30 Hari

Genap 30 hari hati dan hidup ini dibikin jungkir balik. Terima kasih..

Gue mulai bisa survived! Kalo ditanya rasanya dan caranya? Jujur ga tau! Gue masih rancu sama perasaan gue sendiri sampe sekarang. Masih ngerasa sedih, masih ngerasa bersalah, masih ngerasa kehilangan, masih ngerasa kangen, masih ngerasa belom bisa bahagia sepenuhnya. Padahal gue yakin diri gue ga begitu.

Selama 30 hari menjalani hari-hari dengan hati dan diri gue yang berantakan banget tuh yaa.. berat! Gue cuma bener-bener ngejalanin hari aja, tapi kosong kaya robot. Gue makan supaya ga sakit dan biar ibu seneng, gue ketawa karna ya harus, gue ceriwis biar keliatan gak apa-apa. Jujur, kalo bisa milih sih gue mau tidur aja, gue mau tidur aja tanpa harus ngerasa kangen, sedih, nangis, laper, ketawa dan pura-pura baik-baik aja.

Mungkin dari awal kenapa gue sampe kaya gini ya kesalahannya juga di gue. Gue terlalu naro Andi kedaleman, gue terlalu banyak berekspetasi ke gue dan Andi buat hubungan ini, gue terlalu banyak berharap kalo suatu hari hubungan ini bakal berhasil, gue terlalu berasumsi kalo gue dan Andi bisa jadi "kita".

Sampe saat ini gue juga masih suka kepikiran "kalo aja ada usaha sedikit, kalo aja komunikasinya ga gitu kemaren. Mungkin beneran bisa jadi 'kita'" tapi gue ga mau terus-terusan mikir ke situ, tandanya gue ga legowo atas rencana yang Allah tulis walaupun asli susah banget ga mikirin itu.

Gue ga pernah tau hidup gue nanti akan ketemu siapa, akan hidup gimana, akan kemana dan akan punya apa. Tapi buat part akan ketemu siapa gue selalu nyisipin dan yakin kalo gue akan ketemu sama Andi lagi, ga tau gimana caranya dan gimana jalannya. Gue selalu yakin itu setelah dia bilang pindah, keyakinan itu selalu muncul dari hati gue kali dia bakal balik.

Ga tau itu cuma obsesi, apa karna ada perasaan yang belum selesai, rasa penasaran atau beneran Allah yang netepin keyakinan itu wallaalam! Tapi beneran kaya gue dikasih keyakinan kesitu kalo suatu saat dia bakal nemuin gue lagi dan gue ketemu dia lagi. Terlihat kaya muluk-muluk ya?

Hubungan yang gue jalanin sama Andi 4 bulan kemaren juga menurut gue bukan dari hal yang salah. Dari awal dimulai dengan baik, gue jadi bangun tahajjud karna gue beneran minta petunjuk sama Allah kalo Andi emang yang terbaik, walaupun pernah sebenernya ada sedikit ragu waktu itu. Andi yang keburu-buru sedangkan gue yang masih harus adaptasi dengan situasi 'deket' sama orang lagi, lama-lama ada feel secure yang muncul pas intens komunikasi tapi terlambat kayaknya karna Andi keburu ga sadar hal itu. Semua ga ada yang salah, cuma harus dibenerin niat dan cara komunikasinya.

Gue udah mulai coba buat berdamai dengan diri gue dan hati gue lagi. Gue udah mulai sedikit berdamai dengan jam 6 lewat 20an di pagi hari, gue udah mulai jalan pagi lagi, gue jalan pagi ke metro, jalan pagi lagi ke tanggul tanpa menikmati matahari pagi kali ini karna masih keingetan dia, gue udah pake spotify lagi walaupun yang gue puter Day6 doang, gue udah mulai nonton netflix lagi. Gue mencoba sedikit demi sedikit ngambil alih hidup gue lagi.

Sabtu kemarin gue jalan pagi ke Metland sama teteh, tempat dimana kata Andi dia tinggal dan kerja pas sebelum ke jepara. Sebelumnya gue berdoa "kalo ternyata Andi bohong soal pindahnya dan cuma mau jauhin gue aja pertemukan ya Allah" (jahatnya pikiran gue, haha). Sampe sana gue jalan pagi kaya biasa dan berusaha ga ada apa-apa di depan teteh, gue liatin sekeliling gue, gue biarin diri gue dikuasain "kalo aja kalo aja", gue biarin hati gue ngerasain apa yang harus dirasain, gue biarin semua sesek yang ada ngehampirin gue. Gue nikmatin itu.

Pas sampe rumah "Ya Allah, padahal sedeket itu, sesederhana itu tapi kenapa aku sama Andi ga pernah bisa dan ga mampu?" Dan herannya waktu masih sama Andi, gue kalo mau ke metland sama teteh tuh pasti ga pernah jadi, ntar tetehnya yang ga bisa atau guenya yang tau-tau ada pesenan makanan.

Dari situ gue sadar, bener kata orang "mau lu sedeket apapun, kalo lu sama dia belom ditakdirin ketemu ya pasti ga bakal ketemu. Kalo lu emang ditakdirin buat bareng, jarak sejauh dan sesusah apapun jalannya tuh pasti bisa ketemu". Dan iya.. gue yang sedeket itu sama Andi beneran ga bisa ketemu, padahal bisa tinggal bilang "ketemu di metland aja kita olahraga bareng" atau "ngopi di metland aja ya hari minggu" tapi ga pernah tuh kepikiran kesitu, ga tau apa yang Allah rencanain buat episode ini.

Mungkin Allah lagi nyiapin hati gue, lagi nyiapin Andi dalam versi yang lebih baik lagi makanya dia sama gue dijauhin? mungkin! Sampe saatnya Allah ngasih kesempatan lagi buat gue dan dia ketemu nanti (ga tau gimana caranya) tanpa harus ada kendala komunikasi alias pasif! Tanpa harus bingung ngutarain yang ada di hati lagi, tanoa harus takut buat saling terbuka, tanpa harus bingung sama hubungannya mau dibawa kemana.

Kalo mau direkap, beneran gue sama Andi ini pasif banget, ga ada yang berani nanya atau cerita panjang lebar, semua ditahan sampe harus ketemu dan yakin satu sama lain, ga ada yang berani ngelangkah karna takut ga yakin, ga ada yang berani inisiatif lagi karna takut ditolak dan ga jadi. Jadilah begini.

Trus gue juga betah banget ditinggal on off sama Andi berhari-hari tanpa ninggalin dia atau cutoff kaya orang-orang. Chat dibales lama, kadang baru dibaca besoknya, kadang suka ilang ilangan. Gue yang coba reach out lagi, gue yang kadang bangun komunikasi lagi, disaat gue begging buat ketemu dianya ga ada respon balik cuma "boleh bu kapan", tapi menyalahkan gue karna gue ga mau ditemuin. Untung gue smart langsung skak kalo dia juga yang ga pernah ada waktu ke gue. Sekalinya ngajak ketemu lagi tuh ga jelas kemana dan mendadak.

Banyak banget pertanyaan penyesalan gue yang ga pernah gue tanya ke Andi, karna jujur gue ga tau ternyata gue bakal di cutoff abis sama dia.

Gue belom sempet nanya kaya "kantor kamu apa namanya?" "Kamu selamanya di jepara?" "Kamu ga balik lagi?" "Jeparanya dimana? Kalo aku kesana bisa nemenin aku jalan-jalan?" "Proyek apa yang kamu pegang disana?" "Kamu ngediriin usaha apa?" "Sama siapa tinggal disini?" Dan masih banyak lagi. Gue pengen banget nanyain itu tapi otak sama hati gue ga pernah lakuin dan gue terkalu takut, takut dinilai terlalu mau tau banget, akhirnya? Nyesel!

Sampe sekarang masih ada tuh di pikiran gue, dia beneran segitu kelimpungan sama hidupnya kah sampe menyerah sama gue? Dia segitu banyak masalah kah sampe ninggalin gue? Dia ga siap komitmen apa-apa karna dia jauh sampe harus ilangin gue kah? Dia ngerasa ga "cukup" kah buat gue sampe dia nyerah gitu? Gue yang buang-buang waktu dia kah? Dia beneran ga mau jadiin gue temen aja kah sampe diilangin gitu dari hidup dia? Atau, dia emang ada yang lain aja makanya dia pilih udahan sama gue tanpa backup plan.

Tapi kalo emang udah ada yang lain, kenapa sampe akhir dia masih manggil gue "bu" dan gue masih boleh manggil dia "pak" tanpa ngerasa risih? Kenapa masih harus punya kewajiban ngasih tau kalo dia pindah ke jepara tanpa pake wkwwk? Kenapa dia nyuruh gue baik-baik disini sampe 2x ngucap? Kenapa dia masih mau doain gue dan semangatin gue? Kenapa dia nyuruh gue sedihnya bentar doang? Kenapa dia masih segitu perhatiannya ke gue? Bukannya harusnya kalo ngerasa ga ada apa-apa ya udah ga bakal balik lagi kan? bisa langsung tinggal aja kan? 20hari ilang loh trus muncul lagi tengah malem nanya kabar dan jelasin segala macemnya? Kenapaaaaa aaaaaaak kenapaaaaa?! gue kangeeeeen!!!!

Kali ini gue mau pasrahin semua ke Allah, tentang Andi ataupun hidup gue. Kalo tentang Andi, kalo emang dia ditakdirin buat gue permudah jalannya buat nemuin gue lagi, pertemukan diwaktu yang baik saat gue dan dia masih sendiri dalam versi yang terbaik. Kalo tentang hidup gue semua gue pasrahin, minta bahagia dan minta yang terbaik dari Allah aja.

Gue mau ke jepara + karimun jawa april ini rencananya kalo gue udah dapet kerja, gue mau ikhtiar sekalian liburan sendiri. Kalo ga ketemu Andi disana paling ngga gue ke karimun jawa ketemu ikan, kalo sampe ketemu lagi gimanapun situasi dia disana, akan gue ajak face to face sampe hati gue lega.

Jawa Tengah Yang Menguras Hati

Sebenernya, harusnya ini waktu yang tepat buat gue bebenah diri lagi dan nyenengin diri lagi di fase patah hati ini dengan jalan-jalan bersama para donaturku, ternyata beda.

Gue selalu excited sama yang namanya jalan-jalan, tapi pas packing ngga! Repot banget!! Dari nentuin tanggal sampe itinerary. Sebenernya pas Andi bilang dia pindah ke jepara gue mau bilang kalo di tanggal 8 November gue mau ke jawa tengah juga, tapi ga jadi gue bilang karna masih tentatif alias belom pasti, ternyata Andi keburu cabut.

Dan akhirnya gue memutuskan buat aktifin fitur people nearby gue di sana, siapa tau Andi ke detect, tapi ternyata terlalu jauh daerahnya makanya kayaknya ga kejangkau.

Dari tegal sampe pindah ke pekalongan gue masih tetep nyalain dan gue refresh terus, gue masih ada rasa optimis kalo gue bakal nemuin dia atau dia yang bakal nyari gue lagi. Iya.. segitu belom move on-nya gue ke dia.

Sampe pekalongan gue udah mulai hopeless, ga ada foto dia atau nama dia yang muncul. Jujur, biarpun dia ganti nama, kayanya gue bakal bisa ngenalin dia dari fotonya, gue kayaknya jago kalo buat ngenalin orang.

Pas malem sambil istirahat, gue masih usaha scroll terus people nearby itu, tetep ga ada. Ga lama ada whatsapp dari kiki, kayaknya dia baca tweet gue galau karna Andi, dia ngasih gue lagu Cakra Khan tapi lupa judulnya apa, dan....

Malam itu gue nangis banget, lagunya terlalu related. Gue ngerasa mixed feeling! Antara kangen, bodoh, sedih, kecewa, nyesel semua jadi satu. Gue juga tiap liat plang semarang rasanya agak beda, sepanjang jalan tol cipali gue sempet kepikiran "kalo dia pindahan bawa mobil, apa pernah sekelibat dia kepikiran gue gimana kalo ditinggal dia? Apa dia sepanjang jalan mikirin gimana caranya dia lepasin gue tanpa bikin gue sakit hati berkepanjangan? Apa sepanjang jalan dia mikirin dia harus bilang apa sama gue buat ilangin gue dari hidupnya?" Kalo dia ga mikirin gue, kayaknya pas ilang 20 hari itu dia ga akan muncul dan chat gue kaya gitu, itu alesan gue nangis banget pas denger lagu itu, gue langsung keingetan apa aja yang udah gue rasain dan yang udah jadi rutinitas gue selama ada dia.

Gue ga pernah lagi denger lagu galau after Andi ga ada di keseharian gue, gue ga pernah buka spotify lagi, gue ga pernah buka youtube music gue lagi. Gue menghindari dengerin lagu apapun itu! Gue takut lagu yang gue denger ingetin gue ke dia.

Gue belom sepenuhnya nerima dia beneran ngehapus diri gue dari hidup dia tanpa alesan apapun, gue belom sepenuhnya relain dia pergi, gue belom sepenuhnya bisa ikhlasin dia bahagia dengan hidup barunya. Belom bisa.

Gue masih banyak berharap di waktu kapanpun, di tempat mana pun (gue masa optimis dia bakal balik ke tangerang) nanti ada takdirnya gue ketemu sama dia, dan disaat itu gue harap Andi yang pertama ngenalin gue. Gue kadang ngerasa takut kalo misal Allah kasih kesempatan gue dan dia ketemu trus gue yang pasti ngenalin duluan dan dia ga ngenalin gue. Gue bingung harus apa nantinya, padahal belom tentu kejadian.

Sampe sekarang ternyata gue masih ngerasain sedih, gue masih ngerasain kangen ke dia, gue masih ada rasa hampa kalo menjelang jam 10 malem dan diwaktu tahajud gue, gue masih ngerasa bakal ada chat dari dia padahal ngga ada.

Ternyata.. tenggat waktu seminggu ga bisa pulihin gue seutuhnya, gue masih belom bisa buka hati buat orang baru karna gue masih suka bandingin sama Andi, gue masih berharap banyak takdir gue itu dia padahal gue ga boleh ngedahulin rencana Allah.

Paling ngga, seminggu ini gue udah mau makan bener, gue udah mau apply kerjaan lagi. Walaupun gue masih ga mau olahraga karna harus buka spotify, gue masih ga mau denger lagu yang bikin ke trigger nantinya.

Pelan-pelan aja kayaknya, ga masalah lambat asal pulih seutuhnya.

Jam Rawan Dan Efek Patah Hati

Day 3...

Ternyata susah ya berdamai dengan patah hati, kaya ada yang hilang padahal belom sempet dimiliki, kaya ada yang kosong, padahal belom sempet diisi.

3 hari ngerasain hidup ga semangat, isinya nangis terus, makan ga nafsu, males ngomong, lupa hari trus linglung parah, sampe berat badan gue turun sekilo. Beneran separah ini efek ditinggal, efek dilepas dari hidupnya.

Masih banyak fikiran-fikiran "kenapa" "kalau aja" dan "what if" di otak gue, masih mikirin kemungkinan-kemungkinan kecil yang mungkin Allah kasih buat ketemu dia gimanapun jalannya, masih nyesel kenapa gue ga pernah ketemu dia.

Jam 21.56 biasanya gue udah nunggu geter hp notif Line yang tandanya ada chat "malam bu" "lg apa bu" "bu" dan kita ngobrol sampe ngantuk, bener-bener ngalor ngidul, mendengar keluhan "capek bu", meminta support "peluk bu" yang ternyata ga akan pernah bisa gue kasih.

Gue yang rela nahan ngantuk cuma buat ngobrol sama dia, gue yang rela tidur malem cuma buat denger cerita dia hari ini, gue yang rela pas ketiduran kebangun cuma buat bales chat dia.

Banyak rencana ketemu yang gak pernah terjadi, banyak obrolan yang ternyata cuma jadi angin, banyak harapan yang ga akan pernah jadi kenyataan, banyak mimpi yang ga akan pernah terwujud.

Rasanya.. apa ya? Ga tau. Susah dijelasin, ada sesek di dada yang berat banget, ada rasa penuh di kepala yang ga tau apa isinya. Semua ngumpul jadi satu, ternyata lepasnya dengan tangis yang ga udah-udah tapi belom juga lega.

Gue selalu menyalahkan diri gue kenapa gue ga pernah ketemu dia, kenapa gue ngulur-ngulur hal itu, kenapa gue membuang kesempatan buat coba ketemu lelaki yang baik kaya andi, kenapa gue ga pernah minta dengan tegas dan jelas buat ketemu.

Satu sisi kalo gue lagi sadar, andi juga ga pernah dengan tegas minta buat ketemu dengan proper kalo emang dia serius, dia selalu nanya kapan dan kemana tapi ga pernah coba ngasih kepastian. Gue selalu nanya "kamu kapan libur pak?" Ga pernah dijawab, gue udah pastiin tempatnya, dia cuma bilang "boleh kapan bu?" Gue udah ngasih opsi "pas kamu libur ya pak" then.. dia ga pernah ada lanjutan misal "sabtu aku free bu, gimana?" Ga pernah.

Sekalinya andi ajak ketemu pasti bentrok dan ga jelas, pas malam 17an tuh dia ngajak "ikut jjs yuk" tapi ga ngasih tau jelas mau kemana, pas tanggal 5 september dia ngajak ketemu setelah gue reachout karna dia ilang 2 minggu, dia ngajak ketemu hari itu juga, gue bilang gue mau ke graha jam 3 dan dia bales chat jam 2.45, dia cuma bilang "oke hati-hati ya" dan ga pernah nawarin di hari lain.

Gue sadar dengan sangat, gue kaya buang-buang waktu dia. Mungkin awalnya emang serius mau ketemu dan pdkt, tapi gue belom ngerasa nyaman dan aman buat ketemu, gue selalu ulur-ulur terus sampe gue ngerasa secure, disaat gue udah mulai ajak duluan dan siap, dia yang kaya ogah-ogahan. Bahkan ga pernah ngajak duluan lagi. Mungkin spark dia juga udah mulai ilang makanya dia kaya gitu, ga se excited pas sebulan dua bulan kenal.

Itu alesan yang dari awal bikin gue nangis terus, ada rasa bersalah kenapa ga gua coba dulu, kenapa gue harus mikirin hal yang belom tentu terjadi, kenapa ga gue beraniin diri buat iyain pas agustus itu? Padahal kan udah lumayan nyaman sedikit, katanya mau punya cowo tapi diajak ketemu cowo yang serius malah plinplan.

Yang makin sedih, setelah 20 hari itu kenapa dia dateng lagi dengan isi chat yang seolah dia balik lagi ke gue kaya biasanya, gue terlalu excited pas liat dia muncul lagi di hidup gue. Dia yang bales chat dengan cheerful, dia beda hari itu. Lebih ekspresif.

Ternyata semua cuma closure yang mau dia kasih ke gue tanpa ada penjelasan apa-apa, ternyata dia mau ngapus gue permanen dari hidupnya seolah gue ga pernah ada buat dia, apa salah kalo kontak gue ada? Segitu udah ga maunya kah?

Gue ngerasa kaya bener-bener bertanggung jawab atas semua, gue yang ulur waktu sampe andi ilang feeling mungkin, gue yang keliatan ga serius padahal gue sangat serius, gue yang keliatan cuek padahal gue mati-matian biar dia ga hilang, gue yang keliatan ga effort padahal gue nahan ngantuk biar bisa ngobrol banyak sama dia. Tapi dia ga tau itu semua.

Gue juga bingung kenapa gue sampe nangisin dia terus. Mungkin karna dia adalah sosok lelaki yang emang gue mau, dari segi fisik, suku sampe segala perilakunya, dia yang menghidupkan segala bayangan yang gue simpen buat pasangan masa depan gue, dia yang soft spoken, dia yang ga pernah nanya "kenapa ga kerja?" "Kenapa jualan?", dia yang ga lari ketika gue cerita kondisi gue, dia yang selalu support apa yang gue lakuin, dia yang ga segan muji "hebat kamooh" "cantik" dan selalu terselip kata "sayang" tiap menenangkan gue.

Mungkin ketakutan gue yang ga akan bisa dapet sosok kaya andi lagi yang bikin gue nangis berhari-hari sampe merintih. Iya.. gue nangis sampe merintih tiap solat dan kalo lagi diem. Padahal kalo mindset kaya gitu berarti gue ga percaya takdir Allah, gue yang suudzon sama Allah. Naujubillah.

Setelah dia cutoff gue, apa dia nyesel? Apa dia sedih juga? Apa dia marah? Apa dia nangisin gue berhari-hari juga? Apa dia ga napsu makan kaya gue? Apa berat badan dia turun drastis juga kaya gue? Apa dia ga bisa tidur juga? Apa ada rasa di hati dia yang "harusnya gue usahain lagi buat ketemu dulu"? Gue rasa ga ada.

Sampe sekarang gue masih suka penasaran alesan apa yang bikin dia sampe hapus akun dan ga coba minta IG atau nomor gue buat tetep keep in touch? Kita ga pernah berantem dan kita selalu baik-baik aja. Apa ada hati lain yang dia jaga? Apa sebenernya ke jepara cuma buat alesan biar menjauh padahal ga pindah? Apa sebenernya dia mau udahan aja tapi ga berani bilang? Itu selalu jadi pertanyaan terus di otak gue.

Gue ga berani buka line dibagian chat, karna chat dia masih paling atas, gue ga berani coba line nearby lagi karna gue tau chat yang masuk bukan dari dia. Kemaren minggu gue ke rumah ka ida, ternyata cuma kesana aja bikin ke trigger, gue makan mie loki juga kena. Karna dulu pas gue ke rumah ka ida buat makan mie loki, ada dia yang chat intense ke gue, sampe kemaren gue juga ga mau pake jam xiaomi gue karna dulu notif dia yang masuk ke layar jam itu.

Ga tau sampe kapan nangis-nangis ini udahan, sampe kapan gue seleai ngarepin andi balik lagi, sampe kapan gue masih berharap ketemu andi, gue ga tau kapan gue balik lagi kaya dulu, gue ga tau kapan nafsu makan gue balik, gue ga tau kapan bengang bengong gue udahan dan gue ga tau sampe kapan andi ada di hati gue.

Gue masih mencoba berdamai dengan keadaan sekarang, gue masih coba nerima apa yang lagi ngehantem gue, gue masih mencari hikmah yang gue dapet dari ini. Gue masih denial parah, belom dapet letak acceptance di hati gue.

Semoga ini ga berkepanjangan....