Last Day

Finally, 4 tahun lebih gue ngerasain kerja yang beneran bikin capek lahir batin, selain itu juga gue bersyukur banget bisa dapet ilmu, temen dan pengalaman yang mungkin kalo gue ga masuk sini gue ga bakal tau rasanya gaji dicicil dan ga bakal bisa operasiin accurate, ga bakal ngerti pajak, dan ga bisa excel.

Alasan gue resign banyak banget sebenernya, awal mula ga betah ya karna kerjaan 3 orang dikerjain  gue semua, awalnya masih gue tahan, sampe akhirnya gue mulai ngerasa udah enough karna masalah cabe dan bawang yang gue sortir tiap hari, belom kelapa yang dikerjain salah ga dikerjain salah, belom pengiriman tiap pagi, belom tuker faktur tiap pagi, belom dokumen buat vendor daaaan dapet omelan tiap hari padahal bukan salah gue.

Karna udah ngerasa "kok tiap hari kerjaan gue banyak banget yak" sedangkan atasan gue ga nge-hire orang untuk sekedar bantu gue dan temen gue karna dia anggep gue sama temen gue mampu, temen gue pun kaya ga mau tau kerjaan yang gue pegang apa padahal harusnya dia tau apa yg gue kerjain karna dia 'leader' di divisi gue.

Makin lama makin enek, ditambah pas mau lebaran gajian dicicil dengan banyak drama dengan divisi gue yang jadi kambing hitam karna ga ada pemasukanlah katanya buat kantor, emang gue investor? mau lebaran ga megang duit sama sekali buat sekedar ngasih THR ke ibu, emang rejeki Allah yang atur, sampe hari-H gue mau tuker uang buat ngasih ke bocah. Eh uangnya ada aja, padahal gaji gue cuma setengah tapi Allah nyukupin niat gue :'). 

Dan puncak burn out gue udah ga bisa ditahan lagi, pas mau lebaran akhirnya gue mulai terbuka sama nyokap tentang masalah apa aja yang gue alamin di kantor sampe gue mau mutusin untuk resign, dan alhamdulillah nyokap ngerti sama keadaan gue, gue tau sih ini tuh kaya emosi gitu gue mutusin resign, cuma gue udah ga kuat tiap hari denger teriakan marah, denger keluhan "karyawan ga ada yang bantu perusahaan" karna dia ga dapet uang banyak buat bayar CC, selalu drama tiap mau gajian "karyawan ga bantu perusahaan padahal udah digaji", aaah capek!

Dan akhirnya sampe lah hari dimana gue ajuin surat resign gue, gue udah yakin banget, gue udah pasrahin sama Allah rejeki gue. dan yaaa biasa, ditahan dan disalahin karna gue resign temen gue ga ada yang bantuin, lah? apa kabarnya gue yang megang kerjaan 3 orang? gue cuma iya iya dengerin dia cerita begini begitu, dalam hati gue mah "yaa anjir gue udah apal skenario elu!"

Gue makin yakinin tiap hari ke temen gue kalo bulan mei tuh gue terakhir, sampe seminggu mau cabut baru ada yang gantiin gue, kalo gue ga ajuin resign makin lama tuh orang hire orang baru lagi, makin lama gue kesiksa lagi.

Ada kalanya gue fikir ini keputusan yang tepat gue resign, gue ga mau nyiksa diri gue sendiri kelamaan, gue ga mau jauhin jodoh karna lingkup gue ya gini-gini aja dan kadang gue juga fikir salah nih gue ambil keputusan buat resign karna ga tega sama ibu dan gue anaknya boros takut ga cukup, yaudah lah kan resiko, tapi gue selalu yakin Allah bakal ngasih kerjaan baru lagi yang paliiiing baik!

Terima kasih banyak ya kantor ku yang udah 4 tahun lebih ngasih gaji dari kecil sampe alhamdulillah lumayan gede, bisa bayarin cicilan, bisa bikin gue ke malaysia, punya hp bagus, makan enak, beli sepatu, jam dan tas mahal dan ketemu sama temen-temen yang seru banget, Alhamdulillah. 

Terima kasih juga udah membuka mata gue buat bisa menilai orang, naikin level sabar ke yang lebih tinggi, bisa ngerasain burn out level parah, bisa ngerasain takutnya sama notifikasi WA, bisa handle orang ga waras, bisa akting, pokoknya skill gue bertambah juga lah disini.

Today adalah last day, gue mungkin sementara gak bakal ngerasain burn out, ga ngerasain takut sama notif WA lagi, ga ngerasain dikejar duit kaya gue yang punya utang, ga denger dia mengeluh dan marah-marah, tapi kaya berat aja ini hati pas hari terakhir, cuma gue iklas banget insya Allah, gue udah pasrahin semua keputusan dan semua ikhtiar gue ke Allah.

Terima kasih ya Allah, tapi aku berenti disini, bantu aku buat dapet kerjaan yang lebih baik lagi yaaa....

1:36am

 Sadar ternyata hidup gue menarik untuk direnungin, kok bisa sih anak umur 18 tahun bisa se struggle ini? Sampe detik ini.

Yaps, gue mulai hidup struggle dan mengemban tanggung jawab sebagai anak tunggal dan hidup tanpa bapak lagi dari umur 18, abis lulus gue langsung kerja, buat gue dan nyokap. Dari gaji yang waktu itu cuma 2,1jt udah cukup banget buat gue dan nyokap, alhamdulillah selama kerja dengan gaji segitu ga pernah ngerasa ga cukup.

Setelah 20an mulai nyari kerjaan yang lebih bener, gue ga ngerasa beban ngejalaninnya waktu itu, ga pernah ngerasa gimana-gimana, yaa capek pernah pasti, tapi gue masih bisa enjoy dan bisa nikmatin umur 20an gue, gue beli apapun yang dulu ga bisa gue beli, yaa walau dilengkapi tanpa kisah cinta yang manis.

Gue ga pernah ngerasa sepi, karna gue punya ibu yang bisa diajak kemana mana, temen yang seru, keluarga yang seru dan.. saat itu juga gue mulai membiasakan diri untuk kemana mana sendiri dan nikmatin waktu sendiri, dengan diri gue sendiri.

Nyokap selalu support apa yang jadi keputusan gue, walaupun kadang suka bentrok pendapat, akhirnya gue sadar, gue harus berbagi pendapat dengan nyokap walau banyak argumen.

Menjelang umur yang hampir 30an 2 tahun lagi, pressure makin nambah, mulai ngeluh sama kerjaan, mulai pusing sama jodoh, mulai pusing sama hidup yang menurut gue ya gini-gini aja sedangkan temen gue mulai begini begitu. 

Insecure ada, banget! Cuma ya gue ga mau maksain diri ngejalanin hal apa yang buat gue ga nyaman, gue, dan malam ini gue baru sadar. Gue keras banget sama diri gue ternyata.

Gue ga pernah berbagi susah gue, sedih gue, unek unek gue, dongkol gue ke siapapun. Semua gue telen dan gue selalu nanemin "tar juga mood lu balik lagi, kan lu jago control self" dan bener, beberapa menit gue langsung biasa aja kecuali gue udah beneran sakit hati.

Gue ga pernah mikir kaya gini, gue ga pernah mikirin diri gue sendiri, ternyata gue kadang ga baik baik aja, tapi menurut gue semua baik baik aja.

Lu pernah nonton film yang rasanya lu masuk ke dalem film itu dan jadi tokoh utama, gue pernah! Drama Because This Is My First Life yang sampe sekarang itu bisa ngegambarin gue, semua quote yang ada di drama itu kaya buat gue ngaca diri gue sendiri "kadang ngerasa kenapa kenapa gapapa kok", gue bisa nangis cuma denger quote si pemeran utama.

Dan malem ini, gue abis nonton film Cinta 123, ada kata-kata "Lu tuh luar biasa, lu tuh wanita paling berani yang pernah gue kenal, lu tuh special" dan lu tau? Gue nangis sejadi jadinya, gue berasa jadi tokoh Asia di film itu, persis! Anak tunggal dan hidup cuma berdua sama ibunya. Mungkin orang ga tau enak ga enaknya jadi anak tunggal, yang mereka tau cuma "anak tunggal tuh anak kesayangan" beda halnya kalo anak tunggal dengan minim previlage.

Ternyata gue butuh orang yang bisa ngerangkul gue, kaya Asia dirangkul Raja di film itu, selama ini gue ga pernah denger ada yang "puji" gue, dulu pernah ada orang yang bilang ke gue "gue bangga sama lu, lu kuat tapi 'egois'" dan gue nangis kejer, hati gue campur aduk! ternyata masih ada yang dukung gue, masih ada yang bangga sama gue walaupun mereka ga bilang langsung. 

Gue sangat menikmati hidup gue bersama nyokap gue, mungkin nyokap gue juga ada iri sama temen temennya yang anaknya udah jadi begini, udah beli itu, udah punya ini, anak udah banyak, udah pada nikah. I know ibu iri, sesekali keliatan, tapi rada beban juga ya jadinya, haha.

Dan malam ini, gue berterima kasih sama diri gue sendiri yang super hebat! Gue ga pernah nyusahin sodara dengan minta minta, gue bisa kemana pun, beli apapun, ajak ibu kemana pun pake hasil gue sendiri

Dan gue sadar juga, gue agak terlalu keras sama diri gue sendiri, maaf ya Cha kalo selama ini lu bertahan untuk selalu bilang ga apa-apa, lo hebat Cha!

Deep Talk

Jadi kemarin gue abis ke acara aqiqah anaknya temen gue, nah pas di acara itu gue ketemu guru ngaji gue yang masya allah luar biasa banget kalo inget cara beliau ngajar ngaji gue sampe akhirnya gue bisa dikit-dikit tau dan paham soal ngaji ngaji al-qur'an.

Dan pas acara di rumah temen gue selesai, gue ditarik lah sama guru ngaji gue buat ngobrol di rumah beliau, rada canggung yak pas sekarang bisa akrab sama guru ngaji yang dulu malah segen banget apalagi kalo pas hapalan, ya allah maap ya Umi.

Pas di rumahnya gue ditanya seputar isi hati gue terutama masalah jodoh, gue bilang jujur, gue jawab dengan jawaban yang emang selama ini terjadi sama gue, ada Abi juga disitu. Mereka nanya gue pernah nyakitin orang sama penolakan gue sampe ada kata-kata ancaman apa ngga, gue bilang ga pernah, terus sampe Umi sama Abi membesarkan hati gue buat sabar, doa, dan tunggu.

"Hasil dari doa itu lain nanti, bagus pasti hasilnya" Abi bilang gitu ke gue, gue ga pernah ga yakin sama doa gue sendiri, gue selalu yakin apa yang jadi doa gue itu sedikit-sedikit pasti ada jawabannya, ga sekarang tapi pasti terjawab.

Sampe rumah gue langsung mengkaji diri gue sendiri kenapa gue masih kaya gini, alasan paling logis yang selama ini gue rasain adalah minder. Gue minder kalo lelaki itu naskir gue ataupun gue yang naksir dia trus dia tau kondisi gue dan nyokap tau-tau dia jiper dan ya udah bye..bye.

Mungkin otak gue yang harus dibenahin, itu kenapa gue selalu doa sama Allah biar gue dipertemukan sama lelaki mapan yang mau terima gue, ibu gue, dan segala kondisi yang ada sekarang, bangga dengan segala hal yang gue dan ibu gue jalanin selama ini, gue ga minta dikasihanin, gue ga butuh tepuk tangan. Cuma butuh hargai gue dan ibu gue.

Setelah gue telaah ya itu jawabannya, gue terlalu takut buka diri dan buka hati, gue takut gue udah membuka diri dan hati ke orang, orang itu pun sama tapi takut satu atau dua hal yang bisa aja buat dia berubah fikiran dan akhirnya ga jadi.

Contohnya si lelaki yang gue kenal via Line dan berlanjut ke SNS, nah gue sdar disini gue salah, salah besar! gue udah mau buka hati dan diri gue ke dia karna gue merasa "srek", tapi tiap mengarah dia minta ketemu atau sekedar balik bareng gue selalu takut, gue takut gue kecewa atau dia kecewa karna mungkin gue masih berfikir "ini ga bakal jadi lagi", dan akhirnya? sekarang ga tau itu orang kemana sedangkan pikiran gue isinya dia.

Ternyata gue yang terlalu sibuk mikirin pantes apa ngga gue buat lelaki baik mapan dan tampan di luar sana, ternyata gue yang masih sibuk mantesin diri buat orang supaya mereka ga malu ke gue, ternyata gue yang masih sibuk sembunyi dan ga siap buka hati ataupun diri, ternyata gue segitu takutnya.

Ibu, maaf selama ini ternyata aku yang salah, aku terlalu takut buat buka diri ke orang lain, terlalu takut apa yang jadi ekspetasi orang ke aku soal "masa depan" ga bisa aku apa yang jadi ekspetasi mereka.

Si Nomor 19

Baru kali ini gue ngebucin sampe segininya sama lelaki nyata pula, bisa diliat, bisa diajak ngobrol, bisa dipanggil, bisa bales-balesan IG, pokoknya ga cuma bisa liat di instagram, pinterest, fanbase atau di tipi lah pokoknya, seenggaknya ini lelaki terlihat mudah digapai, padahal yaa ga juga.

Jadi awalnya gue tuh kembali demen banget sama basket lagi setelah jaman dulu sempet ga ikutin lagi setelah Denny Sumargo retire, sekarang malah keranjingan banget sama basket, walaupun gue ga sepaham banget kaya yang lain pas nonton, cuma kok kece banget gitu tiap gue liat mereka main, berasa happy kalo abis nonton basket, ga tau dah kenapa.

Nah, gue lupa mulai kapan gitu gue demen banget sama tim yang namanya Prawira, someone catch my eyes. wkwkwkw namanya Reza Guntara si nomor punggung 19, awalnya tau dia kayaknya pas 3x3 kalo ga salah dah, dia main keren banget pas itu, 3 pointnya masuk mulu, lah kan ga bisa tuh kita ngeliat mainnya kece begitu, demen sama Stapac juga dulu karna Widy kalo main gokil banget, gampang banget gue tuh jatuh cinta sama yang gitu-gitu.

Gue follow lah itu IG-nya, awalnya cuma kagum banget sama cara mainnya dia yang stabil trus rapi banget, tembakannya juga mantul banget. Trus pas rambutnya mulai gondrong kok ya jadi lucu banget orangnya dah begitu, ada cepolannya tiap main, bener-benerin rambut gitu. kan gue gemes yaaak!!

Nah pas tahun 2020 setelah banjir gede itu, gue nonton lah di Mahaka kelapa gading lagi, pas banget ada Prawira sama Indonesia Patriot, cuma karna nemenin si Tiara mengejar idola buat ngasih kado akhirnya pas Prawira - Satria Muda gue keluar dan malah streaming padahal ada di TKP, aneh juga gue.

Setelah kasih kado, gue sama tiara nunggu di ruang tunggu yang ternyata itu tempat pemain Prawira keluar, akhirnya gue nyeletuk "pokoknya aku mau foto sama Reza ya, Ti. harus!", pas udah nunggu lumayan lama akhirnya mereka keluar, yang keluar pertama kayaknya sang kapten, trus ga lama muncul lah si Reza ini, gue sapa langsung kan trus izin minta foto "hai zaa, boleh foto ga?" trus dijawab "ya boleh doong", YA ALLAAAAH LIAT LANGSUNG TRUS NGOBROL DIKIT YA KOK GEMETZZ BANGEEET!! MANA ANAKNYA SOPAN BANGET YA AMPUUUN ANAK BAIIIK ANAK GANTENG ANAK SOLEH!! abis foto gue balik yakan, di busway gue pandangin terus tuh foto yang sama dia sambil mesam mesem, ya ampun different height-nya kok gemes! dan setelah itu ga ada lagi IBL karna pandemi.

Nah taun ini digelar lagi IBL dan bisa nonton langsung di stadion, wuhuuuuuw!! awalnya males banget karna kudu antigen lah, ini lah itu lah, akhirnya gue mengurungkan niat buat nonton, tapi pas ada jadwal Prawira - Satria Muda gue mendadak berubah pikiran "gue bolos aja kali ya demi Prawira, gue mau liat  Reza, kapan lagi kan", banyak lah drama ga dapet tiket lah, kerjaan riweuh lah ini lah itu lah, eh ga tau kenapa ada aja jalannya buat ke senayan nonton prawira, dan akhirnya gue bolos hari jumat itu. wkwkwkwkkw

Banyak drama pula pas hari H mau ke senayan itu, ya gue ga bisa naik busway sampe waktunya terlalu mepet, tapi emang yak Allah baik banget, ada aja emang jalannya mengejar cinta.eh! sampe lah gue di senayan dan ketemu si tiara ini, dia udah bilang "kita duduknya sebrang bench prawira ya ka" terntara tempat yang sangat pas buat ngebucin! pas banget duduk gue tuh sebrangan sama reza pas duduk di bench. 

Pas udah kelar gue udah pasrah lah langsung balik dan ga bisa foto-foto sama pemain kaya dulu, mana sendirian kan karna si tiara keluar duluan pas QT 3 karna ngejar PJ main, pas mau pesen ojek eh ternyata ojek mahal banget, gue sabar lah nunggu sampe murah dulu, lagi asik nunggu sendirian eh ada 2 bis pemain dateng, ternyata pas banget barengan sama mereka balik, anjir pucuk dicinta ulam pun tiba gue bisa ketemu pemain langsung! dan akhirnya gue nunggu sampe reza keluar sambil deg-degan.

Pertama yang keluar Satria Muda, pas bus mereka udah jalan gue mulai kucing-kucingan sama petugas yang jaga demi gue ngeliat si reza walupun ga dari jarak deket, pas mereka keluar langsung kan berasa nih makin gemeterannya, muncul lah nih kan si reza, bisa-bisanya gue disitu teriak teriakan sampe diliatin si ka Difta, wkwkwkw

Pas si reza keluar gue teriakin "Ja semangat Ja.." dia ngeh dan langsung ngeliat ke arah gue sambil dadah-dadah yang gue bales dengan dadah-dadah super heboh juga, sekilas gue denger dia bilang "Thank you" sambil dadah-dadah makanya gue ketawa, iya seneng banget itu ketawa gue.

Gue posting lah kan ke Story gue sok ide banget, gue posting kan malem, eh ga ada nih tanggepan dari akun sebelah, langsung ya kan overthinking gue "anjir malu nih dia pasti ama gue teriak begitu", sampe pagi pun ga ada pergerakan dari si akun sebelah, gue tinggal lah pergi ke tambak dan gue bikin 2 story juga pas di tambak, jam 2an gitu ada notif dia repost story gue itu, yaudah gue cuekin kan karna emang biasanya juga suka direpost atau direact sama dia.

Nah gue kan rebah rebahan sambil buka IG kan, iseng lah nih gue liat seen story gue, ANJIR 6 BIJI STORY GUE DI SEEN SEMUA AMA REZA, pertama kaya ga yakin iya dia liat semua, pas gue ngehin semua story gue, ih anjir beneran dong ama dia diliat itu! padahal yang gue mention cuma 1, sampe story pas gue jalan ditambak yang jalanannya jeblok juga di seen ama dia. Za, mau peluuk!!

Mana ada story gue yang bilang "ada ayang disitu, mana ayang? yaaang" pas nonton itu, anjir kan yak ya allaaaah maapin ya ja aku terlalu agresif, wkakaka. sumpah ih malu banget plus panik pas dia seen story gue itu tapi seneng. ngahahha

Kemarin kan doi ulang tahun, bingung lah kan gue mau ngucapin tapi takut dia ilfil kalo inget gue yang teriak manggil dia dideket pager Hall A, the power of sabodo teuing lah akhirnya gue post aje tuh ucapan selamat ulang tahun, eeeh ga lama di reply "thankyou" sambil pake emot kaya antupin tangan gitu tuh story gue,  trus di repost juga, ya Allah beneran gue seseneng itu! baru kali ini yaa gue ngasih ngasih story ke dia di bales begitu biasanya kagaa! monangis bangeeet! pengen nelfon vendor nikahan ajee langsung buat di jakarta sama di bandung.

Kalo kepedean gue bilang yaa, akun gue udah ter-notice karna postingan manggil dia itu deh, kalo kata tiara mah the power of ayang, ih anjir dah beneran banget gue kaya udah berasa bestie banget ama dia, saking senengnya yaa gue sampe kaga bisa tidur kebayang-bayang dia dadahin gue, dia liat story gue (rajin dah elu, Za), sampe dia reply story gue ucapan ulang tahun, ya ampuuun kan gue geer!

Pokoknya ya gue sering banget nih nyeletuk "gue dapet brondong gapapa asal Reza Guntara" ini kalo kejadian kocak banget dah sumpah, wkwkwkkwkkwkwkw.

Bukan Umur, Tapi Pressure

Baru hari ke 4 gue ngadepin tahun 2022 kayaknya ini badan udah ngasih sinyal ke kondisi badan yang udah mulai gampang sakit, ga tau emang perasaan gue apa emang kalo abis kena covid itu kondisi sama imun tubuh jadi gampang kena penyakit, gue ngerasanya semenjak abis kena covid kondisi badan gue jadi bener-bener ga bagus, padahal kenanya di tahun 2021, abis selesai gue covid ga lama gue kena tipes, trus sembuh tipes sekarang gue mencri-mencri udah 3 hari ditambah badan panas banget trus perut ga enak. Ga tau lah gue kenapa.

Dan ini hari kesekian gue ngerasain gue takut sama kentut, biasanya kalo kentut udah paling enak, nah ini kalo mau kentut kudu ngibrit ke kamar mandi dulu takut keluar bersama sahabat karibnya, dan lucunya setelah balik dari puncak tgl 1-2 kemaren, gue dan beberapa ponakan gue pada sakit semua, panas badannya.

Sampe tadi mau berangkat kerja gue bilang ama nyokap "aku kenapa ya, Bu kok jadi gampang banget sakit dah akhir-akhir ini" dan ibu gue jawab "kamu tuh udah mau 28, kondisi badan ga kaya dulu kamu bisa paksain secape apapun. kalo kerjaan banyak yaudah besok lagi ga usah paksain sampe kamu balik malem". Tek! anjir ada benernya juga ibu gue.

Gue ga pernah mikir kenapa gue gampang banget sakit, setelah gue telaah gue terlalu banyak beban pikiran yang ga tau harus gue tuang ke siapa dan gimana, masalah kerjaan yang paling utama, gue udah ga sanggup kalo tiap hari mental gue harus ngadepin rasa ga nyaman terus sih, awalnya bodo amat. makin lama kaya makin neken gue ini perasaan, padahal gue ga berasa gue nge-push diri gue, ternyata gue yang ga kasian sama diri gue kayaknya.

Kayaknya gue udah sampe ditahap pressure ke diri gue makin tinggi, gue memaksa bertahan di kerjaan gue yang udah 4 tahun gue jalanin yang makin lama makin ga nyaman dan kayaknya itu yang nyerang ke diri gue sendiri dan akhirnya gue jadi gampang sakit. Kedua, gue takut ngadepin jobless kalo gue resign, padahal rencana di otak gue banyak after gue resign kalo belum dapet kerjaan, tapi ketakutan gue lebih tinggi dari kemauan. Ketiga, gue suka meragukan kemampuan gue sendiri padahal gue sebenernya bisa.

Karna udah dapet lampu hijau dari nyokap dan sekeliling gue, gue memberanikan diri untuk mulai hidup yang lebih baik dan lebih sehat, kalaupun nantinya gue dapet kerjaan yang (amit-amit) kondisi kantor dan atasan yang kayak gini lagi gue ga akan terima dan gue udah tau gue harus apa sebelum terlambat.

Semoga nantinya, Allah buka lagi pintu rejeki gue yang lebih baik, pekerjaan yang suasananya lebih enak dari ini, yang buat gue berani buka silent mode notifikasi Whatsapp gue yang selama ini gue deep sleep, pekerjaan yang bosnya baik, temennya baik kaya selama ini gue dapet selama gue kerja, gajinya ga pake dicicil dan ga ada drama tiap mau gajian, sabtu minggunya libur, kerjanya office hours. pokoknya enak deh gue bisa enjoy nikmatin kerjaan dari senin sampe jumat.

Amiiin.... Semoga.... Bismillah...