2025 Recap

Hari terakhir 2025, masih pagi sih ini. Cuma gue aja udah lupa kalo ini malem tahun baru, padahal saban hari bikin tanggalan tapi tetep ga inget, karna ya biasa aja dan juga ga ngapa-ngapain.

Mari kita rekap apa aja yang udah terjadi di 2025 ini....

Awal tahun 2025 jadi tahun mixed feelings, belum kerja, takut karna umur nambah terus, saingan banyak, hidup masih gitu aja. Tapi ga ngejadiin hal itu gue berhenti nyoba, gue terus usaha, terus ikhtiar, terus doa biar semua yang gue lagi tuju semua diridhoi dan dimudahkan sama Allah.

Februari gue dapet kerjaan di gancit, happy! Tapi ternyata setelah dijalani lingkungannya lumayan toxic, ga kaya kantor kantor gue sebelumnya, gongnya adalah setelah 2hari gue disuruh keluar sama ibu karna disuruh ke cikarang buat diajarin sama yang gue gantiin posisinya. Ibu ga ridho wkwk. Tapi setelah itu gue dapet temen baru yang baik dan ilmu baru lagi alhamdulillah.

Maret mulai puasa dan ulang tahun, dapet tawaran dari Ci Yoan, gue doa supaya tempat itu jadi tempat baik buat gue kerja lagi, posisinya disana bakal gantiin orang yang mau dipecat tapi dia ga tau. Gue berdoa biar kerjaan gue diridoi siapapu dan ga nyakitin hati orang. Allah jawab doanya kayaknya akhirnya gue ga jadi kerja disana. Dan ulang tahun ke 31 ini ga bikin gue nangis kaya ultah ke 30, gue lebih ikhlas jalanin hidup asal Allah atur dan gue usaha.

April, GUE KETEMU JAYB! iya! Di waktu nganggur!! Ya Allah Allahuakbar!! Ga ada di list hidup gue bakal bisa nonton konser jebi pas gue nganggur. Pas awal announced konser gue udah bilang "gue ga nonton ya jeb, lain kali aja", ternyata rencana dan kalkulator Allah emang luar biasa, Ka Ody ngadain giveaway tiket konser dan hadiahnya tiket VIP. Gue bismillah ikutan lah Lillahitaala, sampe bilang sama karija "kalo gue menang giveaway kita ke istiqlal". Allah ridho gue ketemu jebi dan ajak jadut ke istiqlal, gue menang GA-nya! Gue gemeter sebadan badan dan nangis pas liat pengumunannya. Gue nonton konser ga beli tiket! Gue dapet hampir semua benefitnya, gue FOTO SAMA JEBI, gue liat jebi dari deket dan bisa saling tatap. YaAllah gue masih merinding. Gue dapet rejeki banyak pas lebaran buat ongkos konser, setelah konser gue jadi punya temen banyak. Dan jadi buka pintu rejeki Alhamdulillah Ya Allah.

Pertengahan taun, bulan juni gue kenal sama lelaki lewat Line Nearby yang sampe sekarang namanya masih suka gue tulis dan gue sebut di doa gue hahahah. Gue jalanin pertengahan taun ini ya kaya biasanya, tapi ada sosok ini yang "nemenin". Gue jadi bangun tahajud karna kenal sama Andi, ga tau gelisah aja bawaannya tapi bahagia, gue selalu nangis kalo nyebut nama Andi setiap solat dan doa gue, rasanya campur aduk. Bingung, bahagia, sedih, takut jadi satu semua. Takut ga bisa take and give ke Andi karna gue masih nganggur, tapi selama ada dia gue ngerasa hal-hal yang belum pernah gue rasain. Iya, merasa disayang, merasa dihargai, merasa didukung, merasa nyaman, ngerasa berharga, ngerasa dianggap, gue ngerasa dicintai utuh. Padahal belom tentu dia cinta dia sayang, tapi itu yang gue rasain selama ada dia.

4 bulan kurang lebih bareng sama Andi tanpa ketemu, akhirnya di tanggal 30 Oktober Andi memutuskan ga lanjut buat nemenin cerita hidup gue lagi, ga mau nerusin cerita selanjutnya, dia milih berhenti di tengah jalan. Gue patah hati, sangat! Ga pernah gue patah hati kaya gitu, ga mau makan, ga bisa tidur, ga semangat hidup sampe gue ga suka lagi hal-hal yang dulu gue suka banget. Disaat gue udah bisa nerima diri gue lagi seutuhnya, disaat gue lagi usaha buat naikin hidup gue lagi, disaat gue udah bisa ketemu sama orang tanpa harus pusingin omongan orang, disaat gue sedang memperjuangkan buat ketemu dia. Ternyata orang yang sedang gue usahain, orang yang nyembuhin gue dari insecure, orang yang mau gue ajak bareng lebih milih pergi dengan alasan pindah kota. Dia memilih hapus gue dari hidupnya, ternyata gue tidak diperjuangkan sebegitunya dan malah jadi nyembuhin luka sendiri.

2 bulan nyembuhin diri, gue mulai bangkit lagi. Gue mulai nyari kerja lagi, mulai makan nyaman lagi, mulai mencoba ketawa lagi, olahraga lagi,  mencoba ambil apa yang dulu gue suka lagi, kaya.. semua hal di hidup gue pergi ikut Andi pergi.

Disela-sela gue nyembuhin hati dan bangkit lagi, ada tawaran kerja dari Ci Nana dan Imam. Gue sempet interview ke kantornya, tapi belom ada keputusan apa-apa. Sampe Afni dateng nawarin di tempat imam, gue istikhoroh buat 2hal baik itu, ternyata hati gue lebih condong ke kerjaan sama Imam, walaupun gajinya lebih kecil tapi gue yakin aja buat kerjaan itu. Kerjanya hybrid bisa di rumah kalo di workshop udah selesai, bosnya baik dan deket juga dari rumah. Gue selalu berdoa biar kalo gue kerja lagi solat duha gue ga boleh ketinggal, gue masih mau bisa olahraga dan mau solat magrib di rumah. Ternyata Allah ngasih semua itu Masya Allah!

Desember pertengahan gue mulai kerja di Imam, rasanya kaya kerja tapi ga kerja karna kerjanya dari rumah. Nikmat banget Ya Allah Alhamdulillah kerja lagi! Pertengahan desember pun gue akhirnya pelihara ikan cupang, si bleki. Buat jadi temen gue lagi. Gue ga takut sama umur lagi, gue ga buka jobstreet lagi, lebaran insya Allah gue bisa berbagi lagi, gue punya gaji lagi, gue punya uang buat bahagiain gue dan Ibu lagi, gue bisa wujudin niat niat gue. Pokoknya Allah ngasih kebaikan kebaikan terus dan bahagiain gue lagi setelah bahagia gue direnggut oleh patah hati! Semuanya kaya mudah aja, apa yang mau gue coba tuh bisa. Gue memecahkan rekor jalan sampe metland dan ternyata bisa! Bahkan seminggu sekali sekarang jalan ke sana.

2025 adalah tahun roller coaster buat gue, bener-bener tahun yang ga ketebak jalannya tapi banyak pelajaran yang gue dapet. Semua plot twist dan bingo card yang ga pernah ketulis semua kejadian, dari nonton konser sampe patah hati.

Tiap taun gue belajar buat memperbaikin diri, ibadah dan hubungan sama Allah. Mungkin tau taun lalu gue ga pernah ngerasa perubahan karna gue ga pernah liat hal sekecil itu, tapi makin tambah umur gue lebih perhatian sama hal kecil, itu yang bikin gue lebih bersyukur dan legowo.

Kaya doa ketemu jebi ga tau Allah kabulin doa yang mana, dari 5 taun suka sama jebi gue doa mau ketemu at least sekali aja gapapa, biar kalo gue udah ga jadi kpopers lagi gue udah ga penasaran. Ternyata Allah kabulin di tahun dengan kondisi gue yang gue ga espek banget bakal nonton konser.

Banyak hal-hal yang menurut gue juga berubah dari diri gue, gue lebih menghindari konflik (dari dulu sih), gue mau lebih deket lagi sama Allah, gue belajar jaga tutur kata dan perilaku gue ke orang lain, gue ga mau nyakitin hati orang karna gue ga mau doa orang itu menghambat doa gue, gue belajar lebih sabar, lebih dewasa dan ga urakan lagi. Gue mulai coba melihat rejeki ga cuma berupa uang aja yang kita punya, ternyata sehat, hati yang tenang, bahagia dan dipertemukan sama orang baik tuh juga pembuka pintu rejeki. Gue kenal Alika dan Ka Ody dari kpop aja jadi pembuka pintu rejeki buat jualan gue. Masya Allah. Dan satu pelajaran baru lagi, gue lebih harus bisa tenang atas takdir yang Allah tulis, gue harus belajar dengan kata-kata "apa yang ditakdirkan buat kamu pasti akan kamu miliki gimana pun jalannya gimanapun caranya, kalo udah tertulis ga akan ketuker".

Cukup hal sedih, kecewa, patah hati ada di tahun 2025. 2026 kita harus lebih gacor anjay gurinjay, lebih bahagia, rejekinya dan syukurnya ditambah, pokoknya gue berharap doa, harapan terbaik dan hal-hal baik Allah kasih di sepanjang perjalanan 2026 satu persatu setiap harinya.

Terima kasih diriku karna sudah berhasil melewati 365 hari dengan sangat baik walau banyak nangis juga, terima kasih udah mau menerima diri lagi seutuhnya, terima kasih udah banyak berubah, terima kasih udah banyak belajar dari hal-hal kecil yang selama ini ga pernah diliat, terima kasih untuk ga nyerah, terima kasih untuk terus berusaha bahagia, terima kasih untuk terus berusaha tetep sehat diumur yang makin ga muda lagi, terima kasih untuk berusaha sembuh walaupun ga gampang, terima kasih untuk menerima rasa sakit yang ga pernah dialamin, terima kasih untuk ga terpuruk dan bisa bangkit lagi, terima kasih untuk segala usahanya untuk hidup ini. Kita lanjut jalan lagi ya... kita ambil bahagia itu lagi, kita harus lebih bahagia lagi, kita buat cerita lagi.

Bismillah ya 2026, semoga tahun ini banyak plot twist baik yang ga pernah disangka Amiiiin!!!!

Satu Panggilan, Beda Orang

Entah kenapa hari ini relapse lagi ke Andi, sampe kapan sih gue beneran ga bisa lepasin dia? Apa yang gue tunggu dari dia? Berharap balik lagi dan dinikahin? Padahal kalo ditanya apa yang dikangenin? Gue juga bingung, ketemu pun ngga, punya hubungan ngga, trus?? Apa?

Gue masih suka mempertanyakan dia ke gue tuh sebenernya gimana ke chatgpt, gue masih butuh rasa di hati gue ada validasinya, gue masih mau tau apa yang dia rasain ke gue sampe dia rela pergi gitu aja dan hapus semua akses ke gue.

Dan hari ini perasaan itu on/off, ada di jam-jam gue kembali "gue harusnya bisa cerita.." kalo ngeliat sesuatu dan keinget dia, abis itu gue langsung "udahlah yuk" dan berusaha pura-pura gak kenapa-napa, gak mau sampe ibu tau gue masih suka inget dia, ga mau sampe ibu tau gue masih suka nangis.

Daritadi gue buka instagram terus. Biasa, di reels suka muncul soal quote pengalihan "rasa", entah itu tentang dijauhkan dan dipertemukan lagi, entah itu dijauhkan dan dikasih yang lebih baik daaan lain lain kaya gitu, yang related tetep gue like.

Tau-tau entah darimana sumbernya, banyak reels tentang Bapak. Ada quote "Kenapa di hidup yang cuma sekali ini bukan bapak yang jadi wali nikah aku?" Deep ga? Iya... banget! Gue nangis dari tadi. Semua gue tangisin, Andi iya.. Bapak gue iya.

Lucunya, sambil nangisin Bapak. Gue baru nyadar, kalo di hidup gue ada 2 lelaki berbeda yang gue panggil dengan panggilan sama, yaitu "Bapak" dan dua-duanya gue sayang. Yang satu emang Bapak gue yang jadiin gue segalanya, yang satu "Bapak" yang mau gue ajak segalanya. Dan dua-duanya pergi.. ga sampe selesai.

Jelas gue lebih sayang Bapak gue, dia yang bahagiain masa kecil gue, dia yang jadiin gue selalu cukup selama hidup gue. Bapak yang kerja terus buat gue, dan hasilnya sampe gue punya kenangan banget sama Bapak, sampe detik ini bahkan selamanya dan semuanya bikin gue bahagia dan ga pernah sama sekali nyakitin.

Si "Bapak" yang satu lagi pernah gue harap sebagai lelaki yang bakal gue ajak ke Bapak dan yang bakal gue kenalin ke Bapak, gue ngerasa cukup dia aja kali ini. Kenangan sama dia secara physically emang ga ada, cuma kenangan emotional yang nempel banget. Lumayan selama itu terjadi bikin gue bahagia dan cukup nyakitin sih akhirnya.

Dan lelaki ini dua-duanya ada di ending yang sama kan? ninggalin gue. Bapak Surya yang emang dipanggil Allah karna Allah lebih sayang dan Bapak Andi belum sampe ditahap dikenalin ke Bapak eh keburu pergi ga tau alesannya apa, mungkin ga siap kalo harus punya hubungan sampe jauh dan beneran harus bisa komitmen. Ga gentle kaya Pak Surya.

Pelajaran yang gue dapet malem ini, ga akan pernah akan ada lagi lelaki yang gue panggil "Pak" selain suami gue nanti, gue ga mau manggil Pak untuk lelaki selanjutnya kalo dia ga menetap! Cukup untuk yang bener mau tinggal aja kali ini.

Kadang kalo lagi kegeeran sama cara takdir Allah gitu ya, gue suka optimis kaya "Allah balikin lagi nih" tapi kalo otak bener nerima keputusan Allah "Aku mau yang terbaik menurutmu dan hatiku" dah gitu. Tapi kayaknya kebanyakan sok optimis aja.

Trus ya dari awal Andi chat gue, gue udah kepikiran ga bakal hapus chat dia walau udah ga chat, padahal display pict dia aja tuh mukanya ga keliatan, tapi gue ngerasa ga ada salahnya nyoba. Ini fikiran dari awal banget kenalan ya, gue malah udah mikir "ga akan gue apus chatnya, biar gue tau berapa lama gue bisa sama orang ini, biar jadi kenang-kenangan nantinya dan bisa gue liat lagi" apa banget kan? Kaya gue udah dikasih feel ini orang bakal jadi "something", tapi gue biasa aja juga nanggepin pas awal, chat syukur ngga yaudah. Makin lama nyaman, walaupun kadang mau udahan kadang kangen kadang gue fikir dia bakal ilang gitu aja, eh beneran chat dia jadi bisa dibaca ulang trus jadi kenang-kenangan, sad.

Padahal gue belum tau 100% Andi kaya apa kan? Kok gue segitu yakinnya mau nitipin masa depan gue ke dia? Kok gue siap jalanin apa-apa sama dia ya? Kemakan omong kosong kah gue? Sampe pas terakhir dia bilang pindah dan kalo diajak gue ldr, gue mau! Gue kan ga tau sifat aslinya ya, sikapnya, cara marahnya, cara dia memperlakukan gue, cara dia melihat ke arah gue, kerjaannya, kehidupannya dan bahkan keluarganya, yang gue cuma tau kebaikan dia ya selama lewat chat aja. Karna dia belum sempet cerita sampe sedetil itu dan gue pun sama.

Dan pada akhirnya gue menyerahkan ke diri gue lagi, gue harus beneran sembuh buat orang baru yang lebih baik. Gue ga mau nutup pintu ini cuma karna Andi, kalo iya dia balik dan punya perasaan serta fikiran yang lebih serius dan konsisten yang mau ngajak gue sampe nikah, kalo ngga? Mau sampe kapan nunggu hal yang ga pasti? Toh belum tentu Andi juga kefikiran gue kan?

Jadi, kepada 2 lelaki beda dengan panggilan yang sama. Kenapa sih dua-duanya cuma bisa bikin kangen dan bikin nangis? 

Buat Pak Surya, aku ga maksut buat gantiin panggilan Bapak yang dulu cuma buat Bapak yaaa. Entah kenapa jadi Andi dipanggil Bapak juga. Waktu awal panggilan itu muncul ya paling cuma iseng aja dikiranya, eh ga taunya keterusan karna sama-sama nyaman. Sampe akhir pun ya panggilan itu yang aku sama dia pake, Pak. Icha kira dia bakal ada seterusnya di hidup Icha, ternyata dia cuma singgah, Pak. Ga menetep, ga ikut cerita hidup Icha lagi sampe selesai, ga nemenin Icha lagi sampe akhir. Sama kaya Bapak... bedanya, Bapak masih bisa liat Icha tumbuh, dia ngga dan kayaknya ga mau.

A Letter I Will Never Send

Hai, Pak.

It's been a long time ya, udah 2 bulan. Aku udah ga tau kabar kamu gimana, ga tau kamu sama siapa sekarang, ga tau cerita tentang kamu selama kamu ada di jepara. Kalo memang kamu ada di sana.

Kalo aja kamu ga mutusin buat pergi menjauh, aku punya banyak banget cerita yang mau aku bagi ke kamu. Iya.. tentang hidupku sekarang.

Minggu lalu aku berhasil jalan pagi sampe Metland, tempat kamu dulu yang aku ga tau persisnya kamu dimana. Semudah itu pak ternyata sampe sana, kok ga pernah aku jalan kesana pas kamu masih stay disana ya? Kenapa ya pak? Tapi pas kamu ga ada, semuanya serba mungkin dan serba bisa.

Trus pulangnya aku beli cupang, aku kasih nama bleki karna warnanya hitam. Aku ga pernah cerita ke kamu kalo aku mau pelihara cupang ya karna kamu, karna kamu yang kehadirannya ga konsisten. Aku beli cupang supaya aku bisa cerita dan bisa jadi someone to talk kalo kamu ga ada, ternyata kamu beneran ga ada lagi.

Hari ini.. hari pertama aku kerja lagi pak, aku selalu minta doa ke kamu ya pas aku interview dan gagal terus dulu, harusnya aku bisa cerita ke kamu aku berhasil dapet kerja pak, aku ga nganggur lagi kaya yang kamu tau. Aku dapet kerja yang bisa dikerjain dari rumah Alhamdulillah, kalo aja kamu serius sama kata-kata kamu dulu, aku bisa tetep kerja sambil nunggu kamu pulang kerja di rumah kaya yang kamu mau, kita udah ga usah berdebat buat hal itu nantinya.

Harusnya aku bisa cerita panjang lebar gimana hari pertama aku kerja lagi, aku mau cerita gimana senengnya aku akhirnya berhasil resign dari pengangguran bertahun-tahun, harusnya aku bisa ngeluh nanti pas aku mulai ngerasa kerja itu capek, kaya dulu kamu selalu ngeluh ke aku kalo pulang kerja. Tapi sekarang aku ga bisa begitu ya? Karna kamu udah ga mau lagi isi posisi itu dan kamu mungkin udah ga mau lanjut isi cerita yang ada akunya buat hidup kamu.

Kenapa akhirnya kamu milih ga lanjutin bagian cerita yang ada akunya lagi? Kenapa akhirnya kamu ga ikut dicerita aku pas aku ada di versi terbaik nantinya? Kenapa akhirnya kamu ga sabar dan kamu nyerah gitu aja dan milih pergi ngejauh? Jauh banget pak. Sampe aku ga tau mau nyari kamu dan cara ketemu kamu gimana lagi.

Padahal aku berharap penuh, pas aku di fase ini kamu ada, kamu liat, kamu tetep dukung aku kaya selama ini kamu lakuin. Aku juga pernah berharap di nikahan nadira februari nanti kamu ada dan yang nemenin aku. Ternyata di fase ini aku harus jalan sendiri lagi, harus bahagia sendiri yang harusnya aku mau bagi sama kamu juga selain sama ibu.

Terima kasih doa dan dukungan kamu buat aku di chat terakhir kamu, semoga itu tulus ya pak dari hati kamu, karna aku anggap itu chat dan ungkapan hati yang sangat sangat tulus sampe aku ga pernah lupa.

Kamu yang bilang "semangat bu, jangan menyerah" aku beneran ga nyerah pak. Aku ga mau nyerah karna aku mau kerja lagi, mau ketemu kamu dan kalo aku sama kamu punya hubungan beneran, aku akhirnya bisa take and give sama kamu. Pas kamu bilang pasti doain aku, aku yakin itu bener, kamu yang doain aku disetiap solat kamu walaupun sekali. Karna setiap solatku, nama kamu masih aku sebut, sampe detik ini. Untungnya Allah ga kaya manusia yang bakal bilang "udah lupain aja kenapa sih? Masih banyak lelaki lain" ya emang, tapi aku masih mau coba sambil memasrahkan semua dan aku harap endingnya pasti terbaik, karna ga pernah salah doa yang sama diulang terus.

Jujur, aku masih selalu minta sama Allah kalo aku dan kamu ditakdirkan ketemu. Aku juga ga tau jalannya kaya apa karna sama sekali kamu sama aku udah ga ada koneksi lagi lewat apapun, tapi aku percaya, cara Allah tuh ga ketebak. Kaya sekarang, aku nyari kerja kemana mana, interview jauh-jauh eh ternyata rejekinya malah dari imam, pacarnya afni yang deket banget.

Aku ga tau kamu masih sendiri atau ngga sekarang, aku juga ga yakin kalo kamu masih inget aku kaya aku yang selalu inget kamu, sampe punya trigger di jam-jam krusial, aku juga ga yakin kalo namaku pernah kamu minta sama Allah atau terlintas pas kamu mau tidur atau mau berangkat kerja gak kaya dulu. Aku juga ga yakin kamu masih ada rasa mau usaha buat ke aku lagi setelah kamu "buang" aku kemarin, cuma aku aja yang oon ngarep kamu balik dan berharap kamu jadiin aku tujuan kamu. 

Nanti... kalo Allah kasih beneran waktu terbaik akhirnya kamu dan aku ketemu, gimana pun caranya, apapun jalannya. Entah aku dan kamu ketemu di jepara atau di tangerang lagi atau dimanapun itu. Semoga pas saat itu tiba, perasaanku belom berubah buat kamu dan kamu rasain juga hal selama ini aku harapkan, belum ada hati yang aku jaga dan kamu juga begitu, hati aku lebih siap buat nerima kamu lagi, kamu juga dan kali ini semoga lebih jelas. Semoga waktu itu datengnya ga terlalu lama dari hari ini kalo diizinkan.

Aku minta jalannya dan caranya yang baik yang diridhoi Allah kalo takdirnya aku ada kamunya disitu, minta di waktu yang tepat tanpa ada yang tersakiti, minta dalam versi yang terbaiknya aku dan kamu dan semoga kamu memang lelaki baik kaya yang aku tau selama ini. Karna sampe saat ini aku masih belum bisa buka hati buat laki-laki lain, aku masih belum mau deket sama laki-laki lain juga. Karna bodohnya aku, kamu masih aku tempatin sebagai orang yang akan isi masa depan aku, aku berdoa kamu memang lelaki yang baik sampe aku bisa nempatin kamu setinggi itu, hebat juga kamu.

Sampe saat itu tiba, aku harap kamu tetep sehat.  Kamu dapet istirahat yang cukup, makan yang baik, tetep bahagia dan ga ada hal sulit yang kamu alami dimanapun kamu ada sekarang. Karna aku akan tetep hidup sebagai Icha yang kamu bantu sembuhin insecurenya, sebagai icha yang makin cantik dan makin hebat nantinya.

Kalo nanti ternyata ga ada jalan yang tujuannya ke aku atau ke kamu, aku selalu minta dipertemukan lagi oleh lelaki seperti kamu tapi dalam versi yang lebih baik. 

Terima kasih ya, kamu udah ada disaat aku sulit, kamu nerima aku saat aku belom kerja, kamu nerima aku saat aku masih sibuk jualan tanpa kamu "kenye". Kamu tetep ada selama berbulan bulan tanpa merendahkan aku dan kamu ga pergi disaat itu.

Aku kangen....

30 Hari

Genap 30 hari hati dan hidup ini dibikin jungkir balik. Terima kasih..

Gue mulai bisa survived! Kalo ditanya rasanya dan caranya? Jujur ga tau! Gue masih rancu sama perasaan gue sendiri sampe sekarang. Masih ngerasa sedih, masih ngerasa bersalah, masih ngerasa kehilangan, masih ngerasa kangen, masih ngerasa belom bisa bahagia sepenuhnya. Padahal gue yakin diri gue ga begitu.

Selama 30 hari menjalani hari-hari dengan hati dan diri gue yang berantakan banget tuh yaa.. berat! Gue cuma bener-bener ngejalanin hari aja, tapi kosong kaya robot. Gue makan supaya ga sakit dan biar ibu seneng, gue ketawa karna ya harus, gue ceriwis biar keliatan gak apa-apa. Jujur, kalo bisa milih sih gue mau tidur aja, gue mau tidur aja tanpa harus ngerasa kangen, sedih, nangis, laper, ketawa dan pura-pura baik-baik aja.

Mungkin dari awal kenapa gue sampe kaya gini ya kesalahannya juga di gue. Gue terlalu naro Andi kedaleman, gue terlalu banyak berekspetasi ke gue dan Andi buat hubungan ini, gue terlalu banyak berharap kalo suatu hari hubungan ini bakal berhasil, gue terlalu berasumsi kalo gue dan Andi bisa jadi "kita".

Sampe saat ini gue juga masih suka kepikiran "kalo aja ada usaha sedikit, kalo aja komunikasinya ga gitu kemaren. Mungkin beneran bisa jadi 'kita'" tapi gue ga mau terus-terusan mikir ke situ, tandanya gue ga legowo atas rencana yang Allah tulis walaupun asli susah banget ga mikirin itu.

Gue ga pernah tau hidup gue nanti akan ketemu siapa, akan hidup gimana, akan kemana dan akan punya apa. Tapi buat part akan ketemu siapa gue selalu nyisipin dan yakin kalo gue akan ketemu sama Andi lagi, ga tau gimana caranya dan gimana jalannya. Gue selalu yakin itu setelah dia bilang pindah, keyakinan itu selalu muncul dari hati gue kali dia bakal balik.

Ga tau itu cuma obsesi, apa karna ada perasaan yang belum selesai, rasa penasaran atau beneran Allah yang netepin keyakinan itu wallaalam! Tapi beneran kaya gue dikasih keyakinan kesitu kalo suatu saat dia bakal nemuin gue lagi dan gue ketemu dia lagi. Terlihat kaya muluk-muluk ya?

Hubungan yang gue jalanin sama Andi 4 bulan kemaren juga menurut gue bukan dari hal yang salah. Dari awal dimulai dengan baik, gue jadi bangun tahajjud karna gue beneran minta petunjuk sama Allah kalo Andi emang yang terbaik, walaupun pernah sebenernya ada sedikit ragu waktu itu. Andi yang keburu-buru sedangkan gue yang masih harus adaptasi dengan situasi 'deket' sama orang lagi, lama-lama ada feel secure yang muncul pas intens komunikasi tapi terlambat kayaknya karna Andi keburu ga sadar hal itu. Semua ga ada yang salah, cuma harus dibenerin niat dan cara komunikasinya.

Gue udah mulai coba buat berdamai dengan diri gue dan hati gue lagi. Gue udah mulai sedikit berdamai dengan jam 6 lewat 20an di pagi hari, gue udah mulai jalan pagi lagi, gue jalan pagi ke metro, jalan pagi lagi ke tanggul tanpa menikmati matahari pagi kali ini karna masih keingetan dia, gue udah pake spotify lagi walaupun yang gue puter Day6 doang, gue udah mulai nonton netflix lagi. Gue mencoba sedikit demi sedikit ngambil alih hidup gue lagi.

Sabtu kemarin gue jalan pagi ke Metland sama teteh, tempat dimana kata Andi dia tinggal dan kerja pas sebelum ke jepara. Sebelumnya gue berdoa "kalo ternyata Andi bohong soal pindahnya dan cuma mau jauhin gue aja pertemukan ya Allah" (jahatnya pikiran gue, haha). Sampe sana gue jalan pagi kaya biasa dan berusaha ga ada apa-apa di depan teteh, gue liatin sekeliling gue, gue biarin diri gue dikuasain "kalo aja kalo aja", gue biarin hati gue ngerasain apa yang harus dirasain, gue biarin semua sesek yang ada ngehampirin gue. Gue nikmatin itu.

Pas sampe rumah "Ya Allah, padahal sedeket itu, sesederhana itu tapi kenapa aku sama Andi ga pernah bisa dan ga mampu?" Dan herannya waktu masih sama Andi, gue kalo mau ke metland sama teteh tuh pasti ga pernah jadi, ntar tetehnya yang ga bisa atau guenya yang tau-tau ada pesenan makanan.

Dari situ gue sadar, bener kata orang "mau lu sedeket apapun, kalo lu sama dia belom ditakdirin ketemu ya pasti ga bakal ketemu. Kalo lu emang ditakdirin buat bareng, jarak sejauh dan sesusah apapun jalannya tuh pasti bisa ketemu". Dan iya.. gue yang sedeket itu sama Andi beneran ga bisa ketemu, padahal bisa tinggal bilang "ketemu di metland aja kita olahraga bareng" atau "ngopi di metland aja ya hari minggu" tapi ga pernah tuh kepikiran kesitu, ga tau apa yang Allah rencanain buat episode ini.

Mungkin Allah lagi nyiapin hati gue, lagi nyiapin Andi dalam versi yang lebih baik lagi makanya dia sama gue dijauhin? mungkin! Sampe saatnya Allah ngasih kesempatan lagi buat gue dan dia ketemu nanti (ga tau gimana caranya) tanpa harus ada kendala komunikasi alias pasif! Tanpa harus bingung ngutarain yang ada di hati lagi, tanoa harus takut buat saling terbuka, tanpa harus bingung sama hubungannya mau dibawa kemana.

Kalo mau direkap, beneran gue sama Andi ini pasif banget, ga ada yang berani nanya atau cerita panjang lebar, semua ditahan sampe harus ketemu dan yakin satu sama lain, ga ada yang berani ngelangkah karna takut ga yakin, ga ada yang berani inisiatif lagi karna takut ditolak dan ga jadi. Jadilah begini.

Trus gue juga betah banget ditinggal on off sama Andi berhari-hari tanpa ninggalin dia atau cutoff kaya orang-orang. Chat dibales lama, kadang baru dibaca besoknya, kadang suka ilang ilangan. Gue yang coba reach out lagi, gue yang kadang bangun komunikasi lagi, disaat gue begging buat ketemu dianya ga ada respon balik cuma "boleh bu kapan", tapi menyalahkan gue karna gue ga mau ditemuin. Untung gue smart langsung skak kalo dia juga yang ga pernah ada waktu ke gue. Sekalinya ngajak ketemu lagi tuh ga jelas kemana dan mendadak.

Banyak banget pertanyaan penyesalan gue yang ga pernah gue tanya ke Andi, karna jujur gue ga tau ternyata gue bakal di cutoff abis sama dia.

Gue belom sempet nanya kaya "kantor kamu apa namanya?" "Kamu selamanya di jepara?" "Kamu ga balik lagi?" "Jeparanya dimana? Kalo aku kesana bisa nemenin aku jalan-jalan?" "Proyek apa yang kamu pegang disana?" "Kamu ngediriin usaha apa?" "Sama siapa tinggal disini?" Dan masih banyak lagi. Gue pengen banget nanyain itu tapi otak sama hati gue ga pernah lakuin dan gue terkalu takut, takut dinilai terlalu mau tau banget, akhirnya? Nyesel!

Sampe sekarang masih ada tuh di pikiran gue, dia beneran segitu kelimpungan sama hidupnya kah sampe menyerah sama gue? Dia segitu banyak masalah kah sampe ninggalin gue? Dia ga siap komitmen apa-apa karna dia jauh sampe harus ilangin gue kah? Dia ngerasa ga "cukup" kah buat gue sampe dia nyerah gitu? Gue yang buang-buang waktu dia kah? Dia beneran ga mau jadiin gue temen aja kah sampe diilangin gitu dari hidup dia? Atau, dia emang ada yang lain aja makanya dia pilih udahan sama gue tanpa backup plan.

Tapi kalo emang udah ada yang lain, kenapa sampe akhir dia masih manggil gue "bu" dan gue masih boleh manggil dia "pak" tanpa ngerasa risih? Kenapa masih harus punya kewajiban ngasih tau kalo dia pindah ke jepara tanpa pake wkwwk? Kenapa dia nyuruh gue baik-baik disini sampe 2x ngucap? Kenapa dia masih mau doain gue dan semangatin gue? Kenapa dia nyuruh gue sedihnya bentar doang? Kenapa dia masih segitu perhatiannya ke gue? Bukannya harusnya kalo ngerasa ga ada apa-apa ya udah ga bakal balik lagi kan? bisa langsung tinggal aja kan? 20hari ilang loh trus muncul lagi tengah malem nanya kabar dan jelasin segala macemnya? Kenapaaaaa aaaaaaak kenapaaaaa?! gue kangeeeeen!!!!

Kali ini gue mau pasrahin semua ke Allah, tentang Andi ataupun hidup gue. Kalo tentang Andi, kalo emang dia ditakdirin buat gue permudah jalannya buat nemuin gue lagi, pertemukan diwaktu yang baik saat gue dan dia masih sendiri dalam versi yang terbaik. Kalo tentang hidup gue semua gue pasrahin, minta bahagia dan minta yang terbaik dari Allah aja.

Gue mau ke jepara + karimun jawa april ini rencananya kalo gue udah dapet kerja, gue mau ikhtiar sekalian liburan sendiri. Kalo ga ketemu Andi disana paling ngga gue ke karimun jawa ketemu ikan, kalo sampe ketemu lagi gimanapun situasi dia disana, akan gue ajak face to face sampe hati gue lega.

Jawa Tengah Yang Menguras Hati

Sebenernya, harusnya ini waktu yang tepat buat gue bebenah diri lagi dan nyenengin diri lagi di fase patah hati ini dengan jalan-jalan bersama para donaturku, ternyata beda.

Gue selalu excited sama yang namanya jalan-jalan, tapi pas packing ngga! Repot banget!! Dari nentuin tanggal sampe itinerary. Sebenernya pas Andi bilang dia pindah ke jepara gue mau bilang kalo di tanggal 8 November gue mau ke jawa tengah juga, tapi ga jadi gue bilang karna masih tentatif alias belom pasti, ternyata Andi keburu cabut.

Dan akhirnya gue memutuskan buat aktifin fitur people nearby gue di sana, siapa tau Andi ke detect, tapi ternyata terlalu jauh daerahnya makanya kayaknya ga kejangkau.

Dari tegal sampe pindah ke pekalongan gue masih tetep nyalain dan gue refresh terus, gue masih ada rasa optimis kalo gue bakal nemuin dia atau dia yang bakal nyari gue lagi. Iya.. segitu belom move on-nya gue ke dia.

Sampe pekalongan gue udah mulai hopeless, ga ada foto dia atau nama dia yang muncul. Jujur, biarpun dia ganti nama, kayanya gue bakal bisa ngenalin dia dari fotonya, gue kayaknya jago kalo buat ngenalin orang.

Pas malem sambil istirahat, gue masih usaha scroll terus people nearby itu, tetep ga ada. Ga lama ada whatsapp dari kiki, kayaknya dia baca tweet gue galau karna Andi, dia ngasih gue lagu Cakra Khan tapi lupa judulnya apa, dan....

Malam itu gue nangis banget, lagunya terlalu related. Gue ngerasa mixed feeling! Antara kangen, bodoh, sedih, kecewa, nyesel semua jadi satu. Gue juga tiap liat plang semarang rasanya agak beda, sepanjang jalan tol cipali gue sempet kepikiran "kalo dia pindahan bawa mobil, apa pernah sekelibat dia kepikiran gue gimana kalo ditinggal dia? Apa dia sepanjang jalan mikirin gimana caranya dia lepasin gue tanpa bikin gue sakit hati berkepanjangan? Apa sepanjang jalan dia mikirin dia harus bilang apa sama gue buat ilangin gue dari hidupnya?" Kalo dia ga mikirin gue, kayaknya pas ilang 20 hari itu dia ga akan muncul dan chat gue kaya gitu, itu alesan gue nangis banget pas denger lagu itu, gue langsung keingetan apa aja yang udah gue rasain dan yang udah jadi rutinitas gue selama ada dia.

Gue ga pernah lagi denger lagu galau after Andi ga ada di keseharian gue, gue ga pernah buka spotify lagi, gue ga pernah buka youtube music gue lagi. Gue menghindari dengerin lagu apapun itu! Gue takut lagu yang gue denger ingetin gue ke dia.

Gue belom sepenuhnya nerima dia beneran ngehapus diri gue dari hidup dia tanpa alesan apapun, gue belom sepenuhnya relain dia pergi, gue belom sepenuhnya bisa ikhlasin dia bahagia dengan hidup barunya. Belom bisa.

Gue masih banyak berharap di waktu kapanpun, di tempat mana pun (gue masa optimis dia bakal balik ke tangerang) nanti ada takdirnya gue ketemu sama dia, dan disaat itu gue harap Andi yang pertama ngenalin gue. Gue kadang ngerasa takut kalo misal Allah kasih kesempatan gue dan dia ketemu trus gue yang pasti ngenalin duluan dan dia ga ngenalin gue. Gue bingung harus apa nantinya, padahal belom tentu kejadian.

Sampe sekarang ternyata gue masih ngerasain sedih, gue masih ngerasain kangen ke dia, gue masih ada rasa hampa kalo menjelang jam 10 malem dan diwaktu tahajud gue, gue masih ngerasa bakal ada chat dari dia padahal ngga ada.

Ternyata.. tenggat waktu seminggu ga bisa pulihin gue seutuhnya, gue masih belom bisa buka hati buat orang baru karna gue masih suka bandingin sama Andi, gue masih berharap banyak takdir gue itu dia padahal gue ga boleh ngedahulin rencana Allah.

Paling ngga, seminggu ini gue udah mau makan bener, gue udah mau apply kerjaan lagi. Walaupun gue masih ga mau olahraga karna harus buka spotify, gue masih ga mau denger lagu yang bikin ke trigger nantinya.

Pelan-pelan aja kayaknya, ga masalah lambat asal pulih seutuhnya.

Jam Rawan Dan Efek Patah Hati

Day 3...

Ternyata susah ya berdamai dengan patah hati, kaya ada yang hilang padahal belom sempet dimiliki, kaya ada yang kosong, padahal belom sempet diisi.

3 hari ngerasain hidup ga semangat, isinya nangis terus, makan ga nafsu, males ngomong, lupa hari trus linglung parah, sampe berat badan gue turun sekilo. Beneran separah ini efek ditinggal, efek dilepas dari hidupnya.

Masih banyak fikiran-fikiran "kenapa" "kalau aja" dan "what if" di otak gue, masih mikirin kemungkinan-kemungkinan kecil yang mungkin Allah kasih buat ketemu dia gimanapun jalannya, masih nyesel kenapa gue ga pernah ketemu dia.

Jam 21.56 biasanya gue udah nunggu geter hp notif Line yang tandanya ada chat "malam bu" "lg apa bu" "bu" dan kita ngobrol sampe ngantuk, bener-bener ngalor ngidul, mendengar keluhan "capek bu", meminta support "peluk bu" yang ternyata ga akan pernah bisa gue kasih.

Gue yang rela nahan ngantuk cuma buat ngobrol sama dia, gue yang rela tidur malem cuma buat denger cerita dia hari ini, gue yang rela pas ketiduran kebangun cuma buat bales chat dia.

Banyak rencana ketemu yang gak pernah terjadi, banyak obrolan yang ternyata cuma jadi angin, banyak harapan yang ga akan pernah jadi kenyataan, banyak mimpi yang ga akan pernah terwujud.

Rasanya.. apa ya? Ga tau. Susah dijelasin, ada sesek di dada yang berat banget, ada rasa penuh di kepala yang ga tau apa isinya. Semua ngumpul jadi satu, ternyata lepasnya dengan tangis yang ga udah-udah tapi belom juga lega.

Gue selalu menyalahkan diri gue kenapa gue ga pernah ketemu dia, kenapa gue ngulur-ngulur hal itu, kenapa gue membuang kesempatan buat coba ketemu lelaki yang baik kaya andi, kenapa gue ga pernah minta dengan tegas dan jelas buat ketemu.

Satu sisi kalo gue lagi sadar, andi juga ga pernah dengan tegas minta buat ketemu dengan proper kalo emang dia serius, dia selalu nanya kapan dan kemana tapi ga pernah coba ngasih kepastian. Gue selalu nanya "kamu kapan libur pak?" Ga pernah dijawab, gue udah pastiin tempatnya, dia cuma bilang "boleh kapan bu?" Gue udah ngasih opsi "pas kamu libur ya pak" then.. dia ga pernah ada lanjutan misal "sabtu aku free bu, gimana?" Ga pernah.

Sekalinya andi ajak ketemu pasti bentrok dan ga jelas, pas malam 17an tuh dia ngajak "ikut jjs yuk" tapi ga ngasih tau jelas mau kemana, pas tanggal 5 september dia ngajak ketemu setelah gue reachout karna dia ilang 2 minggu, dia ngajak ketemu hari itu juga, gue bilang gue mau ke graha jam 3 dan dia bales chat jam 2.45, dia cuma bilang "oke hati-hati ya" dan ga pernah nawarin di hari lain.

Gue sadar dengan sangat, gue kaya buang-buang waktu dia. Mungkin awalnya emang serius mau ketemu dan pdkt, tapi gue belom ngerasa nyaman dan aman buat ketemu, gue selalu ulur-ulur terus sampe gue ngerasa secure, disaat gue udah mulai ajak duluan dan siap, dia yang kaya ogah-ogahan. Bahkan ga pernah ngajak duluan lagi. Mungkin spark dia juga udah mulai ilang makanya dia kaya gitu, ga se excited pas sebulan dua bulan kenal.

Itu alesan yang dari awal bikin gue nangis terus, ada rasa bersalah kenapa ga gua coba dulu, kenapa gue harus mikirin hal yang belom tentu terjadi, kenapa ga gue beraniin diri buat iyain pas agustus itu? Padahal kan udah lumayan nyaman sedikit, katanya mau punya cowo tapi diajak ketemu cowo yang serius malah plinplan.

Yang makin sedih, setelah 20 hari itu kenapa dia dateng lagi dengan isi chat yang seolah dia balik lagi ke gue kaya biasanya, gue terlalu excited pas liat dia muncul lagi di hidup gue. Dia yang bales chat dengan cheerful, dia beda hari itu. Lebih ekspresif.

Ternyata semua cuma closure yang mau dia kasih ke gue tanpa ada penjelasan apa-apa, ternyata dia mau ngapus gue permanen dari hidupnya seolah gue ga pernah ada buat dia, apa salah kalo kontak gue ada? Segitu udah ga maunya kah?

Gue ngerasa kaya bener-bener bertanggung jawab atas semua, gue yang ulur waktu sampe andi ilang feeling mungkin, gue yang keliatan ga serius padahal gue sangat serius, gue yang keliatan cuek padahal gue mati-matian biar dia ga hilang, gue yang keliatan ga effort padahal gue nahan ngantuk biar bisa ngobrol banyak sama dia. Tapi dia ga tau itu semua.

Gue juga bingung kenapa gue sampe nangisin dia terus. Mungkin karna dia adalah sosok lelaki yang emang gue mau, dari segi fisik, suku sampe segala perilakunya, dia yang menghidupkan segala bayangan yang gue simpen buat pasangan masa depan gue, dia yang soft spoken, dia yang ga pernah nanya "kenapa ga kerja?" "Kenapa jualan?", dia yang ga lari ketika gue cerita kondisi gue, dia yang selalu support apa yang gue lakuin, dia yang ga segan muji "hebat kamooh" "cantik" dan selalu terselip kata "sayang" tiap menenangkan gue.

Mungkin ketakutan gue yang ga akan bisa dapet sosok kaya andi lagi yang bikin gue nangis berhari-hari sampe merintih. Iya.. gue nangis sampe merintih tiap solat dan kalo lagi diem. Padahal kalo mindset kaya gitu berarti gue ga percaya takdir Allah, gue yang suudzon sama Allah. Naujubillah.

Setelah dia cutoff gue, apa dia nyesel? Apa dia sedih juga? Apa dia marah? Apa dia nangisin gue berhari-hari juga? Apa dia ga napsu makan kaya gue? Apa berat badan dia turun drastis juga kaya gue? Apa dia ga bisa tidur juga? Apa ada rasa di hati dia yang "harusnya gue usahain lagi buat ketemu dulu"? Gue rasa ga ada.

Sampe sekarang gue masih suka penasaran alesan apa yang bikin dia sampe hapus akun dan ga coba minta IG atau nomor gue buat tetep keep in touch? Kita ga pernah berantem dan kita selalu baik-baik aja. Apa ada hati lain yang dia jaga? Apa sebenernya ke jepara cuma buat alesan biar menjauh padahal ga pindah? Apa sebenernya dia mau udahan aja tapi ga berani bilang? Itu selalu jadi pertanyaan terus di otak gue.

Gue ga berani buka line dibagian chat, karna chat dia masih paling atas, gue ga berani coba line nearby lagi karna gue tau chat yang masuk bukan dari dia. Kemaren minggu gue ke rumah ka ida, ternyata cuma kesana aja bikin ke trigger, gue makan mie loki juga kena. Karna dulu pas gue ke rumah ka ida buat makan mie loki, ada dia yang chat intense ke gue, sampe kemaren gue juga ga mau pake jam xiaomi gue karna dulu notif dia yang masuk ke layar jam itu.

Ga tau sampe kapan nangis-nangis ini udahan, sampe kapan gue seleai ngarepin andi balik lagi, sampe kapan gue masih berharap ketemu andi, gue ga tau kapan gue balik lagi kaya dulu, gue ga tau kapan nafsu makan gue balik, gue ga tau kapan bengang bengong gue udahan dan gue ga tau sampe kapan andi ada di hati gue.

Gue masih mencoba berdamai dengan keadaan sekarang, gue masih coba nerima apa yang lagi ngehantem gue, gue masih mencari hikmah yang gue dapet dari ini. Gue masih denial parah, belom dapet letak acceptance di hati gue.

Semoga ini ga berkepanjangan....

 

Terima Kasih, Andi...

Si inisial A ini sekarang gue sebut aja namanya, Andi. Cowok yang beberapa bulan ini ngisi hari-hari gue walaupun kadang ilang trus muncul lagi.

Tanggal 9 oktober adalah chat terlama yang dia cuekin setelah gue sama dia jadi deket dan intense banget buat chat, tapi entah kenapa gue selalu yakin kalo dia akan balik lagi ke gue dan chat gue lagi.

Dan ternyata bener, dia balik lagi tepat 20 hari setelah chat itu ga ada respond, dia tanya "semua baik bu" di jam 00.05. Gue baru buka hp jam setengah 4an dan chat itu gue bales pas abis tahajjud.

Dia bales lagi jam 16.34 "buk", gue sangat merindukan hal ini.. bener-bener gue kangen banget! Dari situ gue sama dia chat kaya biasa sampe gue tanya dia kemana aja "aku pindah keluar kota bu" deg! Ada rasa sedih pas dia bilang gitu, tandanya gue beneran jauh sekarang sama dia.

Udah tuh, gue tetep chat sama dia kaya biasa, baik-baik aja, ga berantem dan ga canggung. Trus chat terakhir gue ga dibaca lagi, gue udah biasa soalnya nanti juga dia bales lagi.

Dan.. di jam 19.41 gue buka Line, chat dia udah berubah jadi "empty chat". Dia udah apus akun Line dia, tandanya? Dia udah selesai sama gue, bener-bener selesai.

Lucu ya closure dia ke gue. Gue dengan sabar, tulus, betah ke dia. Gue selalu nunggu kabar dia, gue selalu nahan ngantuk buat nunggu balesan chat dia, tapi dia gitu aja? Ga ada kata-kata makasih or something? Ilang aja gitu? Hebat ya! Even jadi temen kalo dia ke tangerang atau gue ke jepara aja dia tutup akses itu, bener-bener gue di cut off.

Tapi anehnya, gue ga sedih pas liat nama dia ga ada lagi di list chat atau favorite gue. Gue lebih sedih pas dia ngasih tau dia pindah ke jepara, aneh kan? Pas liat akun dia ilang gue malah kaya "oh yaudah" biasa aja gitu, dan gue ga ada ngerasa mau nangis, cuma bete aja kok kaya gitu caranya.

Ini beneran namanya kenal baik-baik, niatnya baik, tujuannya baik, pisahnya baik. Ternyata emang bukan gue yang jadi tujuannya, mungkin udah dari awal atau emang mungkin dia pernah tapi gue yang matahin itu karna ga oernah ketemu sama dia? Atau gue yang terlalu menempatkan ekspetasi tinggi atas hubungan gue sama dia.

Haaaaaah, ilang deh cowo idaman gue. Cowo yang selama ini ada dibayangan gue, cowo yang selama ini menghidupkan apa yang menjadi tioe ideal gue soal pasangan yang gue idamkan. Semua ada di Andi, iya.. SEMUANYA!

Saatnya gue berhenti berdoa tentang dia, gue akan berdoa biar hidup gue lebih bahagia setelah tanpa dia, gue akan berdoa supaya sosok Andi dengan versi yang lebih baik dikasih Allah buat gue nantinya, dari fisik dan segala macemnya.

Hmmm 5 bulan kenal? Men.. ini ga sebentar menurut gue dan dia adalah lelaki dari line nearby yang bener dan terlama yang intense ke gue, banyak hahahihi yang gue dan dia share, dan salah gue karna gue yang terlalu anxious buat ketemu orang disaat dia mau ketemu dan akhirnya beneran ga pernah ketemu disaat gue udah siap buat ketemu. Tapi ga apa-apa, dia akan tetep jadi bagian indah buat gue, buat hidup gue.

Dia yang nyembuhin insecure gue, ternyata dia juga yang buka luka baru dengan ninggalin gue kaya gitu. Hidup gue beneran lucu banget ya Allah.

Jadi... hari ini, 31 Oktober 2025 tepat di hari halloween, cerita gue dan Andi selesai, END OF STORY, kali ini bener-bener selesai.

Gue akan tidur awal terus, gue akan tetep menjalani hidup gue dengan bahagia dan slay, gue akan makin cantik lagi, gue ga akan buka line lagi sementara waktu, gue ga akan nunggu chat dari siapa-siapa lagi buat sementara waktu juga, gue akan nonaktif line nearby juga buat sementara waktu, tapi empty chat ini ga akan gue hapus dan akan selalu gue inget kalo ada akun ae..n yang pernah ngisi hati dan hari-hari gue.

Pokoknya gue ikutin semua rencana Allah kali ini, kalo ya... kalo nih... Allah yang nentuin dia jodoh gue, mau jungkir balik ilang kemana juga tetep dia pasti balik lagi. Kalo bukan... biar Allah yang kasih ke gue lebih lebih lebih dari Andi.

Andi.. makasih banyak yaaa 💖

Tandanya, chat terakhir gue itu ga akan pernah dibaca dan ga akan pernah dibales, pelukan yang gue idamkan ke dia pun ga akan pernah terjadi...

Si Inisial A Has Change? Atau Gue?

Sadly, gue menangisi kehidupan gue hari ini. Padahal masih pagi tapi gue udah cirambay, kaya ini beneran hari ini dunia lagi ga berpihak sama sekali ke gue kah?

Gue berharap ketemu dia weekend ini sama dunia belom direstui karna chat gue dua hari lalu aja ga dibaca, gue mau ke rumah ka iis aja pesen gocar/grabcar beneran ga ada yang pickup. GILA!!! 

Semalem gue tidur terlalu early menurut gue, jam 9an? Maybe. Gue tidur nyenyaak banget, mungkin beneran healing terbaik dari sakit hati adalah tidur. Gue kebangun jam 2an, seperti biasa, gue check hp dan langsung buka Line. But nihil..

Sekitar jam 3 kurang gue solat istikharah, gue tumpahin semua tangis gue, gue tumpahin semua yang ada di hati gue ke Allah, gue aduin semua apa yang bikin gue sedih dan siapa yang bikin gue sedih. Gue ga doain jelek kok, gue cuma doain dia biar segala ucapan baik dan niat baiknya ke gue diluruskan dan dibuktikan.

Jujur, gue ga benci sama dia as person. Gue cuma kecewa banget sama sikap dan sifatnya dia yang ga jelas itu. Sometimes dia dateng jadi orang super hangat dan needy to me, sometimes dia ilang dan kaya ga pernah ada apa-apa yang berkaitan dengan gue dan dia.

Emang seharusnya gue yang ga menempatkan hati dan ga berharap lebih dari manusia apalagi lelaki, tapi namanya hati perempuan, dikasih kata-kata manis dan janji luar biasa ya siapa yang ga luluh? Terlebih dia salah satu orang yang bikin gue bisa nerima diri gue apapun itu, sampe sabtu di minggu lalu pun dia masih baik, dia masih kasih afirmasi kalo gue pantes ini itu karna kata dia gue cantik ga boleh insecure.

Trus beberapa hari dia berubah, dingin. Biasa gue chat sama dia tuh kalo ga ucapin tidur, bangun tidur dan pas dia pamit kerja. Pas hari senin pagi dia chat gue "bangun", gue bales seperti biasanya, trus ada kata-kata "baik baik ya bu km" "jaga kesehatan". Ga pernah dia chat gitu ke gue sampe gue ngebatin "dia mau pergi?", tapi ga gue tanya. Apa sebenernya itu closure tapi gue belaga bego aja?

Besoknya, gue coba chat lagi di jam biasa dia pamit kerja, masih dibales tapi dingin. Sampe dua hari yang lalu juga gua chat random malem-malem tuh masih dibales, dan dingin juga.

Kenapa manusia gampang banget berubah? 

Gue ga pernah nyesel chat dia panjang lebar buat ucapin makasih dan bilang dia orang baik yang masuk ke hidup gue, he is. Gue juga ga nyesel pernah bilang dia salah satu orang yang bantu buat gue melek dan nerima diri gue secara utuh, he is. Tapi dia ga anggap gue kaya gitu kayaknya.

Mungkin dia udah ga penasaran dan udah ga mau menempatkan gue untuk masa depannya, udah ga mau nyebut "nanti kalo udah sah bu" udah ga butuh gue untuk betah dan ga butuh gue untuk di rumah aja nunggu dia pulang kerja.

Trus? Selama ini aku ini apa? Buat apa dideketin sampe segitunya? Buat apa kamu selalu bilang kalo aku itu orang yang tepat? Buat apa kamu segitu hebatnya buat dapetin aku dulu? Buat apa kamu menempatkan aku di posisi seakan-akan kamu bakal ke aku? Buat apa kamu minta aku betah padahal kamu sendiri yang lari? Tekat kamu yang mau punya pasangan berprinsip tuh buat siapa? Panggilan "sayang" "cantik" "bu" itu buat apa? Setiap kamu dateng ke aku dan ngeluh capek, setiap kamu ajak aku ketemu dan minta peluk tuh biar apa? Biar aku percaya aja?

Kok bisa ya orang punya sifat yang gampangin perasaan orang? Padahal dia dateng duluan, dia yang seenaknya.

Apa yang gue lakuin ke dia tuh beneran tulus karna gue menghargai dia, dia masuk ke hidup gue dengan cara yang baik, dia juga baik dan niat dia baik. Ga macem-macem kaya yang lain, makanya gue amat sangat respect ke dia, tapi ternyata gue kayaknya yang salah mengartikan semua perilaku dia ke gue itu beneran serius.

Gue beneran kaya lagi ada di bagian diri gue paling bawah. Kerjaan belom dapet, malah ditambah dikecewain orang, kaya gue rasanya mau nangis seharian hari ini, gue mau meyendiri trus nangis sepuasnya, bodo amat!

Gue juga belom tau kalo someday dia dateng lagi tuh gue harus gimana, gue mau dia ngerasain dulu rasanya diabaikan, gue mau dia ngerasain selalu maklumin tapi ga dihargai, gue juga mau dia ngerasain rasanya cuma dianggap pengisi waktu luang, gue juga mau dia ngerasain pas dia tulus ke orang tau-tau dia cuma dianggap lalu aja, gue juga mau ngerasain dia keingetan terus sama gue dan kebiasaan-kebiasaan yang gue sama dia lalui kemarin-kemarin, gue juga mau dia kangen sama kata-kata baik yang selalu gue utarakan ke dia. Gue cuma mau dia ngerasain itu sebelum beneran dia dan gue ketemu dan perjelas semua.

Tapi ga selamanya, gue juga ikhlas kalo dia bahagia. Karna gue juga mau hidup gue bahagia dan ga ada doa jelek dari orang lain.

Apa ga bikin sakit lagi kalo nanti ketemu dan ternyata tetep ga bisa bareng? Pasti! Tapi seenggaknya gue tau dia tuh kaya apa dan gimana, tapi kayaknya dia ga akan berani untuk itu.

Gue mencoba kubur semua keinginan atau khayalan masa depan gue sama dia. Gue pengen ngopi dan ngobrol ngalor ngidul sama dia, gue pengen bisa keliling kota tua sama dia, bisa keliling ragunan sama dia, bisa nongkrong di taman sama dia kaya yang selama ini dia mau, gue berharap dia yang bisa gue kenalin ke bapak. Semua harus gue kubur dalem-dalem buat saat ini.

Gue akan bebenah lagi (lagi.. lagi.. lagi) dengan segala keberantakan hati gue yang udah dia buat, gue akan fokus ke diri gue lagi buat nyari kerja dan jodoh, gue akan lebih cantik setelah gue lepas dari dia (mau lepas mau ngga gue akan jadi lebih lebih cantik), gue akan tetap jadi pribadi yang baik, gue akan tetap memandang orang dari kebaikannya walaupun gue ga tau itu tulus atau ngga.

Karna gue percaya, segala ucapan baik dan tingkah laku baik kita ke orang tuh akan berbalik 100% ke kita, gue ngerasa hal itu pas gue kenal Andi ini. 

Gue selalu manggil siapapun dengan kata "cantik", gue selalu berusaha berucap baik ke orang lain, gue selalu berusaha menghargai kerja keras dan hasil karya orang lain, gue selalu pengen dipanggil "ibu" dan manggil pasangan gue "bapak" di kehidupan rumah tangga gue nanti, gue selalu pengen punya pasangan yang selalu bilang "sayang" "cantik" dan memuji san menghargai semua apa yang gue masak atau bikin, gue selalu mau punya pasangan yang minta "peluk" dan jadiin gue tempat pulang pas dia capek, gue selalu mau punya pasangan yang support apa yang jadi mimpi gue dan segala keinginan gue.

Dan sialnya... gue ngerasain semua hal baik yang  berbalik ke gue 100% itu dari Andi.

Si Inisial A dan Perubahanku

Mungkin gue pernah bilang atau belum kalo dia sedikit banyak membawa perubahan ke hidup gue in a good ways.

Tanggal 13 gue kembali lost sama dia, it's okay gue ga terlalu ambil pusing padahal gue rungsing pisan, karna sibuk mau ada lamaran nadira jadi gue agak sedikit sibuk.

Dari rapat sampe hari H tanggal 14 itu gue harus keep in touch terus sama keluarga gue, padahal dulu sangat gue hindari (inget gue sampe hide group keluarga?), tapi gue mencoba cuek terserah pandangan mereka kaya gimana ke gue yang belom kerja ini, orang gue juga ga nyusahin dan ga pernah rutin dibantu mereka kok, gue berusaha chill dan stay cool.

Malam tanggal 14 juga gue masih telfonan rencanain gimana jalannya besok, dari makeup sampe venue gimana, yaudah tuh gue sampe mau multiple call yang biasanya gue ga pernah mau, good sign.

Pas tanggal 14 pagi, gue dijemput Cing Kimeh buat makeup ke rumah Ka Ida, pas selesai makeup ga ekspek ternyata hasilnya bagus. Selesai makeup gue buru-buru pulang karna harus ganti baju dan langsung ke rumah ijo trus ke venue.

Gue pake baju lama yang dibeliin Ibu, celana dari teteh yang ternyata sekarang longgar, pakai jilbab baru dari Ka Ida yang gue pake dengan cara model baru, heels kesayangan gue dan tas pinjeman Afni. Hari itu gue cantik sekali!

Singkat cerita acara udah selesai. Kita makan-makan, ngerumpi, nyanyi dan fota foto. Gue ga malu dan takut lagi kalo ada yang tanya "kerja dimana?" Gue akan lugas jawab "masih nyari nih, ada lowongan ga?", gue mencoba buat ga kabur dan menghindar lagi.

Sampe rumah, pas malemnya gue pandangain hasil foto gue yang diambil sama Amel. Dimata gue, gue cantiiik banget! Hari itu adalah hari dimana gue dengan versi tercantik gue, outfit gue sesuai sama backdrop bunga-bunga cantik, proporsi badan gue lagi bagus, gue keliatan tinggi dan ramping pas difoto, makeup gue super cantik. Pokoknya gue terlihat sempurna banget dan saat itu juga, gue sangat sangat sangat jatuh cinta sama diri gue difoto itu.

Gue ubahlah foto profil line gue dengan salah satu foto tercantik gue itu, selain karna gue bangga dengan diri gue itu, gue juga mau pamer ke dia kalo hari itu gue sangaaaaat cantik dan bahagia.

Trus gue merenung lagi, pas di rumah Ka Ida, gue udah berani bercanda sama keluarga gue, gue udah mulai nyeletuk lagi, gue udah mulai jbjb lagi di grup keluarga ga jadi silent reader lagi, gue mulai nyaman dengan apa yang gue lakuin hari itu, sampe rumah beneran secapek itu.

Gue udah sedikit berubah, gue ga menutup diri lagi, gue udah ngga terlalu jaga jarak, gue ngga terlalu lagi gelisah pas ketemu keluarga gue, gue udah ga takut dipandang sebelah mata karna belom kerja karna gue yang sekarang coba tutup mata.

Gue sadar kalo gue itu deserve buat bahagia juga, gue itu berharga, gue ga pantes direndahin, gue ga pantes dianggap useless karna gue selalu usaha dan ga nyusahin mereka, ibu gue yang sekarang jadi susah karna gue aja ga pernah mandang anaknya secemen itu. No way!

Gue tau kenapa gue bisa sedikit berubah, karna si A itu lah gue mau nurunin sedikit insecure gue, insecure tuh capek! Kenapa karna dia? Dia yang dari pertama kenalan ga pernah pandang rendah gue karna gue jualan, dia ga pernah anggap gue wanita yang useless karna belom jadi pegawai kantoran, dia yang selalu memuji dan mendukung gue kalo pas ada pesenan dan dia ga menjauh. Itu kenapa gue selalu yakinin diri sendiri "ada kok orang yang nerima lo apa adanya" "ada kok orang yang menghargai lo" tapi gue ga pernah mau liat dan mengakui itu. Tapi ga tau juga sih kalo pas dibelakang gue dia gimana (mulai kaga-kaga). 

Akhirnya setelah gue sadari lagi, ternyata banyak banget hal-hal baik yang udah gue lewatin selama ini, tapi gue ga pernah ngeh dan gue kufur. Gue bisa nonton jebi dengan gratis tahun ini, ada ibu yang selalu ada buat backup gue, makan gue selalu enak, uang gue alhamdulillah selalu cukup, gue punya temen-temen yang super baik dan gue selalu dipertemukan sama orang baik. Allah selalu nolong gue tapi gue ga pernah sadar, gue selalu sibuk sama ego dan pikiran gue sendiri dan ga pernah mencintai diri gue dengan tulus. Padahal kita selalu kerjasama bangkit lagi lagi dan lagi.

Gue decide buat ngirim text ucapan makasih ke sobad gue dan ke dia, dari lama emang gue mau ucapin makasih ke dia biar nanti kalo emang dia mau asing, gue ga merasa keutangan kebaikan dia.

Pertama gue kirim ke geng oncom dan geng bertiga aja, ga nyangka responnya.. disangka gue depresi dan mau bunuh diri. Anjrot! 

Tiba saatnya gue beraniin diri (lagi) buat chat dia yang udah ilang seminggu itu, gue kasih opening dulu biar ada basa basi dikit, ga nyangka balesnya ga sampe berjam jam alias cuma 20 menit, langsung gue tembak "punya pacar ya?" Jawaban dia sesuai keinginan gue "km kan pacarnya". Oke.. kita kembali ke niat awal.

Karna udah malem dan gue udah ngantuk, langsung gue kirim lah apa yang mau gue omongin malam itu, abis gue kirim long text itu langsung hp gue matiin dan gue berusaha untuk tidur, gue ga siap liat balesannya soalnya nanti. Tapi kayaknya dia tuh ngeh sama foto gue, dia nyematin "cantik" walaupun typo (apa gue aja kali ini mah yang geer yak?).

Gue bangun kaya biasa di jam tahajud, pas buka hp ternyata ada balesan dari dia, "cantik" "pengen peluk km" "bukan krn aku sayang". Gue jelasin lah karna semua hal dan orang yang masuk ke hidup kita itu pasti ada maksut dan tujuannya, good or bad. Semoga selalu hal baik yang dateng.

Udah tuh dia mulai dah bahas kalo udah sah lagi, gue iseng bales "ini cewe cewe yang lain suka kamu giniin juga ya?" Dia langsung tantrum "gak buset langsung bgtu" trus dia pamit jalan kerja.

Gue fikir dia beneran marah soalnya udah ga chat gue lagi hari itu, hp sampe sengaja ga gue matiin karna gue mau tau dia pasti chat atau ngga, ternyata chat gue berbalas di jam set4an besok paginya.

Gue tanya dia belom tidur apa baru bangun (gue balesnya jam 4 lewat abis solat btw) kata dia udah bangun, lu tau apa yang bikin hati gue DEGH! pagi itu? "2 rakaat sebelum subuh bu" ALLAHU AKBAR ALLAH MAHA BESAR! DIA GA PERNAH NGINGETIN GUE SOLAT SETELAH BERBULAN BULAN CHAT INTENS KE GUE!! INI PERTAMA KALINYA DAN GUE MERINDING.

Jujur agak lebay, tapi plis.. ga semua orang ambil ibadah sunah 2 rakaat sebelum subuh, gue mau nangis, gue terharu. Makanya gue senyum terus, gue bahagia banget! Trus abis subuhan gue tanya ke dia, dia badmood apa ngga karna pertanyaan gue kemaren "gak dong, aku mah moodnya bagus terus sama kamu" hahahaah pret! Tapi dia sampe sekarang belom read tuh chat gue 2hari lalu, buset kumat lagi aja.

Tapi jujur gue udah ga serungsing dulu yang kalo ga dibales gue uring-uringan, masih sih, tapi kaya lebih tenang aja, ga tau kenapa. Apa karna udah ada di sisi lelah, udah percaya ke dia atau ke "yaudah terserah aja deh" gitu? Gue ga terlalu sediiih banget kaya kemaren-kemaren. Cuma masih suka mixed feeling aja apa kamsut dia begitu, ntar warm banget, ntar triiing! Ilang berhari-hari.

Gue masih ga expect dia bakal ngingetin solat sunah dan persiapan solat subuh itu, karna dari awal kenal tuh gue ga berani ngungkit tentang masalah keimanan orang, toh dia lebih dewasa dari gue, kalo emang dia punya tanggung jawab ke Allah udah pasti dia lakuin tanpa kudu diingetin dan tanpa disuruh, cuma sekali gue suruh dia solat ashar buat nenangin pikiran dan fisik dia yang capek kerja, selebihnya ya tanggung jawab diri sendiri.

Itu ngebuka hati gue "Ya Allah, ternyata dia ngerjain apa yang juga gue kerjain sebagai muslim" beneran gue yang super terharu, karna gue sempet mikir "gimana kalo ternyata dia ga solat? Apa bisa gue ubah? Apa siap nantinya gue?" Ternyata gue salah.

Terbuka lagi satu sisi dari dia yang Allah kasih liat diselesai tahajud dengan doa yang panjang itu, gue selalu berdoa minta ke Allah supaya dia adalah orang yang agamanya baik, dan Allah tunjukin itu.

Ya Allah... tinggal diketemuin aja ini sih kata aku mah in real life, karna kalau aku boleh jujur ya Allah. Aku bahagia ketika di hari-hariku ada dia.

Si Inisial A - Comeback

Dia comeback!

Emang paling enak jilat ludah sendiri ya warga itu. Dulu ngomong "aku ga akan cari kamu lagi", bohong! Gue uring-uringan dan butuh closure ataupun penjelasan, maklum pisces.

2 minggu ga ada chat dia dan chat gue baru dibaca 1 minggu kemudian tuh kaya "men, lu kenapa dah?", gue ga bisa ternyata kalo ga ada penjelasan, gue penasaran lu kenapa dan gue ada salah apa.

Fuck yang bilang "ga usah chat lagi kalo udah didiemin" oh gue uring-uringan, gue sedih coy! Padahal ga berantem ga apa tau-tau asing ga jelas.

Gue nekat pas tanggal 4 september malem gue chat lagi, sok nanya kabar. Kalo ini ga berbalas yaudah gue ga akan chat lagi, bakal gue hide chat dia. Chat itu ga berkutik sampe tanggal 5 pagi.

Pas hampir jam 2 siang ternyata chat itu berbalas "ayang", gue bingung kudu bales apa. Gue tahan biar keliatan ga fast respon banget, akhirnya gue tanya kabar dia, dibales "pengen ketemu". Pas kebetulan gue mau ke rumah ka ida, akhirnya ga jadi ketemu dan last chat di gue jam 4an kalo ga salah.

Gue fikir ga bakal di chat lagi, ternyata tengah malem dichat, gue bales pagi subuh. Lamaaaa dia ga jawab sampe chat gue berbalas di jam 5 sore, dari situ agak dry text, gue berusaha cari topik. Pas udah mentok tengah malem gue bingung jawab apa lagi akhirnya dia gue kasih stiker sambil doain kerjaan yang bikin dia cape itu jadi berkah, udah lah gue tinggal tidur.

Pas besoknya ternyata chat itu dibales, tengah malem kaya biasa. "Amin buk" "peluk" gue bales dengan stiker peluk, dari chat itu dia kaya orang yang gue kenal sebelumnya, balesnya ga dry text lagi, sempet mengungkapkan fantasi dia lagi tapi kali ini lebih terkontrol dan ada kata-kata "kalo udah sah", karna emang sebelumnya gue selalu bilang kalo belom sah gue ga akan mau.

Trus ga tau bahas apa, dia bilang "pengen cepet buat anak sama kamu" "tunangan dulu kali ya" coy! Kita ketemu aja belom, kok dia berani bilang mau tunangan? Tapi gue sempet salting dikit digituin, tapi gue takut php doang juga.

Udah tuh, gue yakinin kalo dia sama gue kudu ketemu dulu, dia oke. Trus tau-tau dia bilang "ketemu musti dinasihatin sama bu ustazah" gue fikir lah? Kenapa nih? Gue tanya lah kenapa tiba-tiba? Trus kata dia "ya maybe aku ga sempurna" sign kalo dia mau memperbaiki diri dia dan dia mau mendengarkan gue (kali).

Dan dia nanya soal keperawanan gue, pake segala bilang "jawaban apapun ga akan mempengaruhi tekatku", ya gue jawab jujur sesuai prinsip yang gue pegang. Dia jawab "bagus bu" pokoknya gue jelasin apa yang jadi prinsip dan janji gue sama diri gue sendiri.

Dia hargai hal itu, gue tanya tekat dia apa? Dia jawab "pengen punya pasangan yang berprinsip" dan wajib katanya. Udah tuh setelah itu dia lebih chill kali ini, ga bikin gue takut setelah gue jabarin prinsip yang gue pegang itu.

Dan hari ini gue sama dia masih chat, dia chat gue jam 2kurang, gue bales jam 4 lewat dan dibales jam 5lewat, dia bilang "bangun", gue jawab udah bangun dari tadi "keren kamoh" hmmmmnnngggghhh aku dibilang keren! Ga tau konteksnya apa.

Udah tuh, jam setengah 7an dia bilang "aku siap2 trus berangkat ya" Ooooh ini rasanya ada yang pamit ke gue buat aktifitas! Ada geli-geli tuh perut gue, padahal sebelumnya juga pernah bilang gitu, cuma ga tau kali ini lebih special aja menurut gue.

Kalo gue pikirin ya, dia beneran ga ya menaruh gue di masa depan dia? Di dalem rumah dia? Di hidup dia? Gue mau ngarep tapi satu sisi gue takut. Dia berani ngomong "tunangan dulu kali ya" tuh beneran apa ngga? Gue mau buka hati gue lebar-lebar kalo beneran gue udah ketemu sama dia aja kayaknya, sekarang masih gue tahan.

Gue pernah doa ke Allah "ya Allah, kalo emang dia boleh sekali lagi datang ke aku, aku mau dia dalam versi yang terbaik. Niatnya diluruskan, agamanya taat, hatinya dibuka, fikirannya lebih dibuat baik dan segala janji beserta ucapannya ke aku bisa dipertanggung jawabkan" dan sekarang menurut gue dia agak lebih baik dan terkontrol.

Dia mendengarkan gue soal dosa zina, dia minta dinasihati sama gue kalo ketemu, dirty chat fantasi dia udah ga berlebihan kaya dulu lagi dan ga parah. Menurut gue itu udah sign kalo dia sedikit berubah dan kontrol diri pas chat gue (geer dikit).

Gue bisa ga sih nanya "kenapa waktu itu kamu ilang 2 minggu?" Tapi gue takut.

Si Inisial "A" - Part 2

Dari terakhir cerita gue itu kayaknya tanggal 17 terakhir gue chat, gue fikir setelah gue ga chat dia karna dia ga chat gue ga akan ada kelanjutan lagi, ternyata dia datang lagi di subuh hari.

Dia chat lagi tanggal 21 subuh, "udah lupa bu" kata dia, gue sambut hangat dengan ucapan selamat pagi seperti biasa, dia ga nanya gue gimana kabarnya, setelah basa basi dia langsung bilang "semangat buat aku bu" "berangkat ya" gue berikan affirmasi terbaik gue seperti biasa.

Pas sore dia masih chat gue "capek" gue suruh dia break dan sholat ashar, dibales udah mau magrib dan sekalian gue izin buat buka puasa "met buka sayang" gue senyum dikit, tapi ga gue jawab dengan sayang lagi cuma "thank you, Pak.." "iya bu" selesai... malemnya? Dia ga chat gue kaya biasanya.

Besoknya gue beraniin buat chat dia lagi dengan emoticon matahari, dibales sama dia. Udah tuh chat sana sini sampe dia ga bales lagi. 3 hari dari itu dia ilang, dia ga chat lagi.

Awalnya gue udah koar-koar ga mau chat dia lagi, tipe gue ga bisa kalo ga ada closure. Gue beraniin diri, gue turunin gengsi gue buat chat dia.

Tanggal 24 hari minggu jam 9 malem gue beraniin chat dia dengan isi chat sama kaya dia chat gue subuh itu, ga ada respon sampe 1 jam kemudian. Mana ada orang yang ga pernah cek hp? Ga ada! Gue udah mutusin kalo chat ini ga dibales tandanya dia udah selesai sama gue.

Dibales pas senin pagi sekitar jam 10, which is udah 12 jam itu notifikasi line ngendep doang di hp dia. "Ibu" bales dia, gue tahan supaya gue ga fast respon, gue baru bales sekitar jam 11 lewat, dan sampe detik tulisan ini dibuat, ga ada respon dibaca apalagi dibales.

Gue mulai mikir "oh yaudah, tandanya rasa penasaran dia ke gue udah selesai, ga ada lagi" maka dari itu aku tegaskan dengan keluasan hati dan kekuatan diri kalo... IT'S OVER!!! 

Tenaga gue beneran drained, capek sama kisah cinta ini yang ga jelas tujuannya kemana, capek sama nunggu dan ngarep, capek jadi yang selalu maklumin. Cuma dijanjiin manis banget, dikasih bayangan masa depan yang gue yakini banget, dikasih kata-kata lembut banget ya ampun! Giliran diseriusin malah ditinggal, dulu dia yang bilang "semoga km betah" taunya lu yang kabur kocak!! Gue akan mengembalikan tidur malem dibawah jam 10 lagi, karna aku tau kamu ga akan dateng lagi kaya dulu.

Aku ucapkan...

Terima kasih kamu buat segala kebahagiaan singkat yang pernah kamu kasih buat aku, terima kasih udah jadiin aku perempuan yang layak buat "dicintai" dan diterima dengan baik, terima kasih telah membuka mataku dan hatiku untuk nerima diriku seutuhnya, terima kasih udah pernah membayangkan aku ada di kehidupan kamu, terima kasih untuk chat intense tiap malem itu, terima kasih atas ucapan manis kamu ke aku, terima kasih udah ngasih aku butterfly era yang udah lama ga aku rasain, terima kasih aku bisa bangun tahajud pas deket sama kamu tanpa dibangunin, terima kasih atas janji indah yang ga pernah terjadi, terima kasih atas petname yang kamu bikin itu "bu" untukku dan "pak" untuk kamu, terima kasih aku pernah merasakan jadi trophy wife sebentar, terima kasih atas kamu dan aku yang ternyata ga pernah jadi kita, terima kasih atas berbulan-bulan kamu tetep stay ke aku, terima kasih pernah selalu ingat aku disetiap malam kamu, siang kamu dan pagi kamu. Dan aku sekarang nangis, padahal dulu kamu pernah bilang "masa bikin adinda icha menangis" ternyata bener aku nangis karna kamu. Sekarang aku pamit, aku ga akan cari kamu lagi...

Si Inisial "A"

Ini bukan A si pegawai negri itu, ini A yang lain yang tau-tau ngisi hari gue, nambah screen time gue dan rutinitas malem gue, hampir setiap hari.

Si lelaki ini datang karna gue pasang Line Nearby, dia add gue dan gue acc pas bulan juni. Kok bisa gue acc? Padahal ya dia pasang foto dia tuh ga keliatan muka karna pake masker, cuma style-nya bisa dibilang oke, proporsi badan dia oke dan tinggi, setelah gue zoom.. mata dia bagus banget! Cuma ga tau ya ada rasa klik gitu, trus kaya "ah coba dulu deh, kalo ga cocok paling ilang", akhirnya gue terima permintaan temen dari dia. Dia chat gue, untuk awal ya cuma sekedar basa-basi kaya boleh kenalan ga? Tinggal dimana? Sama siapa? Dll. Kaya orang biasa mau tau orang yang baru kenal, tapi tanpa dia perkenalan diri. Dia cuma nanya tentang gue, gue dan gue.

Dia tipikal lelaki online yang dateng trus nanti pergi lagi, begitu terus sampe bulan juli. Gue ga ambil pusing karna udah biasa, namanya juga kenal di online gue ga mau terlalu banyak ekspetasi, tapi anehnya, gue ga pernah berniat buat apus chat dia walau sempet ilang.

Di bulan juli ini dia lumayan intens untuk chat gue, banyak nanya tentang ini itu, gue ladenin seadanya aja, mulai getol ajak ketemu padahal belom lama chat dan belom kenal banget satu sama lain, cuma dia kaya yakin banget ke gue.

Setelah gue rasa dia cukup sering buat chat, akhirnya gue beraniin diri buat sedikit buka diri, gue ladenin alias ga dry text lagi, gue mulai mau nanya tentang dia, kerjaan dia, tempat tingga dia dan terutama nama dia yang ga dia kasih tau dari awal kenalan.

Awal agustus pas gue ke puncak dia chat gue terus, hampir seharian full. Pas malem dia nanya kapan gue balik dan kapan bisa ketemu, dari situ gue pancing apa dia ga ilfil kalo nanti ketemu karna gue belum kerja? Apa dia ga mau punya pasangan yang setara sama dia? Jawaban dia bikin gue terenyuh banget.

Dia ga ngejudge gue sama sekali, dia sedikit encourage gue karna gue belum bener-bener ada di masa acceptanced tentang status nganggur gue, dia sedikit buka diri gue biar ga insecure. Gue sedih kok ada orang punya jawaban kaya gitu, disitu gue ngerasa worth buat seseorang.

Dari jawaban itu gue mulai sedikit luluh ke dia, gue siap kalo suatu saat serius diajak ketemu, gue udah persiapin hati, uang dan diri gue. Iya emang, gue segitunya. 

Dari situ gue ngerasa appreciate ke dia karna dia orang yang ga pernah minta pap kaya cowo lain diawal kenal, dia ga pernah minta telfonan ga jelas, dia ga pernah aneh-aneh, cuma chat aja.

Setelah dari puncak, mulai lah gue ngebuka sedikit lagi diri dan hati gue buat dia, karna gue yakin dia baik dan serius, sampe panggilan ke gue dia buat jadi "bu" dan gue ke dia "pak", karna panggilan itu jadi kaya cosplay rumah tangga.

Ada harinya dimana dia ilang ga bales chat gue, ternyata dia bales chat gue di jam 1 malem, bahkan pernah jam 4 pagi baru dibales dengan alesan dia kerja padet banget, gue ga permasalahin chat gue ga dibales asal dia ga boong dan ada alesan jelas, dari situ gue mulai paham siklus jam berapa dia chat gue.

Tiap malem gue selalu nunggu notif line di hp gue, selalu sekitar jam 9 ke atas. Gue tahan ngantuk gue karna gue tau dia pasti chat gue dan itu bener, dia selalu chat malem tiap dia selesai sama urusannya.

Kebiasaan gue nambah lagi, rutinitas malem gue ada lagi. Rasanya degdegan kalo udah jam 9, karna gue bayangin chat dan ngobrol dikit sama dia walaupun ya ga ngobrol gimana gimana banget tapi cukup bikin perut gue geli.

Setelah hampir 3 bulan kenal, dia baru berani buat minta foto gue, dengan ga pede seadanya aja gue kirim, beberapa hari berlalu akhirnya gue dan dia tukeran foto, dia kirim foto dia dan gitu juga gue, dari foto yang dikirim dia ganteng banget. Alisnya tebel dan ada tai lalet di bawah alis sebelah kanan kaya rizky effendi.

Makin gue buka sedikit lagi hati gue, gue makin mantep kalo dia ngajak ketemuan lagi. Beberapa hari kemudian dia ga pernah ngungkit ketemu lagi ke gue, akhirnya gue yang counter duluan. Dia mau! Gue pilih tempat dan gue sesuain waktu dia kalo libur kerja, tapi kenyataannya? Dia ga pernah bener serius ngasih waktu kapan mau ketemu.

Lama-lama gue mulai sedikit flirting ke dia, masih dalam batasan, dia nanggepin juga. Sampe suatu hari dia mulai ada sedikit dirty text ke gue, awalnya ga parah cuma sekedar peluk dan cium. Masih gue ladenin tapi gue belokin ke hal lain biar dia sadar, lama-lama udh mulai agak keluar batas dan gue ga nyaman.

Gue pengen banget bahas serius masalah nikah ke dia cuma ga pernah ketemu waktunya, gue mau tau maksut dia deketin gue dengan kata-kata manis tuh buat apa, visi dia nikah tuh apa, kriteria istri yang dia mau kaya apa dan gue mau tau selain gue ada lagi ga yang dia deketin.

Datang lah hari itu..

Pas tanggal 17 kemaren kita chat, gue tanya lagi beneran gue ama dia bakal ketemu? Dia jawab mau karna udah lama jomblo saatnya nyari cewe hebat, kesempatan gue buat nanya ke dia apa yang selama ini mau gue tanya. Jawaban dia secara garis besar nikah menurut dia cuma sebatas dapur dan kasur, pikirannya ga jauh-jauh dari masalah kasur, trus dia juga mikirnya ya nikah kan buat punya anak istilahnya, tapi ga ada dia cerita gimana nanti tanggung jawab dia ke istrinya, bahagiain istrinya.

Gue ga puas sama jawaban dia karna menurut gue nikah tuh ga cuma sebatas itu, ibadah paling lama ini kalo ga nyari ridho Allah buat apa? Kalo dia ga masukin "gue" ke cerita masa depannya ya buat apa? Dia ga ada mengarah ke situ. Gue cuma takut dia orang yang partiarki yang cuma bisa disuruh ngurus rumah dan lelaki tinggal leha-leha, gue mulai agak skeptis dikit.

Akhirnya pas malemnya gue agak sedikit melunak yang awalnya cukup neken dia, pas gue pamit tidur dia ga bales chat gue lagi, cuma di read, padahal sebelumnya dia yang bilang "semoga km betah ya" eeh malah dia yang ga betah. Yaudah dari situ gue yakin ada hal yang dia ga suka dari kata-kata atau cara gue nanya hal sensitif itu ke dia, soalnya biasanya kalo gue pamit tidur, pasti dia bales. Apapun itu pasti bales, itulah kenapa chat gue sama dia selalu intens.

Jujur gue merasa kehilangan rutinitas malem gue, ga ada chat "bu" "km lg apa bu" "lg apa bu" "met tidur bu" "malam bu". Dari kemaren cukup bikin gue sedikit uring-uringan karna beneran dia "jauh". Gue ga tau ini buat sementara atau dia emang pergi beneran nantinya.

Gue harap dia ga ada dendam apa-apa sama gue, gue ga mau bikin orang sakit hati karna gue sama dia mulai ini dengan baik-baik jadi harus berakhir juga baik, kalo sampe dia chat lagi gue akan ladenin, semoga dengan beberapa hari gue kasih dia waktu dan dia ilang, dia bisa berubah cara pandang ataupun perkataannya.

Sisi positif yang gue seneng banget pas deket sama dia adalah, gue bisa bangun solat tahajud sendiri, entah itu karna gue ga bisa tidur, entah itu tau-tau kebangun buat buka line, entah emang udah biasa gue ga tau, tapi ada tuh seminggu gue hampir full tahajud gue.

Gue iseng kan dengerin full lagu bernadya setelah kejadian ini. Lu tau? Lagu yang selama ini cuma lewat dan gue dengerin, kali ini bikin gue netesin air mata dikit karna terlalu relate! Bener kata orang "kalo kita ga galau jangan kebayakan dengeri lagu galau, nanti energinya ketarik" bro! Bener weh!! Lirik "tak bisa kupungkiri kabar darimu masih centing yang paling ku nanti" coooy ahelah!

Gue pikir gue bakal nangis sesegukan pas nulis cerita ini, ternyata ngga...

Insecure Tengah Malem

Kalo ada yang tanya "mimpi lo tuh apa sih?". Jujur, gue juga masih bingung ngebedain antara mimpi, keinginan dan kewajiban.

Gue ngerasa gue punya banyak mimpi. Setelah gue liat disekeliling, bagi orang itu cuma keinginan, anggap mimpi gue adalah sebuah keinginan, tapi menurut sebagian orang, itu kewajiban.

Gue pengen berangkatin ibu umroh bareng sama gue, gue mau punya kerjaan bagus dengan gaji yang layak banget yang bisa angkat derajat gue dan orang tua gue sehingga ga selalu dicap miskin, gue mau punya laptop, gue mau renovasi rumah sampe bagus, gue pengen punya motor, punya laptop, jalan-jalan ke luar negri atau ke luar kota tiap ada tanggal merah sama ibu dan.. gue juga mau nikah, ngerasain dilamar sama orang pilihan gue, ngasih cucu buat ibu. Itu mimpi apa keinginan? Atau malah kewajiban?

Dari film Home Sweet Loan gue dapet satu phrase "Orang biasa kaya gue tuh, mau mimpi aja harus tau diri ternyata" dan emang iya, gue ngerasa apa yang jadi mimpi gue, keinginan atau kewajiban gue tuh ya jarang ada yang kejadian. Gue mungkin ga se effort kaluna, tapi kadang difikiran gue adalah "gue ga mungkin bisa karna gue begini begitu" dan akhirnya, ya begini...

Mungkin gue juga terlalu pesimistis, terlalu insecure, gue terlalu males buat menggapai semua itu, ga ada yang bikin gue bener-bener termotivasi dan bener-bener ngusahain apa yang jadi keinginan gue.

Mau kerja, dapet gaji gede dengan pengalaman 4 taun aja gue masih tau diri kalo gue cuma lulusan SMA dan kayaknya ga pantes dapet gaji besar dan layak, sedangkan yang kuliah bisa, bahkan pengalamannya kurang dari gue. Gue mau beli ini itu yang mahal gue takut, gue takut ga bisa karna ga ada yang nyokong dana gue, gue lupa kalo Allah selalu ngasih hal yang ga pernah kita sangka terutama hal-hal baik.

Gue mau nikah, sampe sekarang finance gue belom stabil dan belom dikasih jodohnya, mungkin salah satu alesannya gue itu pernah ngucap "mau punya rumah bagus dulu dan umroh dulu sama ibu berdua baru mau nikah" iya, gue mau menghabiskan waktu gue dengan uang yang gue punya bareng sama ibu dulu. Gue mau bahagiain ibu, tapi gue ga tau selama ini ibu ngerasa bahagia apa ngga sama gue.

Kok rasanya dada gue sakit ya? Kok gue sedih sama keadaan ini, hati gue sempit banget kayaknya. 

Apa suatu saat nanti disaat gue masih sehat, ibu gue sehat. Gue bisa dapet semua mimpi-mimpi itu?? Apa bener, orang biasa kaya gue harus selalu tau diri kalo mau mimpi hal-hal yang tinggi? Padahal kita tau, Allah itu maha pengabul doa.

Dream Come True!!!!!

Pasti pernah kan lu ngeidolain orang sampe lamaaa banget, trus pasti ada kepengenan suatu saat nanti lu ketemu sama dia, iya.. kaya gue ke Jebi, 5 taun naksir berat dan kepengeeeen banget ketemu, pengen liat langsung bentuk aslinya gimana.

Gue pernah beberapa kali ngetweet dan sering banget ngucap kayaknya tiap liat fancam, video  atau liat foto dia tuh "ya Allah mau ketemu Jebi", tapi belom ada kesempatannya terus. Sekalinya ada Jebi kesini gue pas baru jadi pengangguran, ikut GA juga ga ada yang menang. Emang belom rejeki dan gue berusaha legowo.

Gue tetep nunggu Jebi pas wamil, seenggaknya gue bisa napas dikit dia ga comeback ataupun konser, gue menikmati konten dan soundcloud dia selama wamil, walaupun oleng sana sini, kalo dia ngabarin atau apa tetep gue balik lagi ke dia, naksir lagi.

Pas dia discharge november taun lalu, gue langsung waspada. Gue tau dia pasti comeback dengan album barunya, bener aja! Dia langsung gelar lapak jualan alias comeback! Dia sama Jinyoung discharge trus got7 langsung konser dan comeback. Gue ketar ketir pas ada desas desus Jebi bakal ada world tour dan gue belom kerja.

Bener aja, 26 februari keluar lah announcement 2025 Concert Jay B [TAPE : RE LOAD] in Jakarta! Makjreng!! Gue langsung berusaha legowo dan bilang ke Jebi kalo gue ga bisa nonton karna masih jadi pengangguran dan masih suasana lebaranan, karna gue tau gue ga bakal war tiket.

Disaat gue udah legowo yakin ga bakal bisa nonton Jebi karna ga ada budget lebihan, eh Allah ngasih jalan lewat ka Ody di X. Ka Ody tau-tau buka GA tiket VIP konser Jebi pas tanggal 14 maret, seminggu abis tiketing dan 3 minggu sebelum acara halal bihalal itu.

Iseng ikutan sambil bismillah kalo menang rejeki bulan ramadhan dan rejeki kado ulang tahun dari Allah buat gue, dulu pas konser Jebi 2022 sih gue ga dapet yeee, padahal itu cat paling rendah istilahnya, emang masih disuruh sabar.

Sampe gue nyeletuk asbun ke Karija yang ngajakin ke istiqlal mulu "gue menang GA Jebi kita ke istiqlal dut!" dan pengumumannya tanggal 24 maret pas menjelang orang udah mau libur lebaran.

Sampai lah di tanggal 24 ini, gue menjalani hari dengan biasa aja tapi dalem hati gue yakin kalo gue bakal menang GA ka Ody, gue tetep sambil goreng pesenan orang-orang. Pas lagi goreng keripik, gue iseng ngambil hp karna lagi dicas di kamar, gue liat notif hp dan.... "CONGRATULATION @(Nama akun X gue)" sampe gue baca berulang kali GUE MENANG GA TIKET KONSER JEBI ALLAHU AKBAR YA ALLAH YA ROBBI!!!!

Gue baca lagi tweet ka Ody, gue cek berulang kali until i realized beneran itu gue, gue langsung nangis sambil gemeteran parah! Gue ga berenti ngucap syukur sama Allah gue bisa ketemu Jebi di tahun ini tanpa ngeluarin uang buat beli tiket! Gue pamerin keseluruh penjuru dunia gue bakal ketemu Jebi!

Dan munculah hari dimana pengumuman Seat Number, sumpah gue tuh beneran legowo aja mau dimana duduknya juga gapapa, soalnya udah dapet tiket gratis aku ga minta apa-apa lagi karna gue tau semua section tuh dapet hibye pas pulangnya, ka Ody dm gue "Ka, sn kamu nomor 70 ya ka" SN GUE KURANG DARI CEPEK!!! YA ROBBI!!! BERKAH LAGI!!!!

Cat VIP itu kan dapet fan benefit ruffle (diacak) soundcheck, photo group 1:20, signed poster sama signed polaroid. Gue ga sampe minta yang banyak buat dapet ruffle benefitnya, gue cuma ngarep soundcheck dan ga ngeh kalo ada bene photogroup 1:20, gue dapet konsernya aja udah masya allah tabarakallah senengnya naujubillah, masa iya bakal dapet ruffle sih.

Dan, ada dm masuk dari ka Ody pas hari pengumuman pemenang ruffle "ka, kamu dapet foto 1:20, coba kamu cek nomor kamu deh sendiri nih nomor kamu, soalnya aku cek nomor kamu sama" BENER DONG!! nomor tiket gue ada diurutan kedua dari atas! ALLAHU AKBAR!!! GA ADA TUH MIMPI GUE BISA FOTO SATU FRAME SAMA JEBI!!!! Bener gue ngucap syukur terus ya Allah ga berenti.

Besoknya ka Ody dm lagi "kaa, aku lupa ngabarin kamu dapet soundcheck juga ya" GUE MUAL ALLAHU AKBAR!! bertubi tubi Allah ngasih kesempatan buat ketemu Jebi! Gue emang pengen soundcheck dan ternyata Allah beneran ngasih ya Allah, Allah baik banget!!

Tiba lah hari dimana gue bakal halal bihalal sama Jebi dan gue sama dia bisa saling liat satu sama lain, gue nervous? Jujur ngga. Gue biasa aja jalan ke venue, ga ada drama nangis apapun itu, semua lancar biasa aja walaupun ujan gede! Wkwkwkwk

Sampe venue gue ketemuan sama temen ahgase yang gue kenal lewat X, sampe sekitar jam set 4 gue ketemu ka Ody buat ambil tiket, gue ucapin berkali kali makasih sama ka Ody, huhuhu dia baik banget!! Pas udah dapet tiket dan lanyard juga biasa aja sih, tapi pas lanyard gue pake dan atribut lainnya kaya wristband soundcheck, photo 1:20, dan sn gue pake gue langsung "ya Allah, aku ada ditahap pake beginian" gue sedih terharu.

Sampe menjelang antrian soundcheck gue masih santuy aja pota poto sana sini ama Nella, udah selesai poto si photobooth, gue sama dia masuk venue, gue takjub liat panggung yang bakal ada Jebi nanti sampe gue kesandung! Untung kaka kaka panitia bae banget gue sampe ditahan dipegangin biar ga jatoh, bikin malu!

Gue langsung nyari seat number dibantu kaka panitia dan..  GUE DAPET BARIS KE TUJUH DARI DEPAN ALIAS KELIATAN BANGET KALO PAKE MATA KEPALA!! (Walaupun di pinggir). Gue duduk dan diem sambil liatin panggung "ini beneran?".

Mulailah soundcheck, Jebi keluar. Gue kaya ngawang liat dia jalan di panggung, denger suaranya, liat gerak geriknya, belom sampe nangis tuh. Pas dia ment gitu, liat dia jongkok, dia minum gue ngebatin sendiri "ya Allah, Jebi beneran ada! Jebi beneran hidup! Bukan cuma ada di album, photocard sama di hp aja, dia beneran manusia!" Disitu gue mulai nangis tapi gue tahan karna ga boleh jelek soalnya mau poto abis soundcheck.

Sepanjang soundcheck gue ga banyak rekam karna gue beneran liatin Jebi yang begerak kesana kesini. Gue kaya mimpi, gue beneran setakjub itu!! Gue ga nyangka bisa liat Jebi nyanyi, minum, jongkok, mundar mandir pake mata kepala gue sendiri!!

Selesai soundcheck juga gue ga nangis, cuma rasanya masih antara beneran apa ngga tadi yang gue liat si Jebi. Gue solat magrib dan ketemuan lagi sama temen ahgase yang lain yang belom boleh masuk ke hall, abis fota foto dan minta minum ke panitia, gue balik lagi masuk ke dalem persiapan konser.

Pas jam 7 konser mulai, Jebi masuk lagi ke panggung, gue nikmatin semua perform dia yang luar biasa banget di mata gue, ga ada capeknya nyanyi 3 jam! Semua lagu dia yang gue mau buat nge vibing tuh dibawain! Gue bisa foto dan ngerekam walaupun ga sebagus warga wargi, tapi seenggaknya gue punya kenangan yang bakal gue inget sampe seumur hidup gue! 

After konser yang kelar jam 10 itu, kita semua antri buat hibye ke Jebi, pas sampe ke depan dia, dia ngeliatin gue, gue bilang "thank you Jayb" dia manggut dan dada dada, kayaknya bagian itu ga kerekam jelas dah, tapi seenggaknya DIA TAU MUKA GUE WALAUPUN DIA PASTI LUPA LAGI!! yaudah gapapa yang penting eye contact sama dia.

Selesai hibye gue masuk hall lagi buat antri foto 1:20, disitu gue lilahi taala aja mau disebelah mana pun, asal jangan dipinggir banget (tetep), ternyata foto gue tuh bagian duduk dan... Jebi berdiri cuma 2 langkah dari gue (kayaknya), gue ga berani liat kebelakang, cuma sekilas. Masya Allah ya Allah!! Seenggaknya pas nanti jadi, gue bakal keliatan dan Jebi juga keliatan! Pas selesai foto gue say bye bye lagi ke dia dan dia respon sambil lambai tangan ke gue, tinggi gue se bahu dia lebih dikit btw (info penting).

Dah tuh sampe gue pulang ke rumah ci Nana gue baik-baik aja, gue ga nangis, biasa aja. Pas sampe rumah dan gue liatin fancam lagi, gue nangis sampe kejer dan susah buat berenti sampe mata gue bengkak, gue beneran bersyukuuuuur banget Allah ngasih kesempatan ini buat gue, gue ga tau doa gue yang mana yang diijabah Allah sampe gue dikasih puas banget ketemu Jebi semalem.

Ya Allah makasih banyaaak, makasih, makasih, makasih!! Aku bisa ketemu sama orang yang udah jadiin aku rajin periksa gigi dan obsesi sama kebersihan gigi, jadiin aku punya motivasi hidup. Aku bisa tatapan sama dia, dia ganteng banget ya Allah!! Sama kaya di foto-foto dan poster yang aku pajang. Sekali lagi makasih banyak ya Allah atas rejeki yang ga pernah aku duga, aku bahagia banget.

I'll Make My 31st Looks Good

Hi, its me yang dibelakang angka 3 udah ada angka baru lagi, today is my birthday! Dan hebatnya, hari ini aku ga nangis seharian kaya dulu.

Mungkin aku udah lebih dewasa, udah lebih bisa nerima semua apa yang Allah tulis buat aku, less fear tentang masa depan, less insecure dan aku mulai sayang sama diriku sendiri.

Diumur sekarang aku lebih wise buat ngadepin semua. Dulu takut ketemu keluarga karna ngerasa minder, sekarang ngga! Karna aku tau kalo aku ga pantes buat diinjek orang lain, aku ga takut karna aku tau Allah ngasih aku kehebatan yang orang ga bisa liat itu, mereka cuma tau aku "rendah" padahal kita setara!

Aku mulai belajar ikhlas, belajar membuka hati dan fikiran, aku selalu mengedepankan Allah dan doa disetiap usaha dan ikhtiarku kali ini, aku udah ga takut apa-apa. Yang aku takutin cuma Allah ninggalin aku dan ibu juga. Yang lain boleh pergi asal mereka jangan.

Ini juga pertama kali ngerasain ulang tahun yang pas banget sama bulan ramadhan, semoga keberkahan bulan ramadhan ini juga jadi bagian dari segala keberkahan yang ada dan bakal ada dihidup aku nantinya.

Hari ini juga banyak doa-doa baik dari orang yang baik, doa-doa indah yang orang-orang baik lantunkan dengan ikhlas untuk aku, doa ibuku juga yang begitu khusyu walaupun dia sempet lupa kalo hari ini anaknya umurnya nambah. Semoga Allah mengijabah semua doa-doa baiknya dan berbalik ke orang-orang yang mendoakan.

Hari ini juga ibu sama afni ngasih surprise, kue cantik dari 2 perempuan cantik dihidupku, perayaan sederhana yang membuat hari ini makin indah untuk aku.

Ya allah, terima kasih telah memberi kesempatan lagi untukku. Alhamdulillah aku masih kuat, aku masih waras, aku ga nyerah, aku bahagia, alu makin cantik dan aku dikelilingi orang-orang baik. 

Terima kasih ya Allah, hari ini ga ada air mata ketakutan seperti tahun lalu, yang ada rasa terharu. Hidupku insya Allah penuh berkah ya Allah. Terima kasih :)