Hello 30's!!

Hi... it's me! yang kembali hadir dengan umur yang baru, udah ga kepala 2 lagi, tapi udah kepala 3! Banyak banget perasaan dah.. tapi gapapa harus kita syukuri dikasih kesempatan ngerasain hidup dengan embel-embel cewe 30an. Jeeeeb! Umur kita udah banyak jeeeeeb!!!

Apa rasanya? Nano nano! Honestly, gue sempet denial untuk beberapa saat pas tanggal 10 itu datang, banyaaaaak banget ketakutan-ketakutan gue mau ngadepin usia ini, takut sama kemampuan diri gue sendiri dan penilaian orang lain ke gue (ternyata gue mau mens juga makanya mellow). Gue nangis sih pas sambil sholat, doain diri gue supaya kebaikan, keberkahan dan kebahagiaan terus yang dateng diumur yang udah banyak ini, setelah gue bisa berdamai dengan diri dan ekspetasi gue sendiri, akhirnya gue bisa nerima kalo gue hidup udah lumayan lama.

Gue mulai stop untuk compared hidup gue diusia ini dengan temen-temen gue yang lain agar hati gue lebih nyaman, gue udah mulai nahan diri buat ga ngeliat story temen-temen gue. Gue mulai percaya sama diri gue sendiri, gue mulai upgrade diri, perbaikin ibadah, mulai punya target dan mulai lakuin apa yang bisa jadi manfaat buat gue. Itu salah satu jalan agar hidup ga dipenuhi dengan insyekuriti melulu.

Trus pas awal taun tuh gue tumbenan bikin wishlist untuk setaun kedepan, lumayan tahun ini bikinnya banyak dan masuk akal menurut aing, dan ramadhan taun ini gue juga punya target buat khatam Al-Qur'an, aand......

Malam ini, tgl 5 April 2024 diumur gue yang ke 30 gue khataman Al-Qur'an! MASYA ALLAAAAH!!! masih dikasih kesempatan buat khatamin Al-Qur'an walaupun umurnya udah banyak. Terharu? Banget! Ada rasa bangga bisa sampe dititik gue ngaji di surah An-Nas yang biasa dipake pas sholat doang eh ini jadi bacaan terakhir karna udah khatam. Ya allaaaah tabarakallaaaah makasih ya Allaaaah :,)

Ternyata khatam Al-Qur'an jadi salah satu wish gue ditahun ini, emang ga dari awal sih bacanya tapi ngelanjutin, cuma pas tadi selesai ngaji gue sempet ngebatin "gila, berapa tahun yang gue abisin buat ga ngaji?" Karna gue sadar, ada masanya gue ninggalin ngaji abis sholat, ya cuma sholat aja trus doa, udah.

Semoga setelah ini bisa khataman lagi dan ada lagi kebaikan kebaikan yang dateng untuk gue, untuk ibu juga. Rejeki ngalir terus, sehat, panjang umur dan dimudahin semua urusan dunia dan akhiratnya, Amin.

Urs

Mungkin kalo orang gue ceritain apa yang lagi gue rasain tuh pasti dibilang lah gue stress, ga bisa move on, ga bisa ikhlasin kisah masa lalu.. gak coy! Gue beneran udah mengikhlaskan kisah masa lalu gue sama siapapun itu yang pernah terlibat, cuma yang ini, yang menghiasi masa SMA gue lah yang sedikit agak sulit.

I know he's a dad of a son and husband for a wife, and iam happy for it, tandanya dia udah 2langkah lebih bahagia sekarang dengan menemukan "rumah" dia sendiri.

Kenapa kok gue ga bisa "lepas" dari bayang-bayang dia? Bukan ga bisa lepas, gue sesekali emang suka "keingetan" aja how he treats me when we together dan setelah gue baca lagi cerita gue dan dia, itu manis.

Gue ga lama bareng dia, cuma beberapa bulan dan gue juga ga merasa gue sama dia declare jadian as a couple like people thought bout us, so me and him maybe beneran ada di hubungan yang ga ada statusnya, let it flow aja walaupun saban hari hati gue kaya mau meledak.

He's the reason gue jarang bolos sekolah lagi kaya dulu, dia juga alesan kenapa gue suka balik duha sendirian, dia juga alesan kenapa gue suka berdiri depan kelas celingak celinguk dan dia juga alesan gue menikmati masa kelas 12 gue meskipun hampir gila karna isinya ujian sama belajar mulu.

Dia tuh baik, dia ngasih waktu ke gue yang suka tiba-tiba ngambek buat nenangin diri for a while, dan besoknya dia selalu nanya langsung "lu tadi malem kenapa?" In the other days "Kamu kenapa sih?" Walaupun gue jawabnya sambil cembetat cembetut tapi dia ga ngejauhin gue, he never yelled at me, dia ga pernah ngomong jelek tentang fisik gue ataupun sifat gue, dia menghormati ibu gue tanpa gue suruh dan gue minta, dia selalu ada ditiap hari besar di hidup gue, iyaa.. segitu baiknya dia.

Gue masih inget betapa clingy gue kalo sama dia dan dia kalo sama gue, gue bisa berasa paling cantik kalo dia ngeliatin gue dan kalo gue lagi bareng sama dia, gue sama dia emang jarang interaksi langsung kalo di sekolah, tapi ga tau.. berasa deket banget aja, weekdays adalah hari terfavorite gue waktu itu.

Masih inget kejadian-kejadian seru yang gue alamin sama dia, dan selama belasan tau gue baru merasakan hal itu. Ada yang bisa diajak main basket bareng, ada yang jealousin gue, ada yang nyariin kalo gue ga masuk, ada yang sms tiap hari dan ngucapin selamat pagi, ada yang laporan dimana dan lagi apa, ada yang support gue pas ujian, support gue pas pidato inggris, support gue pas jadi panitia perpisahan, ada yang nanya "tadi pulang jam berapa?", ada yang ngomelin pas gue sakit, ada yang ga mau jauh dari gue pas foto bareng di anyer, ada yang ga risih pas bahu dia gue peluk pas main di laut karna kaki gue ga nyampe, ada yang dengan suka rela mau bawain sepatu gue, ada yang jajanin gue naget sama sosis, ada yang mau "deket" sama gue meski gue ga secantik temen gue yang lain dan dia ga malu, ada yang dateng pas gue bilang "nanti gue kan pidato, lu dateng ya liat gue", ada yang bilang "gue kangen banget dah" dan ada yang manggil gue sayang (kalo ini pasti dia ngeledek).

Dia lebih ke act of service dan receiving goods orangnya, gue orangnya physical touch banget ke dia. Kaya nyentuh tangan, meluk dia kalo foto bareng, gandengan, ngelus-ngelus pipi, merhatiin luka dia dan dia ga pernah risih dengan perlakuan gue yang kaya gitu, apa dia juga sama ya kalo ketemu gue rasanya jantung kaya mau meledak?

Gue sangat menikmati masa-masa gue sama dia, tiap hari gue menghitung berapa lama lagi gue lulus dan gue pisah sama dia, gue berharap gue ujian terus aja gapapa asal gue bisa sama dia terus, gue berharap bisa temenan lama sama dia, tapi ternyata ngga, ga tau dimana yang salah, di gue atau dia. Atau gue dan dia yang sama-sama takut? regret dan denying aja kalo gue sama dia sebenernya bisa barengan tanpa harus musingin apa-apa.

Tibalah saatnya pisah, gue yang harus lulus lebih dulu dan dapet jawaban atas semua perasaan gue "what are we?". "Gue kan ga pernah ngasih harapan", iyaa.. ngga pernah. Semua bukan cuma harapan emang, semua kenyataan dan gue aja yang minta terlalu banyak atas diri dia buat gue, dan berbarengan juga gue harus merelakan dia buat pergi menjauh dari hidup gue, gue harus menata hati gue yang sedikit banyak udah dia kuasai dan gue harus bergerak buat masa depan gue.

Gue fikir setelah gue kelar dengan dia dan menata ulang hati gue, gue ga akan ketemu dia, gue salah. Setelah lulus gue beberapa kali ketemu dia lagi, interaksi sama dia lagi, dan memory yang udah gue simpen tuh mendadak kebuka semua, gue mau dia lagi.. kaya dulu.

Beberapa waktu setelahnya, dia masang story di instagram kalo dia nikah, gue kasih ucapan selamat ke dia dan ga dibales, dari ga dibales dan udah nikah gue beneran menarik diri gue jauh dari hidup dia dan postingan apapun tentang dia, tapi sialnya kadang kenangan gue dan dia masih suka keinget dan bikin gue sedih kaya sekarang.

Semoga abis ini gue ga galau-galau lagi tentang dia, ga harus keinget lagi apapun masa lalu gue sama dia. We're happy. Dan gue juga harus menemukan rumah kaya dia yang udah duluan punya rumah ternyamannya.

Being a Military Wife

Emang susah ya kalo punya idol tuh diem-diem menghanyutkan, hobinya apa-apa tuh yang jedar jeder, tsundere, pokoknya full of surprise.

Kita semua tau lah ya gue mengikhlaskan jebi buat wamil cepet supaya cepat balik dan konser got7 full member dan gue bilang gue ga nangis ntar dan gue gapapa.

Hari ini, kita semua dikejutin sama berita jebi putus, jebi donasi ke gempa turki dan jebi udah berangkat wamil tanggal 2 februari kemaren dalam jeda ga samoe itungan jam, gue awalnya fine aja sama semua berita yang muncul hari ini dan gue siap kalo sampen harinya jebi berangkat, sampe gue liat fanart dengan tulisan "until we meet again jayb" gue nangis!

Gue tau dia itu udah kode terus mau wamil, dia ga bilang wamil, dia bilang hiatus sampe bilang "nanti kita ketemu lagi pas musim gugur ya" dan dia beneran ga ngasih clue apa-apa cuma gamblang aja gitu, minta maaf kalo nanti dia bakal ga muncul buat waktu yang lama pas konser tapi kita tau dia itu izin mau wamil dan emang harus wamil.

Gue.. sebelum jebi ngomong gitu langsung gue udah nyiapin diri dan hati kalo sampe hari ini kejadian, gue seneng dia wamil berarti bakal cepet balik lagi, gue selalu dukung apapun keputusan baik dia, gue selalu bilang gue bakal gapapa.

Entah kenapa malem ini gue langsung kepikiran jebi sendiri disana, lingkungan baru, sesuatu yang baru semuanya yang ga pernah dia lakuin, udah gitu dia kan anaknya ga enakan kan, ntar dia temennya baik-baik ga ya? Gue takut banget.

Dia pergi ke camp siapa yang anter? Siapa yang ngasih dia semangat pas masuk militer? Siapa yang peluk dia? Member got7 ada ga ya pas dia berangkat? Gue sediiiih!! Semoga pas masuk jebi moodnya bagus, lagi sehat dan happy.

Ini pertama kalinya gue ngerasain ditinggal wamil bias gue, mungkin karna jebi adalah bias gue yang wamil duluan, mungkin karna jebi juga satu-satunya bias gue yang apapun perintilan dia gue beli dulu, itu mungkin faktor gue nangis, gue sayang banget sama jebi!! Walaupun monek lagi menguasai hati gue tapi tetep jebi tuh urutan bias gue paling atas, apapun dimanapun kalo ditanya bias gue siapa ya gue jawab jebi baru anak monek.

Gue pengen liat lu botak jeb, mau liat lu foto sama member di depan camp, mau liat lu foto sambil hormat kaya yang lain, pergi ga pamit gini bikin galau tau jeb beneran deh.

Trus gue ga bakal liat jebi setaun lebih di luar project yang udah dia siapin jauh-jauh hari dong? Ga ada live ig tiba-tiba lagi dong? ga ada tweet-tweet aneh lagi dong? Aaaaaah gue makin nangis.

Ternyata ga enak yak ... wkwkwkwkwk gue terlalu ngeremehin orang-orang yang udah pada ditinggal wamil duluan, ternyata emang berat.

Sehat-sehat ya jeb, makan yang bener, harus selalu happy, kalo disana jangan overthinking ya jeb, jangan nangis. Jangan mikir yang ngga-ngga. Gue pasti bakal nunggu lu, pasti bakal selalu happy liat lu pas balik. Jangan khawatirin itu, ga ada yang bakal ninggalin lu, gue sayaaaaaaang banget sama lu jeb.

Makasih udah buat kita ga sedih dan ga khawatir lepas lu berangkat wamil, makasih jaga perasaan kita, makasih udah nyiapin semua project sebelum pergi, makasih udah kerja keras selama ini sebelum berangkat, i know it was hard for you, pasti capek ya jeb? 

Sekali lagi, gue tunggu lu balik ya jeb, taun depan kita ketemu ya kalo ada kesempatan......

Last Day

Finally, 4 tahun lebih gue ngerasain kerja yang beneran bikin capek lahir batin, selain itu juga gue bersyukur banget bisa dapet ilmu, temen dan pengalaman yang mungkin kalo gue ga masuk sini gue ga bakal tau rasanya gaji dicicil dan ga bakal bisa operasiin accurate, ga bakal ngerti pajak, dan ga bisa excel.

Alasan gue resign banyak banget sebenernya, awal mula ga betah ya karna kerjaan 3 orang dikerjain  gue semua, awalnya masih gue tahan, sampe akhirnya gue mulai ngerasa udah enough karna masalah cabe dan bawang yang gue sortir tiap hari, belom kelapa yang dikerjain salah ga dikerjain salah, belom pengiriman tiap pagi, belom tuker faktur tiap pagi, belom dokumen buat vendor daaaan dapet omelan tiap hari padahal bukan salah gue.

Karna udah ngerasa "kok tiap hari kerjaan gue banyak banget yak" sedangkan atasan gue ga nge-hire orang untuk sekedar bantu gue dan temen gue karna dia anggep gue sama temen gue mampu, temen gue pun kaya ga mau tau kerjaan yang gue pegang apa padahal harusnya dia tau apa yg gue kerjain karna dia 'leader' di divisi gue.

Makin lama makin enek, ditambah pas mau lebaran gajian dicicil dengan banyak drama dengan divisi gue yang jadi kambing hitam karna ga ada pemasukanlah katanya buat kantor, emang gue investor? mau lebaran ga megang duit sama sekali buat sekedar ngasih THR ke ibu, emang rejeki Allah yang atur, sampe hari-H gue mau tuker uang buat ngasih ke bocah. Eh uangnya ada aja, padahal gaji gue cuma setengah tapi Allah nyukupin niat gue :'). 

Dan puncak burn out gue udah ga bisa ditahan lagi, pas mau lebaran akhirnya gue mulai terbuka sama nyokap tentang masalah apa aja yang gue alamin di kantor sampe gue mau mutusin untuk resign, dan alhamdulillah nyokap ngerti sama keadaan gue, gue tau sih ini tuh kaya emosi gitu gue mutusin resign, cuma gue udah ga kuat tiap hari denger teriakan marah, denger keluhan "karyawan ga ada yang bantu perusahaan" karna dia ga dapet uang banyak buat bayar CC, selalu drama tiap mau gajian "karyawan ga bantu perusahaan padahal udah digaji", aaah capek!

Dan akhirnya sampe lah hari dimana gue ajuin surat resign gue, gue udah yakin banget, gue udah pasrahin sama Allah rejeki gue. dan yaaa biasa, ditahan dan disalahin karna gue resign temen gue ga ada yang bantuin, lah? apa kabarnya gue yang megang kerjaan 3 orang? gue cuma iya iya dengerin dia cerita begini begitu, dalam hati gue mah "yaa anjir gue udah apal skenario elu!"

Gue makin yakinin tiap hari ke temen gue kalo bulan mei tuh gue terakhir, sampe seminggu mau cabut baru ada yang gantiin gue, kalo gue ga ajuin resign makin lama tuh orang hire orang baru lagi, makin lama gue kesiksa lagi.

Ada kalanya gue fikir ini keputusan yang tepat gue resign, gue ga mau nyiksa diri gue sendiri kelamaan, gue ga mau jauhin jodoh karna lingkup gue ya gini-gini aja dan kadang gue juga fikir salah nih gue ambil keputusan buat resign karna ga tega sama ibu dan gue anaknya boros takut ga cukup, yaudah lah kan resiko, tapi gue selalu yakin Allah bakal ngasih kerjaan baru lagi yang paliiiing baik!

Terima kasih banyak ya kantor ku yang udah 4 tahun lebih ngasih gaji dari kecil sampe alhamdulillah lumayan gede, bisa bayarin cicilan, bisa bikin gue ke malaysia, punya hp bagus, makan enak, beli sepatu, jam dan tas mahal dan ketemu sama temen-temen yang seru banget, Alhamdulillah. 

Terima kasih juga udah membuka mata gue buat bisa menilai orang, naikin level sabar ke yang lebih tinggi, bisa ngerasain burn out level parah, bisa ngerasain takutnya sama notifikasi WA, bisa handle orang ga waras, bisa akting, pokoknya skill gue bertambah juga lah disini.

Today adalah last day, gue mungkin sementara gak bakal ngerasain burn out, ga ngerasain takut sama notif WA lagi, ga ngerasain dikejar duit kaya gue yang punya utang, ga denger dia mengeluh dan marah-marah, tapi kaya berat aja ini hati pas hari terakhir, cuma gue iklas banget insya Allah, gue udah pasrahin semua keputusan dan semua ikhtiar gue ke Allah.

Terima kasih ya Allah, tapi aku berenti disini, bantu aku buat dapet kerjaan yang lebih baik lagi yaaa....

1:36am

 Sadar ternyata hidup gue menarik untuk direnungin, kok bisa sih anak umur 18 tahun bisa se struggle ini? Sampe detik ini.

Yaps, gue mulai hidup struggle dan mengemban tanggung jawab sebagai anak tunggal dan hidup tanpa bapak lagi dari umur 18, abis lulus gue langsung kerja, buat gue dan nyokap. Dari gaji yang waktu itu cuma 2,1jt udah cukup banget buat gue dan nyokap, alhamdulillah selama kerja dengan gaji segitu ga pernah ngerasa ga cukup.

Setelah 20an mulai nyari kerjaan yang lebih bener, gue ga ngerasa beban ngejalaninnya waktu itu, ga pernah ngerasa gimana-gimana, yaa capek pernah pasti, tapi gue masih bisa enjoy dan bisa nikmatin umur 20an gue, gue beli apapun yang dulu ga bisa gue beli, yaa walau dilengkapi tanpa kisah cinta yang manis.

Gue ga pernah ngerasa sepi, karna gue punya ibu yang bisa diajak kemana mana, temen yang seru, keluarga yang seru dan.. saat itu juga gue mulai membiasakan diri untuk kemana mana sendiri dan nikmatin waktu sendiri, dengan diri gue sendiri.

Nyokap selalu support apa yang jadi keputusan gue, walaupun kadang suka bentrok pendapat, akhirnya gue sadar, gue harus berbagi pendapat dengan nyokap walau banyak argumen.

Menjelang umur yang hampir 30an 2 tahun lagi, pressure makin nambah, mulai ngeluh sama kerjaan, mulai pusing sama jodoh, mulai pusing sama hidup yang menurut gue ya gini-gini aja sedangkan temen gue mulai begini begitu. 

Insecure ada, banget! Cuma ya gue ga mau maksain diri ngejalanin hal apa yang buat gue ga nyaman, gue, dan malam ini gue baru sadar. Gue keras banget sama diri gue ternyata.

Gue ga pernah berbagi susah gue, sedih gue, unek unek gue, dongkol gue ke siapapun. Semua gue telen dan gue selalu nanemin "tar juga mood lu balik lagi, kan lu jago control self" dan bener, beberapa menit gue langsung biasa aja kecuali gue udah beneran sakit hati.

Gue ga pernah mikir kaya gini, gue ga pernah mikirin diri gue sendiri, ternyata gue kadang ga baik baik aja, tapi menurut gue semua baik baik aja.

Lu pernah nonton film yang rasanya lu masuk ke dalem film itu dan jadi tokoh utama, gue pernah! Drama Because This Is My First Life yang sampe sekarang itu bisa ngegambarin gue, semua quote yang ada di drama itu kaya buat gue ngaca diri gue sendiri "kadang ngerasa kenapa kenapa gapapa kok", gue bisa nangis cuma denger quote si pemeran utama.

Dan malem ini, gue abis nonton film Cinta 123, ada kata-kata "Lu tuh luar biasa, lu tuh wanita paling berani yang pernah gue kenal, lu tuh special" dan lu tau? Gue nangis sejadi jadinya, gue berasa jadi tokoh Asia di film itu, persis! Anak tunggal dan hidup cuma berdua sama ibunya. Mungkin orang ga tau enak ga enaknya jadi anak tunggal, yang mereka tau cuma "anak tunggal tuh anak kesayangan" beda halnya kalo anak tunggal dengan minim previlage.

Ternyata gue butuh orang yang bisa ngerangkul gue, kaya Asia dirangkul Raja di film itu, selama ini gue ga pernah denger ada yang "puji" gue, dulu pernah ada orang yang bilang ke gue "gue bangga sama lu, lu kuat tapi 'egois'" dan gue nangis kejer, hati gue campur aduk! ternyata masih ada yang dukung gue, masih ada yang bangga sama gue walaupun mereka ga bilang langsung. 

Gue sangat menikmati hidup gue bersama nyokap gue, mungkin nyokap gue juga ada iri sama temen temennya yang anaknya udah jadi begini, udah beli itu, udah punya ini, anak udah banyak, udah pada nikah. I know ibu iri, sesekali keliatan, tapi rada beban juga ya jadinya, haha.

Dan malam ini, gue berterima kasih sama diri gue sendiri yang super hebat! Gue ga pernah nyusahin sodara dengan minta minta, gue bisa kemana pun, beli apapun, ajak ibu kemana pun pake hasil gue sendiri

Dan gue sadar juga, gue agak terlalu keras sama diri gue sendiri, maaf ya Cha kalo selama ini lu bertahan untuk selalu bilang ga apa-apa, lo hebat Cha!

Deep Talk

Jadi kemarin gue abis ke acara aqiqah anaknya temen gue, nah pas di acara itu gue ketemu guru ngaji gue yang masya allah luar biasa banget kalo inget cara beliau ngajar ngaji gue sampe akhirnya gue bisa dikit-dikit tau dan paham soal ngaji ngaji al-qur'an.

Dan pas acara di rumah temen gue selesai, gue ditarik lah sama guru ngaji gue buat ngobrol di rumah beliau, rada canggung yak pas sekarang bisa akrab sama guru ngaji yang dulu malah segen banget apalagi kalo pas hapalan, ya allah maap ya Umi.

Pas di rumahnya gue ditanya seputar isi hati gue terutama masalah jodoh, gue bilang jujur, gue jawab dengan jawaban yang emang selama ini terjadi sama gue, ada Abi juga disitu. Mereka nanya gue pernah nyakitin orang sama penolakan gue sampe ada kata-kata ancaman apa ngga, gue bilang ga pernah, terus sampe Umi sama Abi membesarkan hati gue buat sabar, doa, dan tunggu.

"Hasil dari doa itu lain nanti, bagus pasti hasilnya" Abi bilang gitu ke gue, gue ga pernah ga yakin sama doa gue sendiri, gue selalu yakin apa yang jadi doa gue itu sedikit-sedikit pasti ada jawabannya, ga sekarang tapi pasti terjawab.

Sampe rumah gue langsung mengkaji diri gue sendiri kenapa gue masih kaya gini, alasan paling logis yang selama ini gue rasain adalah minder. Gue minder kalo lelaki itu naskir gue ataupun gue yang naksir dia trus dia tau kondisi gue dan nyokap tau-tau dia jiper dan ya udah bye..bye.

Mungkin otak gue yang harus dibenahin, itu kenapa gue selalu doa sama Allah biar gue dipertemukan sama lelaki mapan yang mau terima gue, ibu gue, dan segala kondisi yang ada sekarang, bangga dengan segala hal yang gue dan ibu gue jalanin selama ini, gue ga minta dikasihanin, gue ga butuh tepuk tangan. Cuma butuh hargai gue dan ibu gue.

Setelah gue telaah ya itu jawabannya, gue terlalu takut buka diri dan buka hati, gue takut gue udah membuka diri dan hati ke orang, orang itu pun sama tapi takut satu atau dua hal yang bisa aja buat dia berubah fikiran dan akhirnya ga jadi.

Contohnya si lelaki yang gue kenal via Line dan berlanjut ke SNS, nah gue sdar disini gue salah, salah besar! gue udah mau buka hati dan diri gue ke dia karna gue merasa "srek", tapi tiap mengarah dia minta ketemu atau sekedar balik bareng gue selalu takut, gue takut gue kecewa atau dia kecewa karna mungkin gue masih berfikir "ini ga bakal jadi lagi", dan akhirnya? sekarang ga tau itu orang kemana sedangkan pikiran gue isinya dia.

Ternyata gue yang terlalu sibuk mikirin pantes apa ngga gue buat lelaki baik mapan dan tampan di luar sana, ternyata gue yang masih sibuk mantesin diri buat orang supaya mereka ga malu ke gue, ternyata gue yang masih sibuk sembunyi dan ga siap buka hati ataupun diri, ternyata gue segitu takutnya.

Ibu, maaf selama ini ternyata aku yang salah, aku terlalu takut buat buka diri ke orang lain, terlalu takut apa yang jadi ekspetasi orang ke aku soal "masa depan" ga bisa aku apa yang jadi ekspetasi mereka.

Si Nomor 19

Baru kali ini gue ngebucin sampe segininya sama lelaki nyata pula, bisa diliat, bisa diajak ngobrol, bisa dipanggil, bisa bales-balesan IG, pokoknya ga cuma bisa liat di instagram, pinterest, fanbase atau di tipi lah pokoknya, seenggaknya ini lelaki terlihat mudah digapai, padahal yaa ga juga.

Jadi awalnya gue tuh kembali demen banget sama basket lagi setelah jaman dulu sempet ga ikutin lagi setelah Denny Sumargo retire, sekarang malah keranjingan banget sama basket, walaupun gue ga sepaham banget kaya yang lain pas nonton, cuma kok kece banget gitu tiap gue liat mereka main, berasa happy kalo abis nonton basket, ga tau dah kenapa.

Nah, gue lupa mulai kapan gitu gue demen banget sama tim yang namanya Prawira, someone catch my eyes. wkwkwkw namanya Reza Guntara si nomor punggung 19, awalnya tau dia kayaknya pas 3x3 kalo ga salah dah, dia main keren banget pas itu, 3 pointnya masuk mulu, lah kan ga bisa tuh kita ngeliat mainnya kece begitu, demen sama Stapac juga dulu karna Widy kalo main gokil banget, gampang banget gue tuh jatuh cinta sama yang gitu-gitu.

Gue follow lah itu IG-nya, awalnya cuma kagum banget sama cara mainnya dia yang stabil trus rapi banget, tembakannya juga mantul banget. Trus pas rambutnya mulai gondrong kok ya jadi lucu banget orangnya dah begitu, ada cepolannya tiap main, bener-benerin rambut gitu. kan gue gemes yaaak!!

Nah pas tahun 2020 setelah banjir gede itu, gue nonton lah di Mahaka kelapa gading lagi, pas banget ada Prawira sama Indonesia Patriot, cuma karna nemenin si Tiara mengejar idola buat ngasih kado akhirnya pas Prawira - Satria Muda gue keluar dan malah streaming padahal ada di TKP, aneh juga gue.

Setelah kasih kado, gue sama tiara nunggu di ruang tunggu yang ternyata itu tempat pemain Prawira keluar, akhirnya gue nyeletuk "pokoknya aku mau foto sama Reza ya, Ti. harus!", pas udah nunggu lumayan lama akhirnya mereka keluar, yang keluar pertama kayaknya sang kapten, trus ga lama muncul lah si Reza ini, gue sapa langsung kan trus izin minta foto "hai zaa, boleh foto ga?" trus dijawab "ya boleh doong", YA ALLAAAAH LIAT LANGSUNG TRUS NGOBROL DIKIT YA KOK GEMETZZ BANGEEET!! MANA ANAKNYA SOPAN BANGET YA AMPUUUN ANAK BAIIIK ANAK GANTENG ANAK SOLEH!! abis foto gue balik yakan, di busway gue pandangin terus tuh foto yang sama dia sambil mesam mesem, ya ampun different height-nya kok gemes! dan setelah itu ga ada lagi IBL karna pandemi.

Nah taun ini digelar lagi IBL dan bisa nonton langsung di stadion, wuhuuuuuw!! awalnya males banget karna kudu antigen lah, ini lah itu lah, akhirnya gue mengurungkan niat buat nonton, tapi pas ada jadwal Prawira - Satria Muda gue mendadak berubah pikiran "gue bolos aja kali ya demi Prawira, gue mau liat  Reza, kapan lagi kan", banyak lah drama ga dapet tiket lah, kerjaan riweuh lah ini lah itu lah, eh ga tau kenapa ada aja jalannya buat ke senayan nonton prawira, dan akhirnya gue bolos hari jumat itu. wkwkwkwkkw

Banyak drama pula pas hari H mau ke senayan itu, ya gue ga bisa naik busway sampe waktunya terlalu mepet, tapi emang yak Allah baik banget, ada aja emang jalannya mengejar cinta.eh! sampe lah gue di senayan dan ketemu si tiara ini, dia udah bilang "kita duduknya sebrang bench prawira ya ka" terntara tempat yang sangat pas buat ngebucin! pas banget duduk gue tuh sebrangan sama reza pas duduk di bench. 

Pas udah kelar gue udah pasrah lah langsung balik dan ga bisa foto-foto sama pemain kaya dulu, mana sendirian kan karna si tiara keluar duluan pas QT 3 karna ngejar PJ main, pas mau pesen ojek eh ternyata ojek mahal banget, gue sabar lah nunggu sampe murah dulu, lagi asik nunggu sendirian eh ada 2 bis pemain dateng, ternyata pas banget barengan sama mereka balik, anjir pucuk dicinta ulam pun tiba gue bisa ketemu pemain langsung! dan akhirnya gue nunggu sampe reza keluar sambil deg-degan.

Pertama yang keluar Satria Muda, pas bus mereka udah jalan gue mulai kucing-kucingan sama petugas yang jaga demi gue ngeliat si reza walupun ga dari jarak deket, pas mereka keluar langsung kan berasa nih makin gemeterannya, muncul lah nih kan si reza, bisa-bisanya gue disitu teriak teriakan sampe diliatin si ka Difta, wkwkwkw

Pas si reza keluar gue teriakin "Ja semangat Ja.." dia ngeh dan langsung ngeliat ke arah gue sambil dadah-dadah yang gue bales dengan dadah-dadah super heboh juga, sekilas gue denger dia bilang "Thank you" sambil dadah-dadah makanya gue ketawa, iya seneng banget itu ketawa gue.

Gue posting lah kan ke Story gue sok ide banget, gue posting kan malem, eh ga ada nih tanggepan dari akun sebelah, langsung ya kan overthinking gue "anjir malu nih dia pasti ama gue teriak begitu", sampe pagi pun ga ada pergerakan dari si akun sebelah, gue tinggal lah pergi ke tambak dan gue bikin 2 story juga pas di tambak, jam 2an gitu ada notif dia repost story gue itu, yaudah gue cuekin kan karna emang biasanya juga suka direpost atau direact sama dia.

Nah gue kan rebah rebahan sambil buka IG kan, iseng lah nih gue liat seen story gue, ANJIR 6 BIJI STORY GUE DI SEEN SEMUA AMA REZA, pertama kaya ga yakin iya dia liat semua, pas gue ngehin semua story gue, ih anjir beneran dong ama dia diliat itu! padahal yang gue mention cuma 1, sampe story pas gue jalan ditambak yang jalanannya jeblok juga di seen ama dia. Za, mau peluuk!!

Mana ada story gue yang bilang "ada ayang disitu, mana ayang? yaaang" pas nonton itu, anjir kan yak ya allaaaah maapin ya ja aku terlalu agresif, wkakaka. sumpah ih malu banget plus panik pas dia seen story gue itu tapi seneng. ngahahha

Kemarin kan doi ulang tahun, bingung lah kan gue mau ngucapin tapi takut dia ilfil kalo inget gue yang teriak manggil dia dideket pager Hall A, the power of sabodo teuing lah akhirnya gue post aje tuh ucapan selamat ulang tahun, eeeh ga lama di reply "thankyou" sambil pake emot kaya antupin tangan gitu tuh story gue,  trus di repost juga, ya Allah beneran gue seseneng itu! baru kali ini yaa gue ngasih ngasih story ke dia di bales begitu biasanya kagaa! monangis bangeeet! pengen nelfon vendor nikahan ajee langsung buat di jakarta sama di bandung.

Kalo kepedean gue bilang yaa, akun gue udah ter-notice karna postingan manggil dia itu deh, kalo kata tiara mah the power of ayang, ih anjir dah beneran banget gue kaya udah berasa bestie banget ama dia, saking senengnya yaa gue sampe kaga bisa tidur kebayang-bayang dia dadahin gue, dia liat story gue (rajin dah elu, Za), sampe dia reply story gue ucapan ulang tahun, ya ampuuun kan gue geer!

Pokoknya ya gue sering banget nih nyeletuk "gue dapet brondong gapapa asal Reza Guntara" ini kalo kejadian kocak banget dah sumpah, wkwkwkkwkkwkwkw.