Nemuin Aku Lagi

Beberapa hari ini gue bener-bener berusaha banget buat bangkit lagi dari beberapa bulan sebelumnya, mencoba nyari lagi apa yang jadi sparks hidup gue lagi biar kaya dulu.

Ditinggal Andi bener-bener bikin gue dan pandangan gue tentang hidup gue berubah, banyak buruknya dan banyak baiknya. Buruknya adalah gue sampe ga ngenalin diri gue lagi, gue sampe ga tau hidup gue gimana, gue gada semangat buat masa depan lagi, spark hidup gue ga ada, gue murung terus, gue jadi romantic hopeless cuma buat sembuhin hati gue yang kosong dan endingnya ketipu, gue grasak grusuk ngeladenin lelaki siapa aja. 

Bagian baiknya, gue memperbaiki diri gue. Dari yang memperbaiki dan usaha biar bisa "saling" sama Andi nantinya jadi buat diri gue sendiri, gue lebih mau mengenal hati gue, gue lebih sering komunikasi sama Allah, gue lebih deket sama diri gue, gue jadi lebih tau batasan, gue belajar berani melepas sesuatu hal yang gue mau dengan hati lapang, gue belajar nelen paitnya patah hati tiap hari sampe sekarang tanpa orang lain yang jadi pelampiasan, gue jadi tau gimana kapasitas gue untuk "membersamai" orang dengan cara gue, gue jadi tau kalo lelaki serius ga akan bikin bingung, gue jadi tau kalo emosional intellegent itu dibentuk bukan emang dari sononya.

Walaupun kadang masih ada rasa "gimana ternyata dulu gue sia-siain yang jadi jodoh gue karna gue ga ketemu?" Tapi gue udah tau jawabannya buat nenangin hati gue "bukan gue yang ga mau, dia yang bingung pas diajak ketemu". Mungkin ada part dari dia yang ga baik buat gue dan dari gue yang ga baik buat dia, mungkin dengan ketemu pun ga akan happy ending, mungkin emang saat itu gue dan dia belom beneran "siap". Kali ini gue berhenti memaksa, lebih tenang dan lebih serahin ke Allah, sekarang gue menempatkan kata-kata "kalo emang dia orangnya, biar Allah kasih jalan yang emang Allah ridhoi"

Sampe detik ini gue ga pernah benci sama dia, dia masih ada di doa-doa baik gue yang gue panjatin sambil nangis, gue barengin dengan doa buat diri gue sendiri. Dengan harapan, semua doa baik yang gue langitkan di sepertiga malam itu, entah yang buat dia atau buat gue akan dikabul dengan hal-hal yang baik ke gue, sesuai dengan isi dan makna doanya.

Gue mencoba menemukan diri gue lagi, kali ini dengan cara yang lama. Semalem gue kembali nonton basket lagi wuhuuuuuw! Wishlist gue kecoret lagi taun ini Alhamdulillah. Gue nonton lagi di gmsb, naik busway jalur langit dan ngerasain excited lagi. Bener-bener excited kaya dulu, mau pake baju apa, pake tas apa, sepatu apa, jalan jam berapa. Pokoknya super excited! Dan pulangnya, gue ngerasa full energy.

Ternyata bulan ini, gue jauh lebih kuat buat face my fear lagi. Gue ternyata masih kuat jalan sendiri, gue ternyata gapapa masih jalan sendirian, gue makeup cantik semalem, gue masih ada rasa "kali aja ada cowo cakep nyantol". Dulu energi gue ga ada buat jatuh cinta lagi, maunya sama Andi aja. Sekarang mikirnya "gue ga mau nutup kesempatan buat yang jauh lebih baik dari Andi".

Kesiapan hati gue, ketenangan hati gue, boundaries gue yang makin ketat, trust issue yang mucul sekarang bukan ga dibentuk, semua dibentuknya pake nangis 6 bulan dulu. Ancur-ancuran ngerapihinnya, ancur-ancuran ngerasainnya.

Sambil jalan sambil suka mikir "gue semati matian ini ngambil hidup gue lagi, Andi aja belom tentu masih inget gue" tapi gapapa, gue jadi lebih kuat sekarang buat masalah beginian, tapi tolong Ya Allah jangan lagi deh, cukup.

Hmm... gue akan cari lagi spark yang bikin gue semangat hidup lagi, belom ada yang bersamai gapapa, masih ada ibu dan sobat-sobat gua. Masih ada diri gue sendiri yang sekarang Alhamdulillah bisa merayakan yang memang harus dirayakan, dan semalem gue udah berhasil sedikit nemuin diri gue lagi yang 4 tahun lalu.

Karna kalo kata Fifth Harmony sih "iam worth it" ë dapet kebahagiaan kebahagiaan lagi.

A Letter I Will Never Send 8

Haiii...

Lama ya ga nyapa kamu lewat sini lagi, soalnya aku bertekat buat ga terus terusan inget kamu lagi.

Mungkin sekarang kamu udah lupa kalo pernah ada Icha yang kamu panggil "Bu" dan yang panhgil kamu "Pak" di hidup kamu, yang pernah kamu jadiin tempat ngeluh pas kamu capek, kamu jadiin orang yang kamu pamitin setiap mau kerja, yang kamu sapa tiap pagi, orang yang kamu sapa setiap kamu balik kerja walau kadang cuma ucapan selamat bobok dan orang yang kamu mintain peluk kalo nanti ketemu.

Aku mulai samar dengan panggilan Ibu dan Bapak, tapi kalo lagi keinget kamu, panggilan itu kerasa banyak maknanya. Bukan cuma sekedar panggilan pas sama kamu, aku ngerasa aku punya peran besar dihidup orang lain walaupun singkat.

Hari ini ga tau kenapa tiba-tiba aku keinget kamu, tetep aku rasain dan ga aku lawan. Bedanya, aku ga buka foto kamu, aku biarin rasa yang lagi aku rasain sekarang nyerang aku lagi, rasa nyesel dan penasaran yang belum sepenuhnya hilang.

Aku mulai belajar buat ngelepas kamu, Pak. Bukan ngelupain sepenuhnya, aku cuma belajar ga memaksa untuk terus ngegenggam orang yang ga jadiin aku tujuannya, aku belajar berhenti memaksa doaku untuk terus sama kamu dan ketemu kamu. Kamu masih jadi sosok yang aku cari kalo aku ke metland, kamu juga masih tetep ada di doa aku, tapi doanya aku ubah sekarang. Kalo aku dan kamu sama-sama baik untuk satu sama lain, aku minta Allah pertemuin aku dan kamu dengan cara dan jalan yang Allah ridhoi, kalo ternyata hal itu ga pernah ada, aku berusaha ikhlas, dan aku minta supaya Allah selalu jaga kamu dan ngasih hal hal baik dimanapun kamu ada. Aku lagi memegang kata-kata "sesuatu yang emang ditakdirkan jadi milikmu, akan tetep jadi milikmu" dan sekarang aku mencoba tawakal.

Gimana aku sekarang? Seperti ucapan kamu, kamu suruh aku baik baik disini, kamu suruh aku bahagia lagi meski prosesnya yang aku laluin ga sebentar dan ga gampang. Aku baik-baik aja sekarang dan aku bahagia, Allah yang bantu aku supaya aku baik-baik aja dan aku bahagia lagi. Allah ngasih ribuan nikmat, rejeki dan kebahagiaan yang ga pernah aku sangka-sangka. Mungkin caranya Allah nyembuhin aku dengan pelan-pelan, tapi aku terbentuk sekarang.

Aku mulai belajar jadi diriku lagi yang sebelum aku ketemu kamu, aku belajar buat utuh lagi walaupun masih ada missing pieces yang aku rasain tapi ga separah dulu, aku belajar jadi perempauan yang lebih tenang, aku belajar buat pertahanin aku yang sekarang, aku yang terbentuk setelah kamu masuk ke hidupku. Bukan mempertahankan rasa "kehilangan"nya, aku mempertahankan aku yang ga insecure lagi, aku yang mau berbaur lagi, aku yang berani ketemu orang lagi, aku yang terus usaha buat jadi yang lebih baik lagi.

Kamu tau, disaat aku bener-bener lagi ngerapihin diri sendiri biar lebih siap jadi diri sendiri lagi, Bleki mati. Bleki yang gantiin kamu nemenin aku setelah kamu ninggalin aku, ternyata dia ninggalin aku juga. Di tanggal yang sama tanggal 30 tapi beda bulan, perhitungan yang sama juga kaya kamu ada dihidupku, 4 bulan lebih. Dan lucunya.. aku pas ditinggal kamu paginya aku sarapan pecel sayur, pas bleki ninggalin aku, paginya aku juga beli sego pecel. Kenapa sih sama tanggal 30 dan pecel?

Sekarang aku lebih belajar fokus ke diriku sendiri, Pak. Aku mulai ngurangin main Line Nearby, aku mulai ngurangin komunikasi ga jelas sama cowok random, setelah kamu energiku udah ga sebanyak itu ternyata. Aku milih diri aku sendiri dulu, aku upgrade ibadahku, aku upgrade tingkah laku aku, aku upgrade ucapanku, semua di diri aku mode upgrade semua. Supaya aku siap nerima takdir baik yang lebih besar dari Allah buat aku.

Doaku juga isinya gitu, ga cuma kamu melulu, kamu masih ada, tapi sekarang aku ga memaksa. Aku lebih legowo sama apa yang udah Allah takdirkan kemaren itu. Aku fokus doa untuk kebahagiaanku, aku selipin untuk ibuku dan kamu juga.

Ternyata berdamai sama luka dan diri sendiri tuh ga gampang ya, butuh 6 bulan buat bener-bener berhenti ngarep penjelasan lagi dari kamu. Sekarang, kalo kamu ditakdirin dateng lagi atau aku yang ditakdirin dateng lagi aku ga mau kaya dulu. Aku akan terima kamu dengan catatan "arah kita mau kemana?" Aku ga mau ngerapihin patah lagi buat kedua kalinya.

Aku mulai nyari kebahagiaanku lagi. Aku mulai nyoba belanja lagi, ketemu temen-temen lagi, nyoba rawat diri lagi, jajan lagi, mau nyoba nonton basket lagi sabtu ini, mau pelan-pelan buka hati lagi dan wujudin segala rencana yang udah aku susun di kepala. Aku mau mencintai diri sendiri yang selama 6 bulan ini aku cuekin dan ga aku cari, aku berhasil bangkit lagi, sebagai hadiah ulang tahun dan kesembuhan diriku, aku beli bunga buat diriku sendiri.

Aku ga pernah benci sama kamu, cuma sembuhnya aku yaaa cukup dengan mikir "emang aku dikasih apa?" Dan aku belajar ga memaksa kamu terus sama aku, takutnya emang dari awal kamu ga mau  sama aku, aku juga belajar lebih menghargai diriku dengan kapasitas rasa sayang yang ternyata besar yang aku punya buat kamu waktu itu, dengan ga bertanya lagi "coba aja gini waktu itu" "gue terlalu ini kali ya?" "gue begini kali ya?" "Gue kurang ini kali ya?"  bukan aku yang kurang, kapasitas kamu yang belum bisa nerima sebesar itu, walau ada sisi aku juga yang saat itu belum ada kapasitas berani ke kamu karna aku juga ngerasa belum cukup untuk sama kamu.

Sekarang aku ga tau kamu gimana dan dimana, aku harap kamu sehat, bahagia dan selalu dikelilingi oleh orang baik juga hal hal yang baik. Mungkin kamu ga pernah selintas inget aku, tapi kalo inget, tolong doain aku supaya aku sehat, bahagia dan banyak hal baik yang ada di hidupku terus menerus.

 ❤️

Lost Sparks?

Gue hari ini kenapa ya?? Ga biasanya gue ngerasain kaya gini, kaya hidup jalan aja, tapi ga ada tujuan, ga ada ujungnya gimana. Ngerasa kaya "kok gue ga ada waktu ya buat ngelakuin semua?" 

Gue ga nemuin hal yang bisa bikin semangat lagi, ga ada hari yang gue tunggu, ga ada hal yang gue tunggu, kaya... disetir aja hidup gue sama aktivitas yang tiap hari gue lakuin, tapi gue ga nemu sparks-nya.

Ternyata kaya gini kehilangan diri sendiri, lu ga tau mau lu apa, lu ga tau yang lu butuhin apa, lu ga tau tujuan lu kemana, lu ga tau apa yang bikin semangat buat hidup. Gue juga lupa gimana rasanya jadi Icha beberapa bulan yang lalu, yang masih punya semangat buat ini itu.

Mungkin disatu sisi gue udah mulai burnout sama kerjaan, gue ga pernah ada libur kecuali minggu dan ini bikin gue mikir gue ga punya waktu, tempat kerja yang gue kurang nyaman, orang-orang yang ga bisa diajak share kerjaan. Jadi gue ngerasa sendiri, semuanya sendiri.

Gue dulu juga kerja tapi gue masih punya waktu buat ngelayap. Rabu malem gue suka nonton sendirian, sabtu gue suka ngumpul keluarga atau janjian main atau gue pergi sendiri atau sama ibu aja, minggu gue bisa tidur seharian dan tanggal merah gue ngerasain libur kaya orang-orang. Dan tiap pergi kerja gue ga berat meski gaji gue dicicil dan bos gue rese.

Satu sisi yang lain adalah gue ga mengikhlaskan unfinished business gue sama Andi. Padahal kalo lagi sadar gue tau gue tuh ditinggal, gue tuh ga dipilih, gue itu bukan yang dia mau, gue tuh ga beneran diperjuangin buat sampe nikah tapi gue tetep denial. Gue masih ga mau buka hati buat orang baru, gue masih berharap Andi yang isi hari gue lagi kaya dulu dengan versi yang terbaik, gue masih berharap gue dikasih kesempatan sama Allah buat ketemu dia. Jadi mungkin ini yang bikin gue ga "grown up" terutama hati gue.

Ga ada kegiatan di hidup gue yang bikin semangat. Balik kerja kadamg masih suka di wa padahal udah kelar magrib, sabtu gue masih kerja, tanggal.merah gue masih ngadepin laptop dan dapet wa kerjaan juga. Mau main gue ga tau kapan, minggu? Gue ga akan mau kemana mana.

Ketemu orang baru? Boro! Gue ga mau ketemu atau kenalan lagi dari dating apps setelah gue kena tipu, semua orang ga gue percaya. Gue mulai set boundaries kalo semua orang itu mau nipu, semua orang itu sangean dan freak! 

Ga ada yang bener-bener ajak ngobrol kaya Andi dulu. Semua yang gue acc di line nearby tuh cuma butuh menuhin rasa gabutnya aja, tapi ga mau beneran kenal. Capek!

Gue sampe chat iksan kenapa gue hilang sparks hidup gue, gue mau tau aja dari sisi psikologi apa gue udah kena mental karna burn out atau kenapa. Soalnya beneran, hal yang dulu bisa jadi obat ilang sparks gue sekarang ga ada.

Gue bisa sekarang hapus foto dan video Jebi, itu salah satu bukti gue udah sedikit kehilangan minat buat begitu begituan. Drakor aja namatinnya sekarang lama banget ga kaya dulu, beneran semangat hidup gue ga ada.

Aku Pas Ada Kamu Sebelum Pergi

Jujur... mungkin gue kaya perempuan yang lagi meromantisasi rasa patah hatinya, ngga... ini jujur apa yang gue rasain tanpa menyalahkan, tanpa berusaha ngeluarin, ngilangin bahkan ngubur apapun. Gue cuma berusaha mengenal perasaan gue sendiri dan ngelepas rasa yang ga nyaman buat hati gue akhirnya.

Setelah Andi pergi tuh ternyata banyak banget hal yang gue rasain pas masih sama dia, banyak juga perubahan in a good ways buat diri gue sendiri dan Andi juga.

Pas sama Andi, gue ngerasa kaya disuruh ngebenahin hidup gue. Andi itu dateng pas gue masih berantakan. Pas dia ada, gue berusaha ngerapihin hal itu. Diri gue, kondisi rumah gue dan hati gue.

Andi dateng disaat gue ga ada niat buat buka hati, niatnya cuma "accept aja ah, lumayan kayaknya. Kali aja kan kalo cocok lanjut..." "ga akan gue apus chat dia, biar gue tau berapa lama dia betah sama gue, kalo jadi kan ada from this to this-nya" padahal muka Andi aja ga keliatan pas dia add gue di profil picture itu, tapi gue mau aja accept dia dan ladenin dia. Dia dateng juga cukup ribut, cukup rushing menurut gue karna sering minta ketemuan terus, awalnya ilfil dan ga gue ladenin serius karna cara dia reach gue yang menurut gue ga nyambung.

Sebulan, dua bulan masih biasa aja, gue nganggep cuma orang yang sama-sama "iseng", gue ga nunggu chat dia, masih ada rasa ilfil karna dia suka nanya berulang ulang, tapi ternyata setelah dijalanin sama dia hari-hari dan intense, muncul part dimana gue ngerasa diyakinin, ngerasa gue diperlakukan baik dan gue ngerasa harus ada yang berubah di diri gue.

Selama sama Andi, gue ngerasa jadi perempuan paling cantik, perempuan yang diliat, dianggap, di validasi perasaannya dan dihargai. Walaupun posisi gue belom kerja dan cuma jualan, gue cerita semua itu ke dia, dia tau itu tapi gue ga ditinggal, dia ga pergi karna keadaan gue, dia malah praised me apapun yang gue lakuin. Gue sangat cinta diri gue pas sama Andi, gue sangat suka hidup gue pas masih ada Andi. Semua cukup menurut gue.

Lama-lama ada rasa nyaman, ada rasa ga takut lagi kalo harus sama Andi, ada rasa mau terus sama dia, ada rasa beda yang muncul di hati gue, ilang semua rasa ilfil pas awal itu, gue bisa terima cara typing dia dan komunikasi dia. Andi orang yang ga pernah minta pap terus-terusan pas baru kenal, udah jalan hampir 3 bulan, Andi baru minta liat foto gue, Andi juga ga suka maksa buat vcall aneh-aneh, Andi cuma minta ketemu aja tapi disaat gue belom siap apapun. Andi juga sedikit banyak berubah, dari cara chat dia diawal sampe terakhir Andi lebih "terkontrol" ga sembarangan lagi, pedulinya Andi tetep konsisten dari awal. Ternyata secara pelaaaan banget hati gue ikut kebuka buat dia, ternyata dia udah gue izinin masuk penuh ke hidup gue, gue masukin dengan utuh ke hidup gue.

Selama bareng itu, gue juga berusaha buat ilangin apa yang jadi ketakutan dan kelemahan di hidup gue waktu itu, niatnya biar gue layak buat bersanding sampingan sama dia, biar gue bisa saling sama dia nantinya. Gue sembuhin insecure gue, gue ilangin overthinking gue, gue terima diri gue sepenuhnya, gue beraniin buat ketemu lagi sama orang. Sedikit banyak, Andi ikut andil didalemnya, kenapa? Karna gue ngerubah itu biar gue siap ketemu sama dia.

Pas gue udah ngerasa aman sama Andi, gue ngerasa hidup gue udah lengkap, gue ngerasa penuh dan cukup. Gue selalu berdoa "boleh ya Ya Allah aku sama dia aja" "izinin ya Ya Allah kali ini" doa itu terus gue ulang-ulang sampe sekarang. Karna gue merasa cukup sama Andi, gue udah naro energi terakhir gue di dia, ga ada rencana gue buat udahan waktu itu, gue mau terus ada dia dan sama dia.

Sama Andi gue belajar menghargai, gue belajar lagi mencintai, gue belajar jadi orang tulus, gue belajar jadi pasangan yang sabar, belajar tenang, belajar mendengarkan, belajar jadi orang yang bisa bikin orang nyaman, yang bisa ngehargain waktu orang lain, belajar menghargai pendapat orang, belajar lebih punya fikiran dewasa, belajar ga banyak nuntut dan belajar lagi jadi perempuan yang bisa jadi tempat pulang. 

Gue sabar nunggu balesan chat dia tanpa ngambek ngambek, gue selalu nerima dia pulang pas hari dia udah selesai, gue selalu jadi "pagi" yang nyambut dia bersama doa gue yang ngiringin dia kalo mau pergi kerja, gue nahan segala ucapan asbun gue karna takut dia sakit hati, gue ga banyak minta gue cuma mau waktunya dia aja, gue buang segala gengsi gue cuma buat reach out dia duluan, gue juga udah mulai mau validasi perasaan orang kaya yang dia lakuin ke gue.

Walaupun waktu itu ada dimana gue hampir mengiklaskan kalo dia beneran pergi (tanpa hilang) karna berhari-hari chat gue ga dibales, saat itu gue ngerasa "oh udahan kali ya? Gue di ghosting" ternyata dia balik lagi. Gituuu terus sampe akhirnya gue hafal polanya, gue selalu nyiapin ruang buat kecewa tiap deket sama orang, sama Andi juga ada. Tapi kayaknya ga cukup ruangnya buat nampung patah patahnya.

Andi juga jadi pemicu mulainya tahajud gue, gue minta sama Allah dan ngerayu Allah perihal lelaki ini yang datengnya baik banget. Gue minta sama Allah supaya pas sama dia sejalan dengan gue yang dapet kerjaan lagi, gue minta dipertemukan sama dia dengan cara yang Allah ridhoi, gue minta kalo gue dan dia ditakdirkan bareng, luruskan niatnya. Ya itu.. biar gue mampu "saling" sama Andi.

Awalnya Andi ga pernah ada di jam malam gue, maksutnya lebih dari jam 12 malem. Tapi lama-lama Andi muncul di jam-jam lewat tengah malem. Saat gue abis tahajud lah jadwal gue bales chat Andi kalo ada, dan chat itu berlanjut kadang kalo Andi udah bangun sampe Andi berangkat kerja. Sampe sekarang trigger itu masih suka muncul, masih ada muscle memories-nya, jadi kalo bangun mau solat tahajud, yang pertama dibuka itu Line terus, padahal ga ada apa-apa juga sekarang mah.

Andi juga jadi wujud doa gue yang "nyata". Allah ngasih liat bentuk dari doa gue tentang pasangan gue lewat Andi. Gue selalu mau punya pasangan yang tutur katanya baik, agamanya baik, bisa menghargai gue, lebih tua dari gue, tinggi, sabar ngadepin gue, tulus, ganteng, alis tebel. Trus gue juga mau pasangan gue selalu manggil gue "sayang" "cantik" pokoknya selalu muji, gue juga selalu bilang kalo gue punya keluarga nanti, gue mau dipanggil Ibu. Dan terakhir gue bilang ke Ibu gue "aku mau punya calon orang jawa ah, jawa tengah kaya jogja atau solo gitu biar ga kejauhan kalo pulang kampung, trus kalo nikah aku mau pake kebaya jawa yang item". 

Segala ucapan itu dikabulin secara singkat sama Allah, lewat Andi gue ngerasain semua hal itu, semua doa gue muncul dalam bentuk Andi. Andi yang panggil gue "Ibu", Andi lebih tua dari gue 2 tahun, Andi orang jogja, Andi selalu panggil sayang, Andi selalu panggil cantik, Andi yang kalo ngobrol soft terus, Andi yang kalo gue tantrum ga ikut marah. Itu juga ga langsung ngeh, udah beberapa bulan baru gue nyadar "kok... kok... Andi kaya doa gue selama ini" pas sadar gue nangis tiap tahajud ke Allah "kok ada orangnya yang kaya aku minta? YA Allah". Ini juga yang bikin susah move on.

Makanya pas Andi pergi (fuck!), gue beneran ngerasain patah sepatah patahnya. Sebagian diri gue kaya ga gue kenalin lagi, ngawang aja gitu kaya ikut dia pergi. Segala bentuk mimpi dan harapan gue terpaksa gue sumpelin ke dalam hati gue paliiiiing dalem.

Sampe sekarang gue masih suka nangis kalo inget rasanya. Masih suka ngerasa "kenapa lo milih ninggalin ketimbang nyoba dulu?" "Kenapa kok gampang banget ngeudahin?" "Kenapa dulu ngasih harapan banyak kalo ujungnya ga ada kepastian?" "Kenapa dulu seakan ngeperjuangin gue padahal ngga?", disaat gue lagi benahin diri buat dia juga tapi dia malah ninggalin. Masih berasa hancur kalo liat dulu chat dia ada display name yang bisa gue ubah-ubah dan ada fotonya dia yang bikin gue hafal matanya, tapi sekarang ga ada, cuma ruang kosong yang chat terakhirnya di gue dan ga dia baca. Masih naro harapan Allah bakal pertemuin gue sama dia kalo waktunya tepat dan orangnya juga tepat, masih naro harap kalo Andi yang gue kenalin nanti ke Bapak dan keluarga besar gue, masih mau tau kabar dia sekarang gimana, masih juga naro harap "selucu apa kalo waktu itu kita beneran jodoh dan tunangan?", masih ada keinginan buat berbagi peluk, seerat apa kalo kita ketemu dan pelukan? Ga ada yang tau..

Gue masih ga mau buka hati lagi, banyak lelaki aneh sih menurut gue pas gue udahan sama Andi, energi gue udah ga ada buat basa basi dari awal. Gue sekarang milih doain kalo Andi atau gue baik buat satu sama lain gue minta dipertemukan. Bukan buat ngulang luka lagi, kali ini buat netap dan jujur satu sama lain. Tapi kayaknya juga karna gue mau tau alesan kenapa dia pergi, mungkin gue akan sedih, tapi gue ga akan patah hati kalo gue udah tau alesannya. Kalo dia dateng tapi udah ada pasangan juga gue ga akan ngemis, dari awal gue juga ga pernah ngemis, cuma sama Allah gue ngemis dan makda perihal ini, gue hanya butuh kepastian yang masih ngegantung.

Gue siap mulai jadi kita kalo diizinin sama Allah walau nanti akhirnya ternyata ga happy ending, seenggaknya gue dan Andi berani nyoba dan mau usahain buat itu. Bukan pergi sebelum mulai semua, orang selalu bilang "in another universe..." gak coy! Gue mau sekarang aja di muka bumi ini!

Haaaaaah ga tau deh sampe kapan kaya gini terus, sampe gue capek sendiri atau sampe gue dan Andi dipertemukan lagi? Kalo Allah izinin ternyata gue dan Andi ketemu, berapa lama lagi waktu yang akan gue jalanin sampe hari itu ada? Dan kalo ngga dipertemuin, sampe kapan akhirnya gue bisa buka hati lagi?

If We Have A Chance

Udah hampir tengah malem, ramadan juga udah mau abis, harusnya ada part kita saling kasih kabar tentang mudik kamu ke yogya dan update liburnya pemain andalan yang ga ada kampung (aku).

Mendadak aku kepikiran "kalo Allah kasih kita kesempatan buat ketemu, bener-bener tatap muka, bener-bener ngobrol. Apa yang bakal kamu ceritain?"

Apa kamu bakal cerita gimana susahnya nyari kata-kata buat ninggalin aku tanpa terlihat jahat? Apa kamu bakal cerita hidup kamu yang ga ada akunya ga enak? Apa kamu bakal cerita gimana kamu "terpaksa" jalanin hari yang ga ada akunya?

Aku ngga tau sih kamu bakal segamblang pemikiran aku itu apa ngga.

Kalo aku? Aku mau cerita semuanya. Hidupku yang ga ada kamunya, hidupku yang aku jalanin aja yang penting hidup, doaku yang selalu aku langitkan, hal-hal kesukaanku yang ikut pergi sama kamu. Kalo boleh bahkan aku mau cerita gimana patahnya aku pas kamu pergi, tapi kayaknya ga usah.

Kalo kita punya kesempatan, apa kamu masih mau peluk aku? Apa kamu bakal nerima aku dalam bentuk nyata? Apa kamu masih mau memvalidasi perasaan aku kaya dulu? Apa kamu masih akan manggil aku "bu"? Apa bakal ada sedikit kata "aku kangen kamu"? Kalo aku ga nahan diri. Ini semua yang bakal keluar dari mulutku sendiri.

Udah hampir 6 bulan ternyata aku ga sama kamu, hidupku baik, tapi ga lengkap. Semua rencana hidupku yang ada di kepala yang ada kamunya harus aku tahan sendiri. Semua rencana "saling" sama kamu juga harus aku tahan. Ga tau sampe kapan.

Kalo kita punya kesempatan bener-bener ketemu, apa kamu masih mau mulai lagi dari awal? Mulai dari awal dengan tujuan yang jelas? Sama aku?

A Letter I Will Never Send 7

Haaaaaaaai kamu, gimana kabarmu hari minggu ini? Cerah ceria hore kah? Gimana keadaan hatimu? Udah ada yang isi lagi? Udah ada yang ngucapin selamat tidur dan selamat kerja kah.? Aku sih disini masih nunggu kamu, belum minat buka hati lagi kalo itu bukan kamu.

Umurku sekarang udah 32, kemaren itu umur kamu ya pas kita pertama kali kenal, sekarang aku yang punya angka itu, dan umur kamu berarti.. 34 tahun ini? Wow... kita udah makin dewasa.

Kalo kamu sama aku masih kaya dulu, ga tau udah berapa kali kita rencanain bukber sambil rayain ultah aku, mungkin juga kita bisa itikaf bareng kalo pas kamu ga sibuk. Dan bahkan kamu aku krnalin ke keluarga besar aku pas kemarin bukber di rumah ka Ida, emang sebagian besar cuma jadi angan aku aja.

Udah makin deket waktu lebaran, kamu udah persiapan buat mudik ke jogja kah? Kamu dimana sekarang? Apa masih di jepara? Kalo masih lumayan ya cuma 5 jam kamu ke jogja. Dimanapun kamu sekarang, jauh atau deket. Semoga kamu bisa tetep bahagia bisa rayain lebaran bareng keluargamu ya, Pak. (Kangen ya manggil kamu ini...). Kalo kamu mudik ke yogya hati-hati ya. Dimanapun kamu, darimanapun kamu. Aku harap kamu selalu selamat sehat bahagia.

Entah kenapa tiba-tiba aku keinget kamu hari ini, liat orang sibuk mau mudik, liat orang sibuk itikaf, liat orang sibuk nyiapin diri buat lebaran. Ga tau kenapa semuanya ngingetin ke kamu, padahal aku aja belom pernah lewatin ramadhan sama kamu, tapi seakan-akan hari aku full ada kamu.

Maaf kalo terkadang rasa kangen aku suka nyusahin kamu ya, entah udah sujud keberapa nama kamu masih sama diantara sela doaku yang banyaaaaaak itu, kamu masih ada diantaranya, masih jadi kemungkinan yang aku aminkan paling keras dihadapan Allah, jadi permintaan yang paling aku inginkan. Mendadak  aku jadi keras kepala dihadapan Allah kalo udah perihal kamu.

Aku udah berhenti hitung berapa lama kamu udah ngelepas aku, tapi aku selalu inget bulannya but aku udah decide buat ga itung lagi, biarin aja berjalan terus, biarin aja aku nikmatin hariku yang masih ada bayangan kamunya, biarin aku jalanin hidupku yang masih ada doa setinggi langit buat aku ketemu kamu lagi. Biarin aja...

Aku kangen kamu, Pak.

Banyak hal yang mau aku sampein ke kamu, banyak hal yang mau aku bagi ke kamu, banyak hal yang mau aku ceritain ke kamu. Masih ada peluk yang masih mau aku kasih ke kamu, ternyata kamu adalah energi terakhir yang aku punya saat itu, aku kangen...

32

Today is my birthdaaaaay!! Wohooooow tepuk tangan!!! Another chapter lagi baru kebuka, nambah angkanya, berkurang sisa umurnya buat hidup di dunia.

Rasanya apa 32? Hmmm mateng banget! Ini sih kematengan kata gue mah, ga nyangka bisa sampe ngerasain punya umur yang angkanya banyak banget gini, rada kaget, rada syok karna umurnya udah banyak tapi belom nikah ternyata. Ngapain dulu gue pengen nikah di 26 ye? Ternyata melesetnya jauh bener!

Apa aja yang udah gue dapetin di 31? Baaaaaanyak banget! Hampir depresi karna masih nganggur, insecure gue ternyata lagi tinggi-tingginya, malu ketemu orang, ga suka kumpul keluarga karna takut, tau-tau jadi introvert dan patah hati teeerbesar kedua di masa dewasa ini (yang pertama soalnya iri yang nikahnya bisa dinikahin Bapaknya, dan Ibunya ada pasangannya di pelaminan huhu), kena love scaming di bumble sialan karna terlalu romantic hopeless pengen buru-buru ada yang gantiin Andi (tolol emang gue).

Tapiii disisi lain gue juga banyak nerima hal baik diumur 31. Gue akhirnya bisa ketemu Jebi jamet gratisan, gue didekatkan dengan lelaki yang sesuai banget sama doa-doa yang selama ini gue panjatkan dan yang tadinya mau gue ajak segalanya itu karna dia bisa merubah pandangan gue ke diri gue sendiri dan sekitar walaupun akhirnya harus dipisahkan dulu tanpa memulai jadi kita, setelah patah hati gue reda gue dikasih kesempatan sama Allah buat mulai hidup lagi "yuk Cha, interview" Deeeng!! Naik tuh level gue, Allah kasih sebulan lebih hati gue tenang dikit.. gue mulai kerja lagi walau sambil nangis-nangis dan belom hidup 100%, trus tau-tau gue dikasih motor sama Dian (whaaaat!!!), wishlist di buku journal gue satu-satu kecoret (alhamdulillah), insecure gue jauh berkurang (makasih Andi ❤️), lebih sering dipeluk ibu karna ibu udah pernah liat gimana gue pas patahnya (karna dulu gue pernah bilang, ibu tuh jarang meluk), ibadah gue terjaga (amin), banyak syukurnya, jadi orang yang hatinya baik, rajin olahraga, Bb stabil. Banyak pokoknya.

Walaupun tiap taun mau ultah tuh gue kerjaannya sakit, kali ini parah dih sakitnya, gejala tipes! Alhamdulillah ada rejekinya buat berobat, punya dokter pribadi si Mael dan bidan pribadi yang sering nanyain keadaan sampe dikasih obat. Emang kita tuh kalo ngomong kudu spesifik, gue pernah bilang "ya Allah kerja kok ga libur-libur gini? Capeeek mau ga masuk aja" woooy beneran gue udah 2 hari ga masuk oooy!!!

Hmm umur 32 apa yang mulai berubah di diri gue? Gue jadi tau arah, gue jadi tau apa yang gue butuh dan gue mau, lebih aware karna pernah ketipu dan ketemu faker, lebih sayang sama diri sendiri, lebih percaya sama tujuan gue, lebih banyak cerita sama Allah pas solat ketimbang sama orang, mulai ubah gaya style hijab tutup dada walaupun masih males styling, pokoknya semoga ga berubah.

Apa yang pertama kali gue lakuin di umur 32 ini? Gue solat tahajud, solat hajat untuk pertama kali, dan witir. Di situ doa gue banyaaaaaak banget dan sambil nangis, enak banget ga boong! Gue minta buat diri gue sendiri, buat ibu gue, buat minta Andi lagi kalo Allah ridha dan buat kerjaan gue soalnya gue mau resign please aaaarrrgh! 

Rasanya pas solat semalem tuh sepiiii banget, bener-bener gue kaya lagi ngobrol sama Allah berdua, gue nangis Allah denger, gue selalu minta dan cerita Andi dari A-Z Allah ga bilang "cari lagi aje anjir yang lain" kaya temen-temen gue, gue nangis minta maaf atas semua salah dan khilaf gue, minta juga hal yang menurut gue ga akan mungkin gue sanggup Allah juga ga ngenye. Itu kenapa kadang bikin gue kangen tahajud tuh sepinya itu, walau kadang suka ke trigger sama "notif hp" (makasih lagi untuk Bapak Andi yang udah bikin gue selalu bangun tahajud, karna gue berdoa biar jalan gue sama Andi jelas, ternyata dipisahin, eh guenya denial. Ini kalo Allah orang aja nih pasti gue udah di "bocah kocak! Gue kasih jawaban dia batu banget masih minta dia lagi aja doanya" maaf ya Allah)

Apa yang gue siapain buat jalanin 32 ini sampe ketemu ke 33? Just slay! Hahaha boong! Hhmmm hati gue. Gue harus menyiapkan hati gue buat jalan barengan sama fikiran gue, buat ambil keputusan dan segala macem. Iman gue, fisik gue, ibadah gue pokoknya semua harus bagus lagi, sedekah gue yang kurang itu harus lebih rajin lagi, harus lebih berani face the fear dan realita, ga boleh insecure terus, lebih berani bilang ngga, lebih berani buat nunjukin yang bener in a good way.

Siap ga buat jatuh cinta lagi? Hmmm kalo ini nanti dulu ya, doa aku yang aku langitkan pake nama Andi buaaanyak banget. Gue abis ngerayu Allah sambil nyeritain Andi semaleman. Baik buruknya dia, gimana dia feedback ke gue, gimana banyak statement dia gue patahkan dan dia ga marah, pas debat juga walaupun dia hampir lari tapi tetep coba komunikasi lagi, gimana dia akhirnya ngerubah cara komunikasi ke gue walau akhirnya dia ga punya topik lagi dan selesai. Masih tetep dengan doa yang sama di tiap solat. Soalnya rasanya masih besaaaaaar banget! Kalo gue cari orang lain tapi rasa buat Andi masih gede, kasian lelakinya yang baru nanti, bakal terus gue bandingin sama Andi, better sendiri dulu, kali aja ini cara Allah jaga gue supaya kalo Andi balik gue ga terikat sama siapapun (ngga, ini terlalu delusi sih, Cha).

Gue berharap diusia 32 ini ga ada hal yang gue lakuin yang cuma jadi sia-sia, gue berharap gue bisa lebih bertumbuh lagi walau masih jalan sendiri, gue bisa jadi pribadi yang lebih aware lagi sama sekitar, ga malu buat nolong orang yang emang ngebutuhin bantuan dan perlu dibantu (tolong jangan bloon lagi), lebih bisa terbuka sama sekitar, belajar rely on ke orang (karna pas sama Andi gue ga belajar untuk rely on ke dia karna ngerasa apa-apa gue bisa sendiri, padahal dia butuh itu), pokoknya tetep jadi Icha yang baik namanya.

Selamat ulang tahun Ibu Icha yang cantik (ini versi Pak Andi kalo masih barengan). Kamu pantes dapet hal-hal baik sepanjang hidup kamu, kamu berhak buat bahagia yang ga setengah-setengah, ngerasain dunia sama kaya orang-orang. Aku berharap ditiap perjalanan yang ga gampang ini selalu ada tangan yang ga segan buat nolong, disaat kamu ngerasa sedih ada hal yang selalu bikin kamu happy lagi, disaat kamu ngerasa tinggi nanti, tolong jangan lupa injek bumi. Dijaga ya solatnya dan puasanya, dijaga hatinya dan kamu harus jadi pribadi yang lebih cantik lagi.

Love, Me.