mikir gue ga punya waktu, tempat kerja yang gue kurang nyaman, orang-orang yang ga bisa diajak share kerjaan. Jadi gue ngerasa sendiri, semuanya sendiri.

Gue dulu juga kerja tapi gue masih punya waktu buat ngelayap. Rabu malem gue suka nonton sendirian, sabtu gue suka ngumpul keluarga atau janjian main atau gue pergi sendiri atau sama ibu aja, minggu gue bisa tidur seharian dan tanggal merah gue ngerasain libur kaya orang-orang. Dan tiap pergi kerja gue ga berat meski gaji gue dicicil dan bos gue rese.

Satu sisi yang lain adalah gue ga mengikhlaskan unfinished business gue sama Andi. Padahal kalo lagi sadar gue tau gue tuh ditinggal, gue tuh ga dipilih, gue itu bukan yang dia mau, gue tuh ga beneran diperjuangin buat sampe nikah tapi gue tetep denial. Gue masih ga mau buka hati buat orang baru, gue masih berharap Andi yang isi hari gue lagi kaya dulu dengan versi yang terbaik, gue masih berharap gue dikasih kesempatan sama Allah buat ketemu dia. Jadi mungkin ini yang bikin gue ga "grown up" terutama hati gue.

Ga ada kegiatan di hidup gue yang bikin semangat. Balik kerja kadamg masih suka di wa padahal udah kelar magrib, sabtu gue masih kerja, tanggal.merah gue masih ngadepin laptop dan dapet wa kerjaan juga. Mau main gue ga tau kapan, minggu? Gue ga akan mau kemana mana.

Ketemu orang baru? Boro! Gue ga mau ketemu atau kenalan lagi dari dating apps setelah gue kena tipu, semua orang ga gue percaya. Gue mulai set boundaries kalo semua orang itu mau nipu, semua orang itu sangean dan freak! 

Ga ada yang bener-bener ajak ngobrol kaya Andi dulu. Semua yang gue acc di line nearby tuh cuma butuh menuhin rasa gabutnya aja, tapi ga mau beneran kenal. Capek!

Gue sampe chat iksan kenapa gue hilang sparks hidup gue, gue mau tau aja dari sisi psikologi apa gue udah kena mental karna burn out atau kenapa. Soalnya beneran, hal yang dulu bisa jadi obat ilang sparks gue sekarang ga ada.

Gue bisa sekarang hapus foto dan video Jebi, itu salah satu bukti gue udah sedikit kehilangan minat buat begitu begituan. Drakor aja namatinnya sekarang lama banget ga kaya dulu, beneran semangat hidup gue ga ada.

Aku Pas Ada Kamu Sebelum Pergi

Jujur... mungkin gue kaya perempuan yang lagi meromantisasi rasa patah hatinya, ngga... ini jujur apa yang gue rasain tanpa menyalahkan, tanpa berusaha ngeluarin, ngilangin bahkan ngubur apapun. Gue cuma berusaha mengenal perasaan gue sendiri dan ngelepas rasa yang ga nyaman buat hati gue akhirnya.

Setelah Andi pergi tuh ternyata banyak banget hal yang gue rasain pas masih sama dia, banyak juga perubahan in a good ways buat diri gue sendiri dan Andi juga.

Pas sama Andi, gue ngerasa kaya disuruh ngebenahin hidup gue. Andi itu dateng pas gue masih berantakan. Pas dia ada, gue berusaha ngerapihin hal itu. Diri gue, kondisi rumah gue dan hati gue.

Andi dateng disaat gue ga ada niat buat buka hati, niatnya cuma "accept aja ah, lumayan kayaknya. Kali aja kan kalo cocok lanjut..." "ga akan gue apus chat dia, biar gue tau berapa lama dia betah sama gue, kalo jadi kan ada from this to this-nya" padahal muka Andi aja ga keliatan pas dia add gue di profil picture itu, tapi gue mau aja accept dia dan ladenin dia. Dia dateng juga cukup ribut, cukup rushing menurut gue karna sering minta ketemuan terus, awalnya ilfil dan ga gue ladenin serius karna cara dia reach gue yang menurut gue ga nyambung.

Sebulan, dua bulan masih biasa aja, gue nganggep cuma orang yang sama-sama "iseng", gue ga nunggu chat dia, masih ada rasa ilfil karna dia suka nanya berulang ulang, tapi ternyata setelah dijalanin sama dia hari-hari dan intense, muncul part dimana gue ngerasa diyakinin, ngerasa gue diperlakukan baik dan gue ngerasa harus ada yang berubah di diri gue.

Selama sama Andi, gue ngerasa jadi perempuan paling cantik, perempuan yang diliat, dianggap, di validasi perasaannya dan dihargai. Walaupun posisi gue belom kerja dan cuma jualan, gue cerita semua itu ke dia, dia tau itu tapi gue ga ditinggal, dia ga pergi karna keadaan gue, dia malah praised me apapun yang gue lakuin. Gue sangat cinta diri gue pas sama Andi, gue sangat suka hidup gue pas masih ada Andi. Semua cukup menurut gue.

Lama-lama ada rasa nyaman, ada rasa ga takut lagi kalo harus sama Andi, ada rasa mau terus sama dia, ada rasa beda yang muncul di hati gue, ilang semua rasa ilfil pas awal itu, gue bisa terima cara typing dia dan komunikasi dia. Andi orang yang ga pernah minta pap terus-terusan pas baru kenal, udah jalan hampir 3 bulan, Andi baru minta liat foto gue, Andi juga ga suka maksa buat vcall aneh-aneh, Andi cuma minta ketemu aja tapi disaat gue belom siap apapun. Andi juga sedikit banyak berubah, dari cara chat dia diawal sampe terakhir Andi lebih "terkontrol" ga sembarangan lagi, pedulinya Andi tetep konsisten dari awal. Ternyata secara pelaaaan banget hati gue ikut kebuka buat dia, ternyata dia udah gue izinin masuk penuh ke hidup gue, gue masukin dengan utuh ke hidup gue.

Selama bareng itu, gue juga berusaha buat ilangin apa yang jadi ketakutan dan kelemahan di hidup gue waktu itu, niatnya biar gue layak buat bersanding sampingan sama dia, biar gue bisa saling sama dia nantinya. Gue sembuhin insecure gue, gue ilangin overthinking gue, gue terima diri gue sepenuhnya, gue beraniin buat ketemu lagi sama orang. Sedikit banyak, Andi ikut andil didalemnya, kenapa? Karna gue ngerubah itu biar gue siap ketemu sama dia.

Pas gue udah ngerasa aman sama Andi, gue ngerasa hidup gue udah lengkap, gue ngerasa penuh dan cukup. Gue selalu berdoa "boleh ya Ya Allah aku sama dia aja" "izinin ya Ya Allah kali ini" doa itu terus gue ulang-ulang sampe sekarang. Karna gue merasa cukup sama Andi, gue udah naro energi terakhir gue di dia, ga ada rencana gue buat udahan waktu itu, gue mau terus ada dia dan sama dia.

Sama Andi gue belajar menghargai, gue belajar lagi mencintai, gue belajar jadi orang tulus, gue belajar jadi pasangan yang sabar, belajar tenang, belajar mendengarkan, belajar jadi orang yang bisa bikin orang nyaman, yang bisa ngehargain waktu orang lain, belajar menghargai pendapat orang, belajar lebih punya fikiran dewasa, belajar ga banyak nuntut dan belajar lagi jadi perempuan yang bisa jadi tempat pulang. 

Gue sabar nunggu balesan chat dia tanpa ngambek ngambek, gue selalu nerima dia pulang pas hari dia udah selesai, gue selalu jadi "pagi" yang nyambut dia bersama doa gue yang ngiringin dia kalo mau pergi kerja, gue nahan segala ucapan asbun gue karna takut dia sakit hati, gue ga banyak minta gue cuma mau waktunya dia aja, gue buang segala gengsi gue cuma buat reach out dia duluan, gue juga udah mulai mau validasi perasaan orang kaya yang dia lakuin ke gue.

Walaupun waktu itu ada dimana gue hampir mengiklaskan kalo dia beneran pergi (tanpa hilang) karna berhari-hari chat gue ga dibales, saat itu gue ngerasa "oh udahan kali ya? Gue di ghosting" ternyata dia balik lagi. Gituuu terus sampe akhirnya gue hafal polanya, gue selalu nyiapin ruang buat kecewa tiap deket sama orang, sama Andi juga ada. Tapi kayaknya ga cukup ruangnya buat nampung patah patahnya.

Andi juga jadi pemicu mulainya tahajud gue, gue minta sama Allah dan ngerayu Allah perihal lelaki ini yang datengnya baik banget. Gue minta sama Allah supaya pas sama dia sejalan dengan gue yang dapet kerjaan lagi, gue minta dipertemukan sama dia dengan cara yang Allah ridhoi, gue minta kalo gue dan dia ditakdirkan bareng, luruskan niatnya. Ya itu.. biar gue mampu "saling" sama Andi.

Awalnya Andi ga pernah ada di jam malam gue, maksutnya lebih dari jam 12 malem. Tapi lama-lama Andi muncul di jam-jam lewat tengah malem. Saat gue abis tahajud lah jadwal gue bales chat Andi kalo ada, dan chat itu berlanjut kadang kalo Andi udah bangun sampe Andi berangkat kerja. Sampe sekarang trigger itu masih suka muncul, masih ada muscle memories-nya, jadi kalo bangun mau solat tahajud, yang pertama dibuka itu Line terus, padahal ga ada apa-apa juga sekarang mah.

Andi juga jadi wujud doa gue yang "nyata". Allah ngasih liat bentuk dari doa gue tentang pasangan gue lewat Andi. Gue selalu mau punya pasangan yang tutur katanya baik, agamanya baik, bisa menghargai gue, lebih tua dari gue, tinggi, sabar ngadepin gue, tulus, ganteng, alis tebel. Trus gue juga mau pasangan gue selalu manggil gue "sayang" "cantik" pokoknya selalu muji, gue juga selalu bilang kalo gue punya keluarga nanti, gue mau dipanggil Ibu. Dan terakhir gue bilang ke Ibu gue "aku mau punya calon orang jawa ah, jawa tengah kaya jogja atau solo gitu biar ga kejauhan kalo pulang kampung, trus kalo nikah aku mau pake kebaya jawa yang item". 

Segala ucapan itu dikabulin secara singkat sama Allah, lewat Andi gue ngerasain semua hal itu, semua doa gue muncul dalam bentuk Andi. Andi yang panggil gue "Ibu", Andi lebih tua dari gue 2 tahun, Andi orang jogja, Andi selalu panggil sayang, Andi selalu panggil cantik, Andi yang kalo ngobrol soft terus, Andi yang kalo gue tantrum ga ikut marah. Itu juga ga langsung ngeh, udah beberapa bulan baru gue nyadar "kok... kok... Andi kaya doa gue selama ini" pas sadar gue nangis tiap tahajud ke Allah "kok ada orangnya yang kaya aku minta? YA Allah". Ini juga yang bikin susah move on.

Makanya pas Andi pergi (fuck!), gue beneran ngerasain patah sepatah patahnya. Sebagian diri gue kaya ga gue kenalin lagi, ngawang aja gitu kaya ikut dia pergi. Segala bentuk mimpi dan harapan gue terpaksa gue sumpelin ke dalam hati gue paliiiiing dalem.

Sampe sekarang gue masih suka nangis kalo inget rasanya. Masih suka ngerasa "kenapa lo milih ninggalin ketimbang nyoba dulu?" "Kenapa kok gampang banget ngeudahin?" "Kenapa dulu ngasih harapan banyak kalo ujungnya ga ada kepastian?" "Kenapa dulu seakan ngeperjuangin gue padahal ngga?", disaat gue lagi benahin diri buat dia juga tapi dia malah ninggalin. Masih berasa hancur kalo liat dulu chat dia ada display name yang bisa gue ubah-ubah dan ada fotonya dia yang bikin gue hafal matanya, tapi sekarang ga ada, cuma ruang kosong yang chat terakhirnya di gue dan ga dia baca. Masih naro harapan Allah bakal pertemuin gue sama dia kalo waktunya tepat dan orangnya juga tepat, masih naro harap kalo Andi yang gue kenalin nanti ke Bapak dan keluarga besar gue, masih mau tau kabar dia sekarang gimana, masih juga naro harap "selucu apa kalo waktu itu kita beneran jodoh dan tunangan?", masih ada keinginan buat berbagi peluk, seerat apa kalo kita ketemu dan pelukan? Ga ada yang tau..

Gue masih ga mau buka hati lagi, banyak lelaki aneh sih menurut gue pas gue udahan sama Andi, energi gue udah ga ada buat basa basi dari awal. Gue sekarang milih doain kalo Andi atau gue baik buat satu sama lain gue minta dipertemukan. Bukan buat ngulang luka lagi, kali ini buat netap dan jujur satu sama lain. Tapi kayaknya juga karna gue mau tau alesan kenapa dia pergi, mungkin gue akan sedih, tapi gue ga akan patah hati kalo gue udah tau alesannya. Kalo dia dateng tapi udah ada pasangan juga gue ga akan ngemis, dari awal gue juga ga pernah ngemis, cuma sama Allah gue ngemis dan makda perihal ini, gue hanya butuh kepastian yang masih ngegantung.

Gue siap mulai jadi kita kalo diizinin sama Allah walau nanti akhirnya ternyata ga happy ending, seenggaknya gue dan Andi berani nyoba dan mau usahain buat itu. Bukan pergi sebelum mulai semua, orang selalu bilang "in another universe..." gak coy! Gue mau sekarang aja di muka bumi ini!

Haaaaaah ga tau deh sampe kapan kaya gini terus, sampe gue capek sendiri atau sampe gue dan Andi dipertemukan lagi? Kalo Allah izinin ternyata gue dan Andi ketemu, berapa lama lagi waktu yang akan gue jalanin sampe hari itu ada? Dan kalo ngga dipertemuin, sampe kapan akhirnya gue bisa buka hati lagi?

If We Have A Chance

Udah hampir tengah malem, ramadan juga udah mau abis, harusnya ada part kita saling kasih kabar tentang mudik kamu ke yogya dan update liburnya pemain andalan yang ga ada kampung (aku).

Mendadak aku kepikiran "kalo Allah kasih kita kesempatan buat ketemu, bener-bener tatap muka, bener-bener ngobrol. Apa yang bakal kamu ceritain?"

Apa kamu bakal cerita gimana susahnya nyari kata-kata buat ninggalin aku tanpa terlihat jahat? Apa kamu bakal cerita hidup kamu yang ga ada akunya ga enak? Apa kamu bakal cerita gimana kamu "terpaksa" jalanin hari yang ga ada akunya?

Aku ngga tau sih kamu bakal segamblang pemikiran aku itu apa ngga.

Kalo aku? Aku mau cerita semuanya. Hidupku yang ga ada kamunya, hidupku yang aku jalanin aja yang penting hidup, doaku yang selalu aku langitkan, hal-hal kesukaanku yang ikut pergi sama kamu. Kalo boleh bahkan aku mau cerita gimana patahnya aku pas kamu pergi, tapi kayaknya ga usah.

Kalo kita punya kesempatan, apa kamu masih mau peluk aku? Apa kamu bakal nerima aku dalam bentuk nyata? Apa kamu masih mau memvalidasi perasaan aku kaya dulu? Apa kamu masih akan manggil aku "bu"? Apa bakal ada sedikit kata "aku kangen kamu"? Kalo aku ga nahan diri. Ini semua yang bakal keluar dari mulutku sendiri.

Udah hampir 6 bulan ternyata aku ga sama kamu, hidupku baik, tapi ga lengkap. Semua rencana hidupku yang ada di kepala yang ada kamunya harus aku tahan sendiri. Semua rencana "saling" sama kamu juga harus aku tahan. Ga tau sampe kapan.

Kalo kita punya kesempatan bener-bener ketemu, apa kamu masih mau mulai lagi dari awal? Mulai dari awal dengan tujuan yang jelas? Sama aku?

A Letter I Will Never Send 7

Haaaaaaaai kamu, gimana kabarmu hari minggu ini? Cerah ceria hore kah? Gimana keadaan hatimu? Udah ada yang isi lagi? Udah ada yang ngucapin selamat tidur dan selamat kerja kah.? Aku sih disini masih nunggu kamu, belum minat buka hati lagi kalo itu bukan kamu.

Umurku sekarang udah 32, kemaren itu umur kamu ya pas kita pertama kali kenal, sekarang aku yang punya angka itu, dan umur kamu berarti.. 34 tahun ini? Wow... kita udah makin dewasa.

Kalo kamu sama aku masih kaya dulu, ga tau udah berapa kali kita rencanain bukber sambil rayain ultah aku, mungkin juga kita bisa itikaf bareng kalo pas kamu ga sibuk. Dan bahkan kamu aku krnalin ke keluarga besar aku pas kemarin bukber di rumah ka Ida, emang sebagian besar cuma jadi angan aku aja.

Udah makin deket waktu lebaran, kamu udah persiapan buat mudik ke jogja kah? Kamu dimana sekarang? Apa masih di jepara? Kalo masih lumayan ya cuma 5 jam kamu ke jogja. Dimanapun kamu sekarang, jauh atau deket. Semoga kamu bisa tetep bahagia bisa rayain lebaran bareng keluargamu ya, Pak. (Kangen ya manggil kamu ini...). Kalo kamu mudik ke yogya hati-hati ya. Dimanapun kamu, darimanapun kamu. Aku harap kamu selalu selamat sehat bahagia.

Entah kenapa tiba-tiba aku keinget kamu hari ini, liat orang sibuk mau mudik, liat orang sibuk itikaf, liat orang sibuk nyiapin diri buat lebaran. Ga tau kenapa semuanya ngingetin ke kamu, padahal aku aja belom pernah lewatin ramadhan sama kamu, tapi seakan-akan hari aku full ada kamu.

Maaf kalo terkadang rasa kangen aku suka nyusahin kamu ya, entah udah sujud keberapa nama kamu masih sama diantara sela doaku yang banyaaaaaak itu, kamu masih ada diantaranya, masih jadi kemungkinan yang aku aminkan paling keras dihadapan Allah, jadi permintaan yang paling aku inginkan. Mendadak  aku jadi keras kepala dihadapan Allah kalo udah perihal kamu.

Aku udah berhenti hitung berapa lama kamu udah ngelepas aku, tapi aku selalu inget bulannya but aku udah decide buat ga itung lagi, biarin aja berjalan terus, biarin aja aku nikmatin hariku yang masih ada bayangan kamunya, biarin aku jalanin hidupku yang masih ada doa setinggi langit buat aku ketemu kamu lagi. Biarin aja...

Aku kangen kamu, Pak.

Banyak hal yang mau aku sampein ke kamu, banyak hal yang mau aku bagi ke kamu, banyak hal yang mau aku ceritain ke kamu. Masih ada peluk yang masih mau aku kasih ke kamu, ternyata kamu adalah energi terakhir yang aku punya saat itu, aku kangen...

32

Today is my birthdaaaaay!! Wohooooow tepuk tangan!!! Another chapter lagi baru kebuka, nambah angkanya, berkurang sisa umurnya buat hidup di dunia.

Rasanya apa 32? Hmmm mateng banget! Ini sih kematengan kata gue mah, ga nyangka bisa sampe ngerasain punya umur yang angkanya banyak banget gini, rada kaget, rada syok karna umurnya udah banyak tapi belom nikah ternyata. Ngapain dulu gue pengen nikah di 26 ye? Ternyata melesetnya jauh bener!

Apa aja yang udah gue dapetin di 31? Baaaaaanyak banget! Hampir depresi karna masih nganggur, insecure gue ternyata lagi tinggi-tingginya, malu ketemu orang, ga suka kumpul keluarga karna takut, tau-tau jadi introvert dan patah hati teeerbesar kedua di masa dewasa ini (yang pertama soalnya iri yang nikahnya bisa dinikahin Bapaknya, dan Ibunya ada pasangannya di pelaminan huhu), kena love scaming di bumble sialan karna terlalu romantic hopeless pengen buru-buru ada yang gantiin Andi (tolol emang gue).

Tapiii disisi lain gue juga banyak nerima hal baik diumur 31. Gue akhirnya bisa ketemu Jebi jamet gratisan, gue didekatkan dengan lelaki yang sesuai banget sama doa-doa yang selama ini gue panjatkan dan yang tadinya mau gue ajak segalanya itu karna dia bisa merubah pandangan gue ke diri gue sendiri dan sekitar walaupun akhirnya harus dipisahkan dulu tanpa memulai jadi kita, setelah patah hati gue reda gue dikasih kesempatan sama Allah buat mulai hidup lagi "yuk Cha, interview" Deeeng!! Naik tuh level gue, Allah kasih sebulan lebih hati gue tenang dikit.. gue mulai kerja lagi walau sambil nangis-nangis dan belom hidup 100%, trus tau-tau gue dikasih motor sama Dian (whaaaat!!!), wishlist di buku journal gue satu-satu kecoret (alhamdulillah), insecure gue jauh berkurang (makasih Andi ❤️), lebih sering dipeluk ibu karna ibu udah pernah liat gimana gue pas patahnya (karna dulu gue pernah bilang, ibu tuh jarang meluk), ibadah gue terjaga (amin), banyak syukurnya, jadi orang yang hatinya baik, rajin olahraga, Bb stabil. Banyak pokoknya.

Walaupun tiap taun mau ultah tuh gue kerjaannya sakit, kali ini parah dih sakitnya, gejala tipes! Alhamdulillah ada rejekinya buat berobat, punya dokter pribadi si Mael dan bidan pribadi yang sering nanyain keadaan sampe dikasih obat. Emang kita tuh kalo ngomong kudu spesifik, gue pernah bilang "ya Allah kerja kok ga libur-libur gini? Capeeek mau ga masuk aja" woooy beneran gue udah 2 hari ga masuk oooy!!!

Hmm umur 32 apa yang mulai berubah di diri gue? Gue jadi tau arah, gue jadi tau apa yang gue butuh dan gue mau, lebih aware karna pernah ketipu dan ketemu faker, lebih sayang sama diri sendiri, lebih percaya sama tujuan gue, lebih banyak cerita sama Allah pas solat ketimbang sama orang, mulai ubah gaya style hijab tutup dada walaupun masih males styling, pokoknya semoga ga berubah.

Apa yang pertama kali gue lakuin di umur 32 ini? Gue solat tahajud, solat hajat untuk pertama kali, dan witir. Di situ doa gue banyaaaaaak banget dan sambil nangis, enak banget ga boong! Gue minta buat diri gue sendiri, buat ibu gue, buat minta Andi lagi kalo Allah ridha dan buat kerjaan gue soalnya gue mau resign please aaaarrrgh! 

Rasanya pas solat semalem tuh sepiiii banget, bener-bener gue kaya lagi ngobrol sama Allah berdua, gue nangis Allah denger, gue selalu minta dan cerita Andi dari A-Z Allah ga bilang "cari lagi aje anjir yang lain" kaya temen-temen gue, gue nangis minta maaf atas semua salah dan khilaf gue, minta juga hal yang menurut gue ga akan mungkin gue sanggup Allah juga ga ngenye. Itu kenapa kadang bikin gue kangen tahajud tuh sepinya itu, walau kadang suka ke trigger sama "notif hp" (makasih lagi untuk Bapak Andi yang udah bikin gue selalu bangun tahajud, karna gue berdoa biar jalan gue sama Andi jelas, ternyata dipisahin, eh guenya denial. Ini kalo Allah orang aja nih pasti gue udah di "bocah kocak! Gue kasih jawaban dia batu banget masih minta dia lagi aja doanya" maaf ya Allah)

Apa yang gue siapain buat jalanin 32 ini sampe ketemu ke 33? Just slay! Hahaha boong! Hhmmm hati gue. Gue harus menyiapkan hati gue buat jalan barengan sama fikiran gue, buat ambil keputusan dan segala macem. Iman gue, fisik gue, ibadah gue pokoknya semua harus bagus lagi, sedekah gue yang kurang itu harus lebih rajin lagi, harus lebih berani face the fear dan realita, ga boleh insecure terus, lebih berani bilang ngga, lebih berani buat nunjukin yang bener in a good way.

Siap ga buat jatuh cinta lagi? Hmmm kalo ini nanti dulu ya, doa aku yang aku langitkan pake nama Andi buaaanyak banget. Gue abis ngerayu Allah sambil nyeritain Andi semaleman. Baik buruknya dia, gimana dia feedback ke gue, gimana banyak statement dia gue patahkan dan dia ga marah, pas debat juga walaupun dia hampir lari tapi tetep coba komunikasi lagi, gimana dia akhirnya ngerubah cara komunikasi ke gue walau akhirnya dia ga punya topik lagi dan selesai. Masih tetep dengan doa yang sama di tiap solat. Soalnya rasanya masih besaaaaaar banget! Kalo gue cari orang lain tapi rasa buat Andi masih gede, kasian lelakinya yang baru nanti, bakal terus gue bandingin sama Andi, better sendiri dulu, kali aja ini cara Allah jaga gue supaya kalo Andi balik gue ga terikat sama siapapun (ngga, ini terlalu delusi sih, Cha).

Gue berharap diusia 32 ini ga ada hal yang gue lakuin yang cuma jadi sia-sia, gue berharap gue bisa lebih bertumbuh lagi walau masih jalan sendiri, gue bisa jadi pribadi yang lebih aware lagi sama sekitar, ga malu buat nolong orang yang emang ngebutuhin bantuan dan perlu dibantu (tolong jangan bloon lagi), lebih bisa terbuka sama sekitar, belajar rely on ke orang (karna pas sama Andi gue ga belajar untuk rely on ke dia karna ngerasa apa-apa gue bisa sendiri, padahal dia butuh itu), pokoknya tetep jadi Icha yang baik namanya.

Selamat ulang tahun Ibu Icha yang cantik (ini versi Pak Andi kalo masih barengan). Kamu pantes dapet hal-hal baik sepanjang hidup kamu, kamu berhak buat bahagia yang ga setengah-setengah, ngerasain dunia sama kaya orang-orang. Aku berharap ditiap perjalanan yang ga gampang ini selalu ada tangan yang ga segan buat nolong, disaat kamu ngerasa sedih ada hal yang selalu bikin kamu happy lagi, disaat kamu ngerasa tinggi nanti, tolong jangan lupa injek bumi. Dijaga ya solatnya dan puasanya, dijaga hatinya dan kamu harus jadi pribadi yang lebih cantik lagi.

Love, Me.

Blank!

Gue ga tau ini pertanda baik atau pertanda akan dijauhkan dari dia, kita ga ada yang tau masa depan. Ketemu sama siapa, punya apa, kemana bahkan makan apa.

Jadi.. semalem tuh gue mimpi, warm sekaligus bikin sedih.

Di mimpi gue tuh gue kaya sibuuuk banget ngurus pesenan makanan bantuin ibu, hp gue ditaro di atas meja kotak gitu, pas lagi sibuk hp gue tuh kaya bunyi terus ada telfon masuk, lu tau siapa? Andi. Ga langsung gue angkat, gue diemin aja. Sampe ibu gue dengan muka kesel trus sibuk nyuci apa gitu ga tau tuh teriak "Cha! Itu dicariin Andi" udah tuh gue cuma nengok tapi ga gue angkat karna beneran ga sempet, trus dia masih nelponin terus, kali ini...  ada bapak gue! Dia duduk sambil ketawa dikit gitu ngeliat gue sibuk trus Ibu gue yang ngedumel, Bapak gue dengan suara kalemnya bilang "Cha, ini Andi nelfon terus dicariin tuh kamu" akhirnya hp gue ambil tapi ga gue angkat juga, disitu mikirnya "nanti dulu deh nanggung, kalo udah beres gue baru ke dia, nanti dijelasin juga dia ga bakal marah kok" udah.. trus gue bangun.

Gue seharian ini nangis terus keinget mimpi itu, ada 3 orang yang berharga banget buat gue di satu mimpi. Andi dengan hadirnya yang ga ada raganya, ibu sama bapak yang hadir jelas banget! Tapi saling connect.

Gue ngerasa penuh banget hati gue pas bangun, awalnya ga berasa apa-apa, pas lagi kerja keingetan ekspresi bapak yang senyum sumringah ikhlas. Gue kaya ngerasa orang tua gue ngerestuin hubungan yang gue jalanin sama Andi, orang tua gue tau Andi yang bakal ada buat gue, orang gua gue tau Andi bagian dari hidup gue.

Apa karna gue naro dia terlalu dalem ya? Makanya sampe bapak aja bisa ngerasa, gue terlalu banyak cerita tentang lelaki yang ga pernah gue temuin ini kayaknya, makanya alam bawah sadar gue juga kebawa.

Gue ga tau mimpi ini pertanda apa, yang bikin jleb tuh kata-kata "dicariin Andi", kalo bener ya.. selama ini yang cari Andi tuh gue, gue bahkan ga tau dia dimana dan gimana. Gue ga tau Andi inget gue apa ngga, gue ga tau Andi sama siapa lewatin ramadhan ini dan dia pun udah ga tau gue gimana disini.

Gue masih terus nangisin mimpi gue itu, kenapa ya? Apa artinya? Kenapa ada Bapak? Kenapa kesannya Andi full hadir di hidup gue sampe bapak dan ibu ga canggung nyebut namanya. Gue minta apapun artinya adalah hal yang baik.

Sampe sekarang, gue ga tau bakal mau apa ngga buka hati lagi kalo itu bukan Andi. Gue kaya udah menutup energi gue buat kenalan lagi, pdkt lagi, deket lagi. Ga mau! Gue masih kekeuh dan keras kepala sama perasaan gue ke Andi, sampe gue beneran tau dia sama siapa sekarang, gue juga ga sekeras kepala itu kalo ternyata dia udah sama yang lain, gue ga mau jadi orang yang bikin sakit hati orang lain, tapi kalo dia masih sendiri, gue masih mau nunggu. Ga tau sampe kapan.

Whispering at The Night

Ya Allah..

Kalo aku boleh terus meminta permintaan ini, aku mau dia kembali, aku mau dia berdiri dihadapanku dengan senyum yang ingin aku lihat selama ini, dengan tangan yang siap menyambutku lagi dan mata yang kukagumi, dengan sapaan hangat yang aku ingin dengar. Bukan ingin mengulang luka yang sama, aku ingin memperbaiki semua.

Jika engkau izinkan hal itu terjadi, datangkanlah ia dengan cara dan jalan yang engkau ridhoi, permudahlah jika waktu dan masa itu masih ada untukku. Kali ini bukan sekedar singgah, tapi menetap di rumah yang sama, yang dulu pernah aku dan dia pernah bangun.

Maafkan aku jika aku terus memaksa hal ini, maafkan aku selalu mengulang doa yang sama di tiap solatku, aku tau ini ga baik karna seakan akan aku mau menolak takdirMu. Aku sudah menerima semua sakitnya, aku sudah menerima sedihnya, sedikit-sedikit aku benahi patahnya yang berantakan, aku sudah menerima semua kejadian yang terjadi padaku akhir-akhir ini, aku mencoba terus hidup dan berjalan sambil belajar ikhlas dan percaya.

Kali ini.. aku mohon menangkanlah perihal hatiku, aku ingin meminta dia, engkau maha tau siapa lelaki yang aku maksut.

Dia datang disaat aku belum siap, disaat aku ga punya apa-apa yang bisa aku kasih ke dia, disaat aku ragu akan diriku sendiri, disaat aku ga punya keberanian untuk berhadapan dengannya. Tapi dengan tangan terbuka dia mau menerimaku, menerima semua keadaanku saat itu, dia ga lari, dia mendukungku, dia selalu memvalidasi perasaanku yang saat itu aku sendiri bingung, dia selalu mengapresiasi segala hal di hidupku, dia ternyata menerimaku.. utuh.

Tapi ketakutanku akan hal lain ngebuat dia cuma jadi jalan di tempat, ga bergerak. Mungkin dia ragu juga gimana harus mulai kalo aku ga bisa digapai. Aku bisa digapai, aku bisa terbuka, hanya waktu itu banyak ketakutan yang ada dihatiku ketimbang kesiapan.

Lain kali ini, aku sudah siap ya Allah, aku udah siap untuk dipertemukan dengan nyata oleh dia lagi, aku udah siap untuk berbagi hidupku dengan dia secara utuh, aku udah siap untuk take and give sama dia, aku udah siap untuk natap matanya, aku udah siap menjadikan dia isi ceritaku lagi, liat senyumnya, denger sapaannya, denger detak jantungnya dan ngasih dia pelukan yang lama tiap dia capek.

Aku mau dia liat aku dengan versi terbaikku, bukan orang lain. Menurutku dia pantes untuk dapat hal itu, aku yang sekarang lebih utuh ketimbang kemarin. Yang dia tau aku dalam versiku yang lama, dia hanya tau aku dalam versi aku insecure, aku penuh ketakutan, aku penuh keraguan. Aku mau dia liat aku yang sekarang. Yang lebih penuh dan utuh. Aku udah ga setengah lagi kali ini.

Aku mencoba untuk gantiin dia dengan orang baru, tapi ga bisa ya Allah, hati aku belum sepenuhnya siap kalo ternyata bukan dia. 

Dan hari ini, aku ceritain betapa dia nerima aku ke temenku seharian penuh, rasa kangen itu muncul lagi, rasa bersalah itu muncul lagi. Dan dengan kehendakmu, tiba-tiba tanpa rencana engkau bawa aku ke daerah tempat tinggal dia dulu sebelum pergi, aku kesana masih dengan harap penuh yang aku bawa, diantara banyak orang disana, kenapa cuma dia yang ga ada?

Seakan akan engkau tau apa yang aku butuh hari ini, begitu gampang kalo dulu aku berani dan aku mau, seakan akan engkau ngajak buat "yuk kita obatin kangennya". Aku solat di masjid terbesar di komplek itu, mungkin waktu itu sesekali dia pernah solat juga disana, entah solat jumat atau solat yang lainnya, aku nikmati suasananya, jalanan yang mungkin juga setiap hari dia lalui waktu itu, aku nikmati juga setiap titiannya. Tapi dia ga ada, atau mungkin aku terlewat? Maaf aku nangis lagi ya Allah.

Hidup hampir 32 tahun di kota ini, semua berubah pas dia pergi ya Allah, jalan yang aku lewatin sekarang kaya ada cerita, perlu hati yang kuat buat napakin tempat-tempat yang sering aku dan dia sebut.

Aku ga tau gimana lagi caranya buat melepas dia, buat ngerelain dia sepenuhnya. Aku belom siap, aku belom mampu buat itu.

Tolong menangkan, untuk kali ini ya Allah.... tanpa patah lagi, tanpa harapan kosong lagi, tanpa banyak tangis lagi. Karna dia pernah aku jadikan harapan dan energi terakhirku untuk jatuh cinta lagi.

It Comes Again!

Kadang gue ngerasa gue tuh ga suka kalo tiba-tiba ada quote yang nulisin sesuatu yang bikin gue keinget Andi, ga seharusnya sih. Cuma kadang trigger itu selalu muncul, ga tau dari mana.

Kadang juga bingung, gue kalo inget Andi sampe nangis tuh sebenernya apa yang dikangenin? Apa boleh gue bilang yang gue rasain ini tuh kangen? Kita ga pernah sampe ketemu, kita ga pernah punya komitmen apapun, gue ditinggal dan ga dilerjuangin, tapi kok rasanya berat banget? Rasanya kaya ditinggal sama orang yang udah melekat banget ke gue. Ga bisa lepas.

Kadang kalo ngerasain kaya sekarang tuh yang nangis sesegukan inget Andi juga sebenernya gue selalu nanya ke diri gue sendiri "lo nangisin apa?" Dan sekarang kayanya gue tau selama ini gue nangisin apa... kehilangan. Gue ngerasa kehilangan, itu yang bikin nangis sebenernya, banyak banget yang hilang ternyata pas dia pergi.

Gue terlalu banyak nempatin hal kecil di hidup gue ke Andi, kaya harapan bisa ketemu sambil deeptalk, dapet pelukan, liat matanya, denger ketawanya, denger dia panggil gue "Bu" in real life yang langsung keluar dari mulutnya, keliling kota berdua, piknik. Banyak banget hal yang gue rencanain kalo sama dia. Ternyata Allah yang punya kuasa belom izinin itu.

Katanya takdir bisa diubah dengan doa, misal gue berdoa terus buat gue bisa bareng sama Andi kalo gue dan dia sama-sama baik buat satu sama lain, apa boleh? Apa ga memaksa?

Gue juga kadang masih mau berdoa buat kemungkinan itu terjadi beneran, cuma banyak hal yang gue fikir dua kali. Kalo gue cuma berharap dari Andi, mungkin gue ga akan ketemu lelaki yang lebih baik dari Andi. Tapi disaat gue mulai mau terbuka lagi, mau coba lagi, ga ada lelaki yang beneran dateng kaya caranya Andi ke hidup gue.

Kalo gesrek gue kumat gue selalu punya opini di kepala gue "apa Allah lagi jaga hati gue ya? Biar kalo Andi balik gue belom milik siapapun? Makanya ga dikasih lelaki yang "normal"" teruuus aja begitu, kalo pemikiran gue salah sih gue cuma takut diledek aja sih ama malaikat "Andi ga buat lu". Takut banget...

Kok gue masih ngerasa punya feeling attached ke dia ya? Apa gue terlalu meromantisasi perasaan kehilangan ini jadi sebuah cerita panjang yang harusnya udah? Apa emang rasanya terlalu dalem? Gue rasa yang kedua. Karna gue ga akan bisa kirim foto diri gue tanpa diminta kalo gue ga ngerasa nyaman dan ada "rasa".

Mungkin kenal sama Andi diumur dewasa gini emang banyak tujuannya dan sebenernya mau gue  jadiin harapan terakhir gua "udah ah, kalo emang dia serius dan baik, gue sama dia aja", nama dia selalu gue sebut di istikhoroh gue sambil nangis. Gue ga tau nangisin apa, apa karna terlalu bahagia karna ketemu sosok yang selama ini gue mau atau karna gue terlalu takut.

Gue kalo buka Line masih suka berharap "kok Andi ga ada ya?" "Kok dia ga kesini lagi?" "Kok ga bisa ya tiba-tiba ada user ae..n muncul lagi?" Itu selalu ada dikepala gue dan harapan itu masih besar di hati gue.

Kalo ada kesempatan, gue mau nanya ke dia "kamu ninggalin aku begitu sebenernya karna kamu peduli sama aku takut kamu ga bisa kasih komitmen apapun atau mentingin hati kamu aja?"

Semoga gue ga cuma dikelilingin hawa nafsu aja, tapi emang rasa yang gue rasain pure tulus yang Allah titip ke gue. Gue harap kalo suatu saat dia mau "pulang" ke gue, dia temuin jalannya dengan mudah menuju gue atas ridho dan izin Allah.

A Letter I Will Never Send 6

Haaaaaaaai!!!!! Ini udah malem banget sih, udah jam 02.06 dini hari, tapi aku mau cerita karna kalo nunggu besok pasti lupa.

Hari ini Nadira nikaaaah! Aku niatnya kalo kamu masih betah sama aku, kamu mau aku ajak jadi +1 aku dan kenal keluarga aku. Ternyata itu cuma rencana aku aja, belom diizinin sama Allah bawa kamu.

Trus hari ini aku makeup lagi, cantiiik banget! Aku yakin kalo kamu bisa liat aku hari ini, kamu akan keluarin kata-kata itu "cantik" "km cantik bu". Pasti itu aku yakin! 

Tapi kali ini kamu ga liat. Ga liat betapa berubahnya aku, ga liat aku cantik banget hari ini pake kebaya dan sepatu baru aku yang cantik, ga liat aku yang udah pede sekarang ketemu banyak orang, kalo kamu liat pasti kamu bangga.

Mungkin ya, kalo kamu ada disebelah aku , hari ini makin komplit. Tapi ternyata aku masih ngadepin acara nikahan keluarga sendiri lagi kali ini.

Aku tadi makan banyak tau. Aku kelilingan sendiri, makan dipojokan sendiri, ngiter aja pokoknya sendirian sampe kenyang. Sendiri emang ga seburuk itu, tapi tetep lebih lengkap kalo kamunya ada.

Kamu tau ga? Aku tadi foto selfie kan, masa yaaaaa ga tau ini perasaan aku aja kayaknya. Kenapa ya kadang tatapan mata aku tuh mirip kamu??? Aku halu ini mah pasti. Padahal kayaknya ga mirip pasti menurutmu.

Kamu hari ini gimana? Dinner dimana sama pasanganmu malem ini?

Kamu ga mau balik lagi ke sini? Ke deket aku? Aku mau sama kamu lagi. Kalo kamu capek... pulangnya ke aku lagi, ya.

Aku Sekarang

Ga tau kenapa akhir-akhir ini ada aja gebrakan di hidup gue, kaya beneran yang ya ada ada aja.

Bingung juga mau mulai dari mana ceeitanya, gue fikir setelah air mata gue abis untuk kisah gue dan Andi ga akan ada air mata sedih lagi yang keluar, ternyata gue salah.

Gue udah mulai mencoba nyari partner lagi setelah Andi, walaupun kayaknya hati gue belum bisa 100%. Gue nyoba bikin akun bumble, sekian banyak swipe right ternyata ga bikin banyak match juga, setelah match ga bikin nyambung juga dan itu cukup nguras tenaga.

Match lah ceritanya sama cowo, dia satset banget langsung move ke wa, ngajak serius, suka ingetin sholat, telfonan, mau kenal sama ibu. Pokoknya kedoknya baik banget! Dan gue kemakan sama pesona lelaki kaya gitu. Kenal 3 hari ternyata dia penipu bangsat!! Gue kena jutaan! Gara-gara gue teledor dan bodoh banget!!

Nyoba kenal lagi dari nearby, gue accept lah 1 cowo. Setelah kenal ternyata bondong dan grasak grusuk banget! Spam chat, minta telfonan, flexing. Ujungnya mau transferin uang ke gue buat vcs! Gue block!

Setelah ga sama Andi tuh kaya beneran gue ga dapet lelaki yang baik lagi, ga dapet lelaki yang bisa diajak ngobrol pure ngobrol bener antar makhluk tanpa embel sana sini, yang beneran niatnya baik aja. Kaya kok semua lelaki bangsat ya! Dari gue ditipu sampe direndahin!!

Kalo egois gue lagi muncul tuh rasanya selalu mau bilang "yaudah sama Andi aja ya Allah" tapi kita kan boleh maksa, Belum tentu semuanya jadi baik, belum tentu dia baik buat gue dan gue baik buat dia. At least, Andi ga pernah nipu gue, Andi ga pernah "ngelecehin" gue, Andi ga jahat sama gue, Andi ga pernah ngerugiin gue sedikit pun. Itu kenapa gue masih tempatin ekspetasi lelaki yang gue akan kenal tuh kaya dia.

Gue sedih banget sumpah, pas magrib gue doain diri gue sendiri biar gue bahagia, tentang hidup dan mati gue, ternyata doain diri sendiri dengan apa yang udah terjadi tuh level of pain-nya beda ya, lebih sedih, muhasabah diri jadi lebih berasa. Gue banyak minta maaf sama dir gue sendiri karna semua yang udah terjadi diluar kuasa gue.

Ibu mulai ngeliatin gue kalo tiap abis sholat, kaya magrib tadi pas gue selesai dia nanya "kok nangis? Sedih kenapa? Apa yang disedihin?" Ibu masih ngira gue nangisin uang yang lenyap gitu aja. Padahal gue abis minta sama Allah buat hidup dan mati gue, gue abis minta kedepannya gue mau bahagia.

Gue capek banget, gue di fase ngerasa "gue nikah ga ya?" Gue mau punya orang yang tulus jatuh cinta sama gue karna itu gue, gue juga mau jatuh cinta ya karna itu dia. Gue mau ada yang panggil gue ibu, sayang, cantik. Kaya waktu sama Andi.

Tapi setelah gue pasrahkan semuanya, gue mulai ada di 2 pilihan. Gue harus ikhlas kalo ternyata gue ga nikah, gue harus siap lahir batin kalo gue ditakdirkan nikah.

Mungkin sekarang karna gue terlalu maksa, terlalu maksa orang buat dateng padahal gue belom sembuh total jadinya ya ga works, kalo kata orang auranya yg dilatin tuh jelek, aura yang narik ya ga 100% makanya yang dateng anomali terus.

Gue mau ke mode pasrah aja, kalo gue nikah berarti gue bisa nerusin turuna keluarga gue, kalo ngga? Ya clan pak Surya stop di gue. Semoga jangan.

Dan apapun takdir yang ditulis Allah, semoga didalemnya selalu banyak kebahagiaan dan hal hal baik dan gue ga dipertemukan sama orang yang aneh-aneh lagi dan bikin susah hidup, semoga gue bisa terus belajar buat tawakkal. Amin

Tiga Bulan

Buat ngelupain kamu ternyata hampir sama umurnya kaya kita "barengan", ternyata 3 bulan hati sama otakku belum selesai buat ga selalu inget kamu, pasti ada aja moment kamu lewat difikiran aku.

Kata orang makin sibuk makin gampang buat move on tuh kayaknya ga berlaku buat aku. Makin aku sibuk aku makin pengen "pulang" ke kamu, makin aku capek makin aku mau cerita ke kamu. Pas aku lagi seneng juga aku selalu bilang "coba ada kamu" dan semua perkataan orang itu ga selalu bener.

Kamu pun pasti udah lupa aku siapa dan ga bakal nyari aku lagi buat isi hidup kamu. Mungkin kamu udah lupa ada orang yang pernah jadi yang kamu cari, aku yang pernah jadi tempat kamu berkeluh kesah, aku yang kamu panggil "sayang", aku yang kamu chat tengah malem, aku yang doain dan kasih semangat ke kamu tiap kamu oamit berangkat kerja, aku yang kamu panggil "Bu" dan masih banyak hal yang kita obrolin tiap hari.

Tiga bulan aku fikir terlalu lama buat sekedar relain kamu yang milih pergi gitu aja karna kita ga pernah buat komitmen apa-apa, ternyata hati aku bilang itu waktu yang masih sebentar buat relain orang yang pernah dianggap berati buat hidup kita. Kamu buat hidup aku maksutnya.

Sekarang kalo ada yang bilang "baik baik ya kamu" aku takut, aku ga suka kata-kata itu. Aku ga suka disuruh baik-baik tapi ternyata orang yang suruh aku baik malah pergi. Aku takut ditinggal lagi.

Aku masih suka buka chat lama kamu, kadang ada kata yang suka keinget di kepala "oh dia kan pernah bilang gitu ke gue" dan end up aku buka lagi chat lama itu dan rasanya ada yang hangat dan... kosong. Rumahnya udah ga full penghuninya.

Dan pagi ini rasa yang aku hindarin dateng lagi ga pake permisi, ada trigger dari semalem yang bikin aku keinget kamu entah apa aku lupa. Trus ternyata berlanjut sampe pagi, ga tau kenapa aku mau kamu lagi.

Sampe ada moment aku ngebatin sendiri tadi "kalo Allah izinin aku sama kamu beneran ketemu pas kita udah asing gini dan posisi kamu sama aku masih sendiri, kita tatap-tatapan, kita ngeliat satu sama lain, kita saling ngenalin itu kamu dan ini aku. Ada ga sih yang mau kamu bilang ke aku yang udah lama mau kamu bilang?"

Kadang aku suka penasaran sama hati kamu, sama keseharian kamu, sama hidup kamu. Karna kamu ga pernah terbuka soal itu dan sebaliknya, kamu selalu tau kehidupan aku dan keseharian aku.

Udah ada yang kamu panggil "Bu" lagi kah buat gantiin aku? Atau... kamu masih nyimpan panggilan itu karna tau itu cuma dipake pas sama aku?

A Letter I Will Never Send 5

Halo! Pasti jam segini kamu udah berangkat atau masih siap-siap? Biasanya sih udah berangkat ya..

Aku mau cerita!

Kemarin aku ke Hutan Kota GBK, tempat aku ngajakin kamu buat ketemuan sekalian piknik. Kamu iyain, tapi ga pernah kesampaian.

Akhirnya aku coba kesana sendiri ga sama kamu, aku juga mau tau apa rasanya duduk bengong di taman, ngeliatin orang-orang, nikmatin angin, ngeliatin awan, ngeliatin gedung, ngeliatin pohonan. Ternyata sendirian kesana setelah ga ada kamu ga seburuk itu, aku berani sambil nyalain lagu bernadya yang aku hindarin banget dan aku ga nangis.

Kalo sama kamu disana kayaknya pas tamannya tutup kita bakal lanjut makan atau pindah ke baseball, itu juga kalo kamu belom niat buat pergi sih. Kalo kemarin pas magrib ya aku langsung pulang, ga lanjut bengong di baseball.

Pas di GBK aku ga ngerasa sedih, cuma rada kosong aja ke tempat yang harusnya sama kamu ternyata aku sendirian. Sedihnya pas ibu nanya "kamu ketemuan?" Ya aku bilang "orang yang mau diajak kesini udah kabur" trus ibu doain biar aku ketemu sama orang yang ga kabur, rasanya sedih banget dan itu baru kerasa pas di transjakarta pas pulang.

Sampe rumah aku ngeliatin foto-foto aku pas disana, sedikit ngebatin "lucu kali kalo ada kamunya" hahahaha aku terlalu naro harapan lagi padahal kan ga boleh, kamu udah lega kan karna udah ninggalin aku.

Itu aja sih yang mau diceritain, kayaknya aku jadi bakal sering kesana. Bukan buat inget kamu, tapi lumayan buat recharge sedikit karna kamu pun tau aku ga pernah keluar rumah. 

Nanti.. kalo ada nanti, aku sama kamu kesana yaa...

A Letter I Will Never Send 4

Baru kemaren bilang ya aku bakal jarang nulis nantinya surat ke kamu kaya gini, tapi ternyata aku terlalu takabur.

Aku bingung aku harus sebut ini apa, kangen? Kesepian? Atau apa? Aku juga bingung bilangnya, tapi rasanya sesak, rasanya kaya ada yang ga lengkap.

Malam ini rasa itu datang lagi, Pak. Rasa mau sama kamu lagi muncul lagi, rasa mau bareng kamu lagi muncul lagi. Aku kangen ngerasain hal itu lagi bareng kamu.

Aku bingung aku harus apa kalo rasa ini tiba-tiba dateng, karna kamu ga ada dimana mana. Aku cuma bisa nangis trus lama-lama tidur dengan mata bengkak. Besoknya, aku harus tetep keliatan aku gapapa lagi.

Kenapa sebelum pergi kamu ga ngasih tutorial cara sembuhnya sih? Kenapa kamu ga ngasih tau kalo sakitnya dan kecewanya bisa selama ini? Kamu cuma bisa nyuruh aku sedihnya sebentar doang trus bahagia lagi, tapi kamu ga ngasih tau gimana caranya.

Padahal aku udah coba ngobrol sama orang baru lagi, laki-laki. Tapi ga pernah bisa seterbuka itu lagi, ga bisa nanya-nanya duluan lagi. Bayangan kamu masih pekat.

Ternyata selama aku dan kamu deket, kamu emang selalu jadi pemenang perihal apapun. Kamu lelaki pertama yang aku kirimin pap tanpa kamu minta, kamu lelaki pertama yang ga putus aku doain dan aku minta terus ke Allah. Perihal apapun aku selalu kalah sama kamu.

Kapan aku bisa bener-bener ngelepas kamu ya? Semakin aku niatin, semakin kuat kamu "narik" aku lagi

A Letter I Will Never Send 3

Kayaknya aku bakal menulis surat ini cuma pas lagi keinget kamu aja. Pas aku lagi "kangen" kamu, pas aku tau-tau butuh kamu, pas aku mau ngerasain kamu lagi, ternyata kamu masih jadi hal yang mau terus aku tulis, ga tau sampe kapan.

Apa kabar, Pak? Sebenernya aku harusnya nulis ini dari 2 hari yang lalu, tapi aku tahan. Aku alihin fikiran aku dan rasa kangen aku buat tidur, aku masih suka nangis kalo inget kamu, masih suka kebayang gimana kalo sekarang kamu sama aku masih sama-sama, udah kemana aja kamu sama aku? Udah berbagi cerita apa aja kamu sama aku?

Udah berapa hari ini ujan terus di tangerang, gimana jepara? Ujan juga kah? Atau malah terang benderang? Gimana kehidupanmu disana? Seasik hidup di tangerang kah pas ada aku? Atau lebih nyenengin pas ga ada aku?

Aku disini baik kalo kamu mau tau kabarku, biasanya kamu tanya sih tiap chat aku, semuanya baik dan lancar, Pak. Aku kerja, aku mulai mencari hidupku lagi, aku mulai mau nonton lagi, baca lagi, dengerin lagu dan nyanyi lagi. Aku mulai ngerangkai hidupku lagi yang mungkin nantinya tanpa kamu atau ternyata bareng kamu.

Tapi kali ini, aku mulai berhenti memohon untuk memaksa Allah jadiin kamu sebagai orang yang harus ngisi masa depanku, karna aku sadar aku ga pernah tau isi doamu, aku ga tau kamu punya doa yang sama atau bahkan bertolak belakang dengan doaku. Aku mulai belajar ikhlas atas segala doaku, aku ga akan pernah berhenti berdoa, aku masih akan menyimpan kamu di doaku karna kamu masih jadi harapan dan keinginanku saat ini, tapi dengan tidak memaksa, hanya meminta jika kamu yang Allah ridhoi jadi punyaku dan juga sebaliknya, aku minta jalanku dan jalanmu dipermudah untuk sama-sama ketemu di satu titik yang sama, di waktu yang terbaik, dengan cara yang Allah ridhoi dan bertemu dalam versi aku dan kamu yang terbaik.

Mungkin aku fikir hubungan kita kemarin bakal berhasil, tapi ternyata salah. Aku yang terlalu banyak menaruh ekspetasi atas semua ucapan kamu yang ternyata kamu pun belum siap untuk tanggung jawab atas perasaan dan kata-kata yang kamu ucap ke aku.

Mungkin bukan siapa yang salah sampe akhirnya aku dan kamu ga ketemu, bukan siapa yang egois, bukan siapa yang nunda. Allah yang belum izinin kamu sama aku ketemu dititik yang tepat, Allah belum izinin aku liat mata kamu, ngobrol sama kamu langsung dan rasain hangatnya pelukan kamu. Mungkin Allah punya rencana lain, entah aku dan kamu dipertemukan dan disatukan disaat yang tepat atau bahkan bisa jadi kamu udah menemukan yang lain yang bukan aku? Kita ga pernah tau takdir hidup yang jedar-jeder ini.

Aku ga tau perempuan kaya apa yang bisa buka hati kamu penuh, yang bisa bikin kamu teguh pada komitmen kamu dan bisa luluhin hati kamu. Kalo segitu banyak rasa tulus yang aku beri ga cukup bikin kamu bertahan, aku ga tau dengan cara apa lagi bikin kamu bertahan dan perjuangin yang emang kamu mau, atau emang dari awal sebenernya kamu ga lagi perjuangin aku? Atau emang dari awal sebenernya kamu ga berniat sampe situ? Tapi ternyata Allah kasih "rasa" yang pelan tumbuh di kamu yang kamu juga ga ngerti itu apa dan bingung harus gimana.

Aku juga ga pernah tau rasa yang tumbuh di kamu pas selalu sama aku tuh gimana, yang aku tau kamu ngerasa selalu good mood dan nyaman pas sama aku, itu kata kamu. Aku ga tau rasa apa yang kamu rasain selama itu. Jujur, yang aku rasain dalem, aku ngerasa ada rasa hangat kalo ngobrol sama kamu, ada rasa nyaman disitu, aku ngerasa disayang kalo kamu panggil aku dengan sebutan "Bu" "Sayang" bahkan "Cantik" dan itu masih selalu jadi favoritku sampe detik ini, aku ngerasa jadi perempuan utuh pas sama kamu, aku ngerasa sempurna pas sama kamu, aku ngerasa dimiliki, aku ngerasa jadi prioritas dulu tiap kamu pamit buat kerja, aku ngerasa ada di tempat yang tepat tiap kamu bilang "Bu, aku capek", aku ngerasa jadi rumah kecil tempat buat seseorang pulang, aku ngerasa masa depanku ada pas sama kamu. Ternyata ekspetasiku berlebihan, kamu ga sampe kesitu, kamu berhenti ketika hampir sampe.

Aku marah sama kamu? Ngga. Aku ngga marah sama kamu, aku cuma kecewa dengan cara kamu pergi. Disaat rasa aku setinggi itu, disaat aku udah siap, disaat hatiku udah aku buka lebar, disaat aku excited buat ketemu kamu, disaat aku mau nerima kamu gimanapun kamu, ternyata kamu lebih pilih tutup semua tanpa sedikit pun celah, tanpa jelasin semuanya. Kamu tau rasanya? PATAH! ga sampe hancur banget, tapi patah yang bikin rusak dan berantakan. Itu aku pas kamu pergi. Ga tau sebanyak apa air mata aku buat kamu, ga tau semenyedihkan apa aku kemarin, ga tau berapa banyak malem yang aku lewatin sambil nangis sampe ketiduran, ga tau berapa banyak pagi yang aku jalanin dengan mata yang bengkak karna nangis semalaman.

Aku pun ga tau setiap kamu solat, apa pernah kamu juga menyebut namaku di doa kamu? Meminta aku lewat Allah atau minta Allah tunjukan aku terbaik buat kamu atau ngga? Mungkin ga sebanyak doaku buat kamu dari awal, karna dari awal aku ngerasa udah punya rasa lebih ke kamu, aku langsung ngadep ke Allah. Aku langsung cerita ada laki-laki yang ngetuk hati aku, yang dateng dengan baik, yang bikin aku mau buka hati aku. Dan saat itu aku langsung minta sama Allah didekatkan kalo kamu yang terbaik buat aku dan diikhlaskan kalo kamu belum yang terbaik buat aku, ga cuma pas sholat aja, tiap saat hatiku ragu aku boleh apa ngga buka hati buat kamu, aku selalu nyebut kamu didoaku. Ga tau udah berapa banyak Allah denger nama kamu selalu aku sebut.

Ga mungkin kalo hatiku ga terbuka aku bisa segitu penuhnya ke kamu, aku ngasih kamu ga pernah setengah-setengah. Perhatian aku, doaku, harapan aku dan mungkin hati aku juga sebenernya udah aku titip ke kamu, tapi ternyata itu cuma sementara, ga tinggal lama. Kamu cuma jadi pelajaran buat aku, pelajaran gimana mencintai orang dengan baik, pelajaran gimana mengasihi orang dengan baik, pelajaran gimana saling mengisi dan pelajaran untuk tetap tenang. Padahal aku harap itu buat selamanya.

Kalo tiba-tiba kamu inget aku, mungkin ada sebagian doaku yang nyentuh kamu, yang jatoh ke hati kamu atas izin Allah, mungkin juga saat itu aku lagi nangis inget kamu atau sekedar kangen kamu. Tapi ga tau sih aku pernah terlintas atau ngga di kamu setelah kamu mutusin buat pergi.

Aku harus hidup lagi, aku harus bahagia lagi. Dengan atau tanpa kamu nantinya, walaupun sekarang aku masih nilai lelaki lewat standart kamu, ngga tau sampe kapan. Makanya aku belum berani buka hati lagi setelah kamu pergi, aku belum utuh.

Kalo kamu balik lagi ke tangerang dan mau nyari aku lagi, aku masih di tempat yang sama kaya pertama kali kamu nemuin aku. Line Nearby aku ga pernah aku matiin, kamu bisa nemuin aku disitu. Dan kalo kamu beneran niat dateng lagi aku mohon. Bawa keseriusan kamu juga, bawa keberanian kamu buat komitmen juga, bawa langkah kamu maju juga. Aku ga nuntut kamu sempurna, kaya kamu ke aku yang juga ga nuntut apa-apa. Aku cuma mau kamu sama aku jalan bareng dan bikin semua sempurna berdua, bisa tumbuh bareng, saling jujur dan bahagia bareng. Udah itu aja, aku ga minta apa-apa kok, dari awal selalu begitu, kamu sama aku aja aku udah ngerasa cukup.

Aku harap Allah kasih yang terbaik untuk aku ataupun untuk kamu, apapun itu...

A Letter I Will Never Send 2

Hi..

Selamat tahun baru yaa... pasti semalem disana kamu lagi liat kembang api, kumpul sama temen/keluarga/lover yang kamu punya sekarang. Aku? Aku lebih milih tidur dan merenungi apa aja yang aku alami di 2025.

Ternyata tahun kemaren ada kamu didalam cerita aku ya, Pak. Ada kamu di pertengahan sampe menuju akhir taun, sempet kepikiran "kalo kamu masih sama aku dan kamu ngajakin aku keluar buat muter-muter nikmatin malem tahun baru, aku mau" tapi, kamu kan udah ga ada. Harapannya masih ada.

Di 2025 juga aku ga espek bakal piara bleki, tiap pagi aku ngasih makan bleki, nyapa bleki tiap pagi kaya aku nyapa kamu setiap pagi, ganti air bleki tiap seminggu sekali. Aku makin sibuk.

Aku mau cerita..

Tadi siang aku ke makam Bapakku, ga tau kenapa dari semalem aku kangen kamu dan aku mau ngadu ke Bapakku, dan tadi aku sama Ibu kesana.

Disana aku nangis, aku kangen Bapakku. Aku elus nisannya dan ngebayangin kalo Bapak masih ada dan dampingin aku nikah, kangeeeen banget! Aku juga ngebayangin aku sama kamu duduk dihadapan Bapak, aku ngenalin kamu ke Bapak sebagai orang yang nerima aku utuh.

Aku ngomong ke Bapak "orang yang mau aku kenalin ga jadi ya, Pak. Orangnya pergii" Aku nangis. Entah kenapa aku berharap kamu yang aku kenalin ke Bapak, Pak.. kamu yang mau aku ajak duduk berdua dihadapan Bapakku.

Rasanyaa? sedih, patah lagi. Aku terlalu naro harapan besar buat hubungan itu dari awal dan kamu ga disana. Perasaanku campur aduk, antara aku lega ketemu Bapakku dan hampa karna apa yang aku harap ga kejadian.

Aku pulang, belum puas aku nangis disana. Aku nangis lagi karna ternyata hatiku ngerasa hampa lagi, ngerasa relapse tentang kamu lagi, semua chat kamu dan semua obrolan kita. Aku kangen dipanggil "Bu". 

Aku ternyata masih kangen kamu, Pak. Aku kangen banget! Aku kangen aku sama kamu kaya dulu, aku kangen semua obrolan absurd tiap hari, aku masih mau harapan yang aku simpan buat dijalanin sama kamu kejadian.

Aku kangen....