2025 Recap

Hari terakhir 2025, masih pagi sih ini. Cuma gue aja udah lupa kalo ini malem tahun baru, padahal saban hari bikin tanggalan tapi tetep ga inget, karna ya biasa aja dan juga ga ngapa-ngapain.

Mari kita rekap apa aja yang udah terjadi di 2025 ini....

Awal tahun 2025 jadi tahun mixed feelings, belum kerja, takut karna umur nambah terus, saingan banyak, hidup masih gitu aja. Tapi ga ngejadiin hal itu gue berhenti nyoba, gue terus usaha, terus ikhtiar, terus doa biar semua yang gue lagi tuju semua diridhoi dan dimudahkan sama Allah.

Februari gue dapet kerjaan di gancit, happy! Tapi ternyata setelah dijalani lingkungannya lumayan toxic, ga kaya kantor kantor gue sebelumnya, gongnya adalah setelah 2hari gue disuruh keluar sama ibu karna disuruh ke cikarang buat diajarin sama yang gue gantiin posisinya. Ibu ga ridho wkwk. Tapi setelah itu gue dapet temen baru yang baik dan ilmu baru lagi alhamdulillah.

Maret mulai puasa dan ulang tahun, dapet tawaran dari Ci Yoan, gue doa supaya tempat itu jadi tempat baik buat gue kerja lagi, posisinya disana bakal gantiin orang yang mau dipecat tapi dia ga tau. Gue berdoa biar kerjaan gue diridoi siapapu dan ga nyakitin hati orang. Allah jawab doanya kayaknya akhirnya gue ga jadi kerja disana. Dan ulang tahun ke 31 ini ga bikin gue nangis kaya ultah ke 30, gue lebih ikhlas jalanin hidup asal Allah atur dan gue usaha.

April, GUE KETEMU JAYB! iya! Di waktu nganggur!! Ya Allah Allahuakbar!! Ga ada di list hidup gue bakal bisa nonton konser jebi pas gue nganggur. Pas awal announced konser gue udah bilang "gue ga nonton ya jeb, lain kali aja", ternyata rencana dan kalkulator Allah emang luar biasa, Ka Ody ngadain giveaway tiket konser dan hadiahnya tiket VIP. Gue bismillah ikutan lah Lillahitaala, sampe bilang sama karija "kalo gue menang giveaway kita ke istiqlal". Allah ridho gue ketemu jebi dan ajak jadut ke istiqlal, gue menang GA-nya! Gue gemeter sebadan badan dan nangis pas liat pengumunannya. Gue nonton konser ga beli tiket! Gue dapet hampir semua benefitnya, gue FOTO SAMA JEBI, gue liat jebi dari deket dan bisa saling tatap. YaAllah gue masih merinding. Gue dapet rejeki banyak pas lebaran buat ongkos konser, setelah konser gue jadi punya temen banyak. Dan jadi buka pintu rejeki Alhamdulillah Ya Allah.

Pertengahan taun, bulan juni gue kenal sama lelaki lewat Line Nearby yang sampe sekarang namanya masih suka gue tulis dan gue sebut di doa gue hahahah. Gue jalanin pertengahan taun ini ya kaya biasanya, tapi ada sosok ini yang "nemenin". Gue jadi bangun tahajud karna kenal sama Andi, ga tau gelisah aja bawaannya tapi bahagia, gue selalu nangis kalo nyebut nama Andi setiap solat dan doa gue, rasanya campur aduk. Bingung, bahagia, sedih, takut jadi satu semua. Takut ga bisa take and give ke Andi karna gue masih nganggur, tapi selama ada dia gue ngerasa hal-hal yang belum pernah gue rasain. Iya, merasa disayang, merasa dihargai, merasa didukung, merasa nyaman, ngerasa berharga, ngerasa dianggap, gue ngerasa dicintai utuh. Padahal belom tentu dia cinta dia sayang, tapi itu yang gue rasain selama ada dia.

4 bulan kurang lebih bareng sama Andi tanpa ketemu, akhirnya di tanggal 30 Oktober Andi memutuskan ga lanjut buat nemenin cerita hidup gue lagi, ga mau nerusin cerita selanjutnya, dia milih berhenti di tengah jalan. Gue patah hati, sangat! Ga pernah gue patah hati kaya gitu, ga mau makan, ga bisa tidur, ga semangat hidup sampe gue ga suka lagi hal-hal yang dulu gue suka banget. Disaat gue udah bisa nerima diri gue lagi seutuhnya, disaat gue lagi usaha buat naikin hidup gue lagi, disaat gue udah bisa ketemu sama orang tanpa harus pusingin omongan orang, disaat gue sedang memperjuangkan buat ketemu dia. Ternyata orang yang sedang gue usahain, orang yang nyembuhin gue dari insecure, orang yang mau gue ajak bareng lebih milih pergi dengan alasan pindah kota. Dia memilih hapus gue dari hidupnya, ternyata gue tidak diperjuangkan sebegitunya dan malah jadi nyembuhin luka sendiri.

2 bulan nyembuhin diri, gue mulai bangkit lagi. Gue mulai nyari kerja lagi, mulai makan nyaman lagi, mulai mencoba ketawa lagi, olahraga lagi,  mencoba ambil apa yang dulu gue suka lagi, kaya.. semua hal di hidup gue pergi ikut Andi pergi.

Disela-sela gue nyembuhin hati dan bangkit lagi, ada tawaran kerja dari Ci Nana dan Imam. Gue sempet interview ke kantornya, tapi belom ada keputusan apa-apa. Sampe Afni dateng nawarin di tempat imam, gue istikhoroh buat 2hal baik itu, ternyata hati gue lebih condong ke kerjaan sama Imam, walaupun gajinya lebih kecil tapi gue yakin aja buat kerjaan itu. Kerjanya hybrid bisa di rumah kalo di workshop udah selesai, bosnya baik dan deket juga dari rumah. Gue selalu berdoa biar kalo gue kerja lagi solat duha gue ga boleh ketinggal, gue masih mau bisa olahraga dan mau solat magrib di rumah. Ternyata Allah ngasih semua itu Masya Allah!

Desember pertengahan gue mulai kerja di Imam, rasanya kaya kerja tapi ga kerja karna kerjanya dari rumah. Nikmat banget Ya Allah Alhamdulillah kerja lagi! Pertengahan desember pun gue akhirnya pelihara ikan cupang, si bleki. Buat jadi temen gue lagi. Gue ga takut sama umur lagi, gue ga buka jobstreet lagi, lebaran insya Allah gue bisa berbagi lagi, gue punya gaji lagi, gue punya uang buat bahagiain gue dan Ibu lagi, gue bisa wujudin niat niat gue. Pokoknya Allah ngasih kebaikan kebaikan terus dan bahagiain gue lagi setelah bahagia gue direnggut oleh patah hati! Semuanya kaya mudah aja, apa yang mau gue coba tuh bisa. Gue memecahkan rekor jalan sampe metland dan ternyata bisa! Bahkan seminggu sekali sekarang jalan ke sana.

2025 adalah tahun roller coaster buat gue, bener-bener tahun yang ga ketebak jalannya tapi banyak pelajaran yang gue dapet. Semua plot twist dan bingo card yang ga pernah ketulis semua kejadian, dari nonton konser sampe patah hati.

Tiap taun gue belajar buat memperbaikin diri, ibadah dan hubungan sama Allah. Mungkin tau taun lalu gue ga pernah ngerasa perubahan karna gue ga pernah liat hal sekecil itu, tapi makin tambah umur gue lebih perhatian sama hal kecil, itu yang bikin gue lebih bersyukur dan legowo.

Kaya doa ketemu jebi ga tau Allah kabulin doa yang mana, dari 5 taun suka sama jebi gue doa mau ketemu at least sekali aja gapapa, biar kalo gue udah ga jadi kpopers lagi gue udah ga penasaran. Ternyata Allah kabulin di tahun dengan kondisi gue yang gue ga espek banget bakal nonton konser.

Banyak hal-hal yang menurut gue juga berubah dari diri gue, gue lebih menghindari konflik (dari dulu sih), gue mau lebih deket lagi sama Allah, gue belajar jaga tutur kata dan perilaku gue ke orang lain, gue ga mau nyakitin hati orang karna gue ga mau doa orang itu menghambat doa gue, gue belajar lebih sabar, lebih dewasa dan ga urakan lagi. Gue mulai coba melihat rejeki ga cuma berupa uang aja yang kita punya, ternyata sehat, hati yang tenang, bahagia dan dipertemukan sama orang baik tuh juga pembuka pintu rejeki. Gue kenal Alika dan Ka Ody dari kpop aja jadi pembuka pintu rejeki buat jualan gue. Masya Allah. Dan satu pelajaran baru lagi, gue lebih harus bisa tenang atas takdir yang Allah tulis, gue harus belajar dengan kata-kata "apa yang ditakdirkan buat kamu pasti akan kamu miliki gimana pun jalannya gimanapun caranya, kalo udah tertulis ga akan ketuker".

Cukup hal sedih, kecewa, patah hati ada di tahun 2025. 2026 kita harus lebih gacor anjay gurinjay, lebih bahagia, rejekinya dan syukurnya ditambah, pokoknya gue berharap doa, harapan terbaik dan hal-hal baik Allah kasih di sepanjang perjalanan 2026 satu persatu setiap harinya.

Terima kasih diriku karna sudah berhasil melewati 365 hari dengan sangat baik walau banyak nangis juga, terima kasih udah mau menerima diri lagi seutuhnya, terima kasih udah banyak berubah, terima kasih udah banyak belajar dari hal-hal kecil yang selama ini ga pernah diliat, terima kasih untuk ga nyerah, terima kasih untuk terus berusaha bahagia, terima kasih untuk terus berusaha tetep sehat diumur yang makin ga muda lagi, terima kasih untuk berusaha sembuh walaupun ga gampang, terima kasih untuk menerima rasa sakit yang ga pernah dialamin, terima kasih untuk ga terpuruk dan bisa bangkit lagi, terima kasih untuk segala usahanya untuk hidup ini. Kita lanjut jalan lagi ya... kita ambil bahagia itu lagi, kita harus lebih bahagia lagi, kita buat cerita lagi.

Bismillah ya 2026, semoga tahun ini banyak plot twist baik yang ga pernah disangka Amiiiin!!!!

Satu Panggilan, Beda Orang

Entah kenapa hari ini relapse lagi ke Andi, sampe kapan sih gue beneran ga bisa lepasin dia? Apa yang gue tunggu dari dia? Berharap balik lagi dan dinikahin? Padahal kalo ditanya apa yang dikangenin? Gue juga bingung, ketemu pun ngga, punya hubungan ngga, trus?? Apa?

Gue masih suka mempertanyakan dia ke gue tuh sebenernya gimana ke chatgpt, gue masih butuh rasa di hati gue ada validasinya, gue masih mau tau apa yang dia rasain ke gue sampe dia rela pergi gitu aja dan hapus semua akses ke gue.

Dan hari ini perasaan itu on/off, ada di jam-jam gue kembali "gue harusnya bisa cerita.." kalo ngeliat sesuatu dan keinget dia, abis itu gue langsung "udahlah yuk" dan berusaha pura-pura gak kenapa-napa, gak mau sampe ibu tau gue masih suka inget dia, ga mau sampe ibu tau gue masih suka nangis.

Daritadi gue buka instagram terus. Biasa, di reels suka muncul soal quote pengalihan "rasa", entah itu tentang dijauhkan dan dipertemukan lagi, entah itu dijauhkan dan dikasih yang lebih baik daaan lain lain kaya gitu, yang related tetep gue like.

Tau-tau entah darimana sumbernya, banyak reels tentang Bapak. Ada quote "Kenapa di hidup yang cuma sekali ini bukan bapak yang jadi wali nikah aku?" Deep ga? Iya... banget! Gue nangis dari tadi. Semua gue tangisin, Andi iya.. Bapak gue iya.

Lucunya, sambil nangisin Bapak. Gue baru nyadar, kalo di hidup gue ada 2 lelaki berbeda yang gue panggil dengan panggilan sama, yaitu "Bapak" dan dua-duanya gue sayang. Yang satu emang Bapak gue yang jadiin gue segalanya, yang satu "Bapak" yang mau gue ajak segalanya. Dan dua-duanya pergi.. ga sampe selesai.

Jelas gue lebih sayang Bapak gue, dia yang bahagiain masa kecil gue, dia yang jadiin gue selalu cukup selama hidup gue. Bapak yang kerja terus buat gue, dan hasilnya sampe gue punya kenangan banget sama Bapak, sampe detik ini bahkan selamanya dan semuanya bikin gue bahagia dan ga pernah sama sekali nyakitin.

Si "Bapak" yang satu lagi pernah gue harap sebagai lelaki yang bakal gue ajak ke Bapak dan yang bakal gue kenalin ke Bapak, gue ngerasa cukup dia aja kali ini. Kenangan sama dia secara physically emang ga ada, cuma kenangan emotional yang nempel banget. Lumayan selama itu terjadi bikin gue bahagia dan cukup nyakitin sih akhirnya.

Dan lelaki ini dua-duanya ada di ending yang sama kan? ninggalin gue. Bapak Surya yang emang dipanggil Allah karna Allah lebih sayang dan Bapak Andi belum sampe ditahap dikenalin ke Bapak eh keburu pergi ga tau alesannya apa, mungkin ga siap kalo harus punya hubungan sampe jauh dan beneran harus bisa komitmen. Ga gentle kaya Pak Surya.

Pelajaran yang gue dapet malem ini, ga akan pernah akan ada lagi lelaki yang gue panggil "Pak" selain suami gue nanti, gue ga mau manggil Pak untuk lelaki selanjutnya kalo dia ga menetap! Cukup untuk yang bener mau tinggal aja kali ini.

Kadang kalo lagi kegeeran sama cara takdir Allah gitu ya, gue suka optimis kaya "Allah balikin lagi nih" tapi kalo otak bener nerima keputusan Allah "Aku mau yang terbaik menurutmu dan hatiku" dah gitu. Tapi kayaknya kebanyakan sok optimis aja.

Trus ya dari awal Andi chat gue, gue udah kepikiran ga bakal hapus chat dia walau udah ga chat, padahal display pict dia aja tuh mukanya ga keliatan, tapi gue ngerasa ga ada salahnya nyoba. Ini fikiran dari awal banget kenalan ya, gue malah udah mikir "ga akan gue apus chatnya, biar gue tau berapa lama gue bisa sama orang ini, biar jadi kenang-kenangan nantinya dan bisa gue liat lagi" apa banget kan? Kaya gue udah dikasih feel ini orang bakal jadi "something", tapi gue biasa aja juga nanggepin pas awal, chat syukur ngga yaudah. Makin lama nyaman, walaupun kadang mau udahan kadang kangen kadang gue fikir dia bakal ilang gitu aja, eh beneran chat dia jadi bisa dibaca ulang trus jadi kenang-kenangan, sad.

Padahal gue belum tau 100% Andi kaya apa kan? Kok gue segitu yakinnya mau nitipin masa depan gue ke dia? Kok gue siap jalanin apa-apa sama dia ya? Kemakan omong kosong kah gue? Sampe pas terakhir dia bilang pindah dan kalo diajak gue ldr, gue mau! Gue kan ga tau sifat aslinya ya, sikapnya, cara marahnya, cara dia memperlakukan gue, cara dia melihat ke arah gue, kerjaannya, kehidupannya dan bahkan keluarganya, yang gue cuma tau kebaikan dia ya selama lewat chat aja. Karna dia belum sempet cerita sampe sedetil itu dan gue pun sama.

Dan pada akhirnya gue menyerahkan ke diri gue lagi, gue harus beneran sembuh buat orang baru yang lebih baik. Gue ga mau nutup pintu ini cuma karna Andi, kalo iya dia balik dan punya perasaan serta fikiran yang lebih serius dan konsisten yang mau ngajak gue sampe nikah, kalo ngga? Mau sampe kapan nunggu hal yang ga pasti? Toh belum tentu Andi juga kefikiran gue kan?

Jadi, kepada 2 lelaki beda dengan panggilan yang sama. Kenapa sih dua-duanya cuma bisa bikin kangen dan bikin nangis? 

Buat Pak Surya, aku ga maksut buat gantiin panggilan Bapak yang dulu cuma buat Bapak yaaa. Entah kenapa jadi Andi dipanggil Bapak juga. Waktu awal panggilan itu muncul ya paling cuma iseng aja dikiranya, eh ga taunya keterusan karna sama-sama nyaman. Sampe akhir pun ya panggilan itu yang aku sama dia pake, Pak. Icha kira dia bakal ada seterusnya di hidup Icha, ternyata dia cuma singgah, Pak. Ga menetep, ga ikut cerita hidup Icha lagi sampe selesai, ga nemenin Icha lagi sampe akhir. Sama kaya Bapak... bedanya, Bapak masih bisa liat Icha tumbuh, dia ngga dan kayaknya ga mau.

A Letter I Will Never Send

Hai, Pak.

It's been a long time ya, udah 2 bulan. Aku udah ga tau kabar kamu gimana, ga tau kamu sama siapa sekarang, ga tau cerita tentang kamu selama kamu ada di jepara. Kalo memang kamu ada di sana.

Kalo aja kamu ga mutusin buat pergi menjauh, aku punya banyak banget cerita yang mau aku bagi ke kamu. Iya.. tentang hidupku sekarang.

Minggu lalu aku berhasil jalan pagi sampe Metland, tempat kamu dulu yang aku ga tau persisnya kamu dimana. Semudah itu pak ternyata sampe sana, kok ga pernah aku jalan kesana pas kamu masih stay disana ya? Kenapa ya pak? Tapi pas kamu ga ada, semuanya serba mungkin dan serba bisa.

Trus pulangnya aku beli cupang, aku kasih nama bleki karna warnanya hitam. Aku ga pernah cerita ke kamu kalo aku mau pelihara cupang ya karna kamu, karna kamu yang kehadirannya ga konsisten. Aku beli cupang supaya aku bisa cerita dan bisa jadi someone to talk kalo kamu ga ada, ternyata kamu beneran ga ada lagi.

Hari ini.. hari pertama aku kerja lagi pak, aku selalu minta doa ke kamu ya pas aku interview dan gagal terus dulu, harusnya aku bisa cerita ke kamu aku berhasil dapet kerja pak, aku ga nganggur lagi kaya yang kamu tau. Aku dapet kerja yang bisa dikerjain dari rumah Alhamdulillah, kalo aja kamu serius sama kata-kata kamu dulu, aku bisa tetep kerja sambil nunggu kamu pulang kerja di rumah kaya yang kamu mau, kita udah ga usah berdebat buat hal itu nantinya.

Harusnya aku bisa cerita panjang lebar gimana hari pertama aku kerja lagi, aku mau cerita gimana senengnya aku akhirnya berhasil resign dari pengangguran bertahun-tahun, harusnya aku bisa ngeluh nanti pas aku mulai ngerasa kerja itu capek, kaya dulu kamu selalu ngeluh ke aku kalo pulang kerja. Tapi sekarang aku ga bisa begitu ya? Karna kamu udah ga mau lagi isi posisi itu dan kamu mungkin udah ga mau lanjut isi cerita yang ada akunya buat hidup kamu.

Kenapa akhirnya kamu milih ga lanjutin bagian cerita yang ada akunya lagi? Kenapa akhirnya kamu ga ikut dicerita aku pas aku ada di versi terbaik nantinya? Kenapa akhirnya kamu ga sabar dan kamu nyerah gitu aja dan milih pergi ngejauh? Jauh banget pak. Sampe aku ga tau mau nyari kamu dan cara ketemu kamu gimana lagi.

Padahal aku berharap penuh, pas aku di fase ini kamu ada, kamu liat, kamu tetep dukung aku kaya selama ini kamu lakuin. Aku juga pernah berharap di nikahan nadira februari nanti kamu ada dan yang nemenin aku. Ternyata di fase ini aku harus jalan sendiri lagi, harus bahagia sendiri yang harusnya aku mau bagi sama kamu juga selain sama ibu.

Terima kasih doa dan dukungan kamu buat aku di chat terakhir kamu, semoga itu tulus ya pak dari hati kamu, karna aku anggap itu chat dan ungkapan hati yang sangat sangat tulus sampe aku ga pernah lupa.

Kamu yang bilang "semangat bu, jangan menyerah" aku beneran ga nyerah pak. Aku ga mau nyerah karna aku mau kerja lagi, mau ketemu kamu dan kalo aku sama kamu punya hubungan beneran, aku akhirnya bisa take and give sama kamu. Pas kamu bilang pasti doain aku, aku yakin itu bener, kamu yang doain aku disetiap solat kamu walaupun sekali. Karna setiap solatku, nama kamu masih aku sebut, sampe detik ini. Untungnya Allah ga kaya manusia yang bakal bilang "udah lupain aja kenapa sih? Masih banyak lelaki lain" ya emang, tapi aku masih mau coba sambil memasrahkan semua dan aku harap endingnya pasti terbaik, karna ga pernah salah doa yang sama diulang terus.

Jujur, aku masih selalu minta sama Allah kalo aku dan kamu ditakdirkan ketemu. Aku juga ga tau jalannya kaya apa karna sama sekali kamu sama aku udah ga ada koneksi lagi lewat apapun, tapi aku percaya, cara Allah tuh ga ketebak. Kaya sekarang, aku nyari kerja kemana mana, interview jauh-jauh eh ternyata rejekinya malah dari imam, pacarnya afni yang deket banget.

Aku ga tau kamu masih sendiri atau ngga sekarang, aku juga ga yakin kalo kamu masih inget aku kaya aku yang selalu inget kamu, sampe punya trigger di jam-jam krusial, aku juga ga yakin kalo namaku pernah kamu minta sama Allah atau terlintas pas kamu mau tidur atau mau berangkat kerja gak kaya dulu. Aku juga ga yakin kamu masih ada rasa mau usaha buat ke aku lagi setelah kamu "buang" aku kemarin, cuma aku aja yang oon ngarep kamu balik dan berharap kamu jadiin aku tujuan kamu. 

Nanti... kalo Allah kasih beneran waktu terbaik akhirnya kamu dan aku ketemu, gimana pun caranya, apapun jalannya. Entah aku dan kamu ketemu di jepara atau di tangerang lagi atau dimanapun itu. Semoga pas saat itu tiba, perasaanku belom berubah buat kamu dan kamu rasain juga hal selama ini aku harapkan, belum ada hati yang aku jaga dan kamu juga begitu, hati aku lebih siap buat nerima kamu lagi, kamu juga dan kali ini semoga lebih jelas. Semoga waktu itu datengnya ga terlalu lama dari hari ini kalo diizinkan.

Aku minta jalannya dan caranya yang baik yang diridhoi Allah kalo takdirnya aku ada kamunya disitu, minta di waktu yang tepat tanpa ada yang tersakiti, minta dalam versi yang terbaiknya aku dan kamu dan semoga kamu memang lelaki baik kaya yang aku tau selama ini. Karna sampe saat ini aku masih belum bisa buka hati buat laki-laki lain, aku masih belum mau deket sama laki-laki lain juga. Karna bodohnya aku, kamu masih aku tempatin sebagai orang yang akan isi masa depan aku, aku berdoa kamu memang lelaki yang baik sampe aku bisa nempatin kamu setinggi itu, hebat juga kamu.

Sampe saat itu tiba, aku harap kamu tetep sehat.  Kamu dapet istirahat yang cukup, makan yang baik, tetep bahagia dan ga ada hal sulit yang kamu alami dimanapun kamu ada sekarang. Karna aku akan tetep hidup sebagai Icha yang kamu bantu sembuhin insecurenya, sebagai icha yang makin cantik dan makin hebat nantinya.

Kalo nanti ternyata ga ada jalan yang tujuannya ke aku atau ke kamu, aku selalu minta dipertemukan lagi oleh lelaki seperti kamu tapi dalam versi yang lebih baik. 

Terima kasih ya, kamu udah ada disaat aku sulit, kamu nerima aku saat aku belom kerja, kamu nerima aku saat aku masih sibuk jualan tanpa kamu "kenye". Kamu tetep ada selama berbulan bulan tanpa merendahkan aku dan kamu ga pergi disaat itu.

Aku kangen....